我的生死观

大概是因为六月是毕业季的缘由，大概是因为六月代表着分别的缘由，大概是因为分别有两种形式的缘由。我在夜晚最短暂的夏至夜，辗转反侧，难以入眠。思维断断续续，一会伤感，一会又假装洒脱，最终决定下床记录下此刻我的所思所想——关于我的生死观。

之前说过分别有两种形式，生离和死别。生离经历了太多，太普遍所以显得不那么重要。而在我生命里刻下深深烙印的死别，目前为止有两次，已经过去了两年，就算现在想起也同样痛彻心扉。两次死别都太猝不及防，像是梦一样，却没有梦的轻柔，倒不如说是惊雷。一声轰响，摧毁了我的世界，将我的人生瓦解成碎片。

因为太过突然，所以两次失去都悄无声息。至今我依然揣测，要是他们还在，会因突然的离去向活着的人报以歉意吗？要知道自己的生命即将走向尽头，会给予我怎样的人生建议？往后的人生，是希望我饱含苦痛走下去还是没心没肺假装快乐？

这些都是我想知道的，却无法知道的。

我不想，在某一天我离世后，让活着的人揣测我的喜怒哀乐，所以写下这篇。对了，如果你认识我，认识我的妈妈，请把这篇文章给她看，告诉她她的女儿只是走得太快了，提前走到了生命的尽头，不过没关系，她难以忘记的两个人，在那里等着她呢。她好想他们啊，这次终于见到了。不该难过，该恭喜。只是可惜，可惜了我的妈妈，她是我在这个世上唯一的牵挂。要是有一天，我走了，我的妈妈该怎么办啊。

那件事之后，我不止一次想寻求解脱，只是因为妈妈，我一直不敢做那个决定。我无法让妈妈再伤心难过了。但是如果，如果我遇到了意外提前离开，希望妈妈你能想开，人的命由天注定，我们人类太渺小了，面对生死太无能为力了。人总要死的，没事的，我只是把结局提前了而已。你啊，一定要好好生活，一个人也要好好生活，能吃饭的时候多吃点青菜，能开心时不要哭丧着脸。我们会保护你的。再难也要活下去，知道吧。

好像要流泪了，我自己也知道我说这些多么自私。可能是想到了支教有一定危险性？还是熬夜猝死的人太多？又或者是走在路灯下因为害怕不敢回头看？我可以直视死亡，但是我无法做到一句话也没有告诉你就离开了你。

如果那一天真的到来，应该会是火葬吧？把我烧成灰？没事的没事的，骨灰就不要了吧，尘归尘土归土，就连那个烧肉体的房间你都不要进去，那个声音听到都心里难受。要是要求必须带走骨灰，那就带走吧，不要留在那里，也没必要买墓地。把我撒了吧，撒在河西堡，是我出生的地方。有时候我想啊，要是一直都在河西堡就好了。我们哪都不要去，就在五楼，过我们自己的生活。爸爸一直在河西堡，不用为了应酬而喝酒，妈妈也不会为了完任务而掉头发。在那个院子里，我和小朋友们一起玩，不会因为不认识人太寂寞而看一堆名著。还有郭婷婷姐姐，一直和她玩，一直和她熟络，她不舒服的时候就告诉她爸爸，有病就吵着闹着让她去看病。一切都改变了，没有人会死。对不对？好像把话题扯远了，恩，就让我在河西堡生根发芽吧。一切从简，葬礼什么的都不需要。但要是能祈福之类的（电视剧看的），一定要祈祷我找到他们啊！还有希望我们下辈子都别做人了！做人好辛苦，好累啊。

以前我计划，活到60岁就够了。早点结婚早点生孩子早点把孩子培养长大，然后我这一生的任务就完成了，孩子也长大了就算我离去也不会很难过。后来我想可能50岁就够了，大不了不能看到孙子嘛，50岁足以交代一生了。后来只想活到30岁，不要结婚不要生孩子不要有牵挂，趁着还没有变老，头发没有花白，皱纹没有爬上眼角，就赶快去找阎王爷，在别人印象里也还是青春漂亮的样子。现在想想觉得好不现实，生命的长短我能决定什么呢？说不定今天熬夜写完，我连明天的太阳都不会见到。活在当下，就当只能活这一天。那时我发现我很多事情都没有做过，没有随心所欲没有肆无忌惮没有自由自在，一直都是小心翼翼活在别人的眼光里。所以我开始转变人生态度，尽可能把我的生命过的多一点维度。就算意外将至，也不会后悔这一生。

现在我想我不后悔。不管想做的事有没有做到，不管我做的事有没有意义，不管周遭对我评价如何。我都不后悔了。

所以，你也不要难过。这是我很短暂又很知足的一生。这样已经够了。

我很喜欢的作家村上春树这样说过：死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。我没有死，只是从生的开始，走到了生的尽头。他还说过，唯死者永远十七岁。近来我发现自己真的十分惧怕衰老。这次好了，我永远不会老了。该为我高兴吧你？

对了，还有一件重要的事。忘了我。你们都要忘了我。有关我的照片都删掉，有关我的记忆都忘掉，当这个世界上从来都没有我。知道了吗？不要念念不忘，我不值得你们去记忆。去过崭新的生活吧，每一天都要熠熠发光。如果想起我就当做了梦，梦醒了还要继续过你自己的人生。知道了吗？

该交代的都交代了吧？好像也没什么要说的了。希望你们都好。

不要记得我，就当我从来没有存在过。

如果难忘记我，那就在你心里的墓碑上为我写下：这次是真的自由了。

我曾来过这个世界，我终于自由了。