自从孩子们开学，我似乎又被卷入到了琐碎的生活中。虽然忙乱中多了一份觉察，但是却很难有整片的时间和精力写写。
说到“生命的意义”，还没有很清晰自己生命意义的我似乎对孩子的支持不够，但是幸运的是，我允许自己慢慢探索的同时，也允许着孩子慢慢来。
昨晚鼓起勇气和二姨通了电话，开了视频。当二姨说让我帮帮她，痛快点儿解脱的时候。我还是只会用一些“正确的废话”开解她，于事无补却又死死地不断放开……
脑海中不断地浮现着《被嫌弃的松子的一生》的画面。“二姨，你甘心这辈子就这样结束吗？就到这里？”“是的，快点儿就行……”
我知道我的二姨已经对生活失去了所有的热情，她从小争强好胜，事事都要争上游，但是却和自己失联已久，表面风光背后，是自己都不知为何要这样拼命证明自己的迷茫。现在，那迷茫似乎变成了一张巨大的牢固的网，把她紧紧地困在其中，她手里死死地攥着各个结，不松开也松不开。“自古华山一条路，一条死路”，这就是二姨目前的处境，我越聊越无力，只好暂停，并且耍无赖一样告诉她：“我还会打电话的，只要你不挂掉电话，你想和我聊安乐死我也陪你……”
另一头，姥姥已经觉察到二姨肯定是出什么事了。当老妈说起来姥姥的疑惑，我内心突然觉得，我们的好心隐瞒，已经剥夺了姥姥作为母亲的一些权利。对于二姨的抑郁和孤绝，姥姥的力量可能要远远大于我们所有人。二姨试着和妈妈说过，就如实告诉妈吧！几乎所有人的第一反应都是：开什么玩笑？你凭什么这么折腾老太太？你怎么可以自私到这种地步？！
昨晚我突然觉得，从小就泼辣能干、争强好胜的二姨，可能是没有享受过童年的，也几乎没有太享受过妈妈的怀抱与包容。如实告诉姥姥的要求看似自私，或许真的是她内心真实的声音。只是这样的声音发得晚了一些，该微弱的可怜，更是得不到谅解与支持。家里几乎没有谁会同意，包括我最开始也是拼命瞒着的。可是现在，尤其是我自己在经历了教练，感受了自己坚如磐石的内心，拒绝与父母真正和解的状态。再回想近几年甚至是近十几年来，父母一直在试图与我和解的状态。我突然想要去支持姥姥和二姨和解，姥爷已经离开，如果在姥姥有生之年，二姨都没能完成和姥姥的和解，那么不论是二姨还是姥姥，这辈子都是有很大的遗憾的……
只是我自己还不知道需要面对怎样混乱的局面，我害怕但是也清楚：最晚到姥爷过周年，姥姥那儿一定是瞒不住的。所以与其到时候手忙脚乱，不如现在就坚定自己的想法。
当然，我得先把自己擦得更亮一些，看清楚自己，才能尽可能地照亮别人……
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