来自“废人”的一封信

亲爱的先生女士：

我有病。虽然没有检查过，但我知道：我有病。

这是一句肯定句，先生，女士。

这不是一件什么稀奇的事情，老实说，我觉得全世界的人都有病。我怀疑上帝就是在一次发高烧烧坏了脑子才把人类造出来的，指不定哪一天上帝脑子好了，看到这个世界，会直接大叫：“这什么鬼东西！”

上帝对自己不清醒的那段时间感到深深自责，并决定帮助我们脱离苦海。如果他真的无所不能，那他一定会把时间倒带到他生病之前，当作一切都没有发生过。这很好，十分完美。但“他无所不能”是一个悖论，因为我们已经知道他生病过，并创造了我们，所以这一观点不成立。无论他选择什么解脱我们的方法，但我相信他绝对不会把人类带回他的伊甸园的（或者天堂，随便你怎么称呼），因为这样会使伊甸园彻底变成一座疯人院。

“这是残次品，”他说，“我绝对不相信我清醒的时候能造出这堆东西，原谅我。”

他甚至不想再见到人类了。毕竟，谁都不想自找苦吃，神也一样。

好了，让我们回到最开头，我有病。我的思维非常跳跃，不好意思。总之，这两件事是事实了。

今晚我跟往常一样把自己关在自己的房间里，看书，刷YouTube，打游戏，我妈突然发疯似的（连敲门都没有，我强调）打开我房门朝我大吼：“我下午不是叫你去丢垃圾吗！”我承认我词穷，那种语气我很难形容，大概跟“你这个狗东西怎么不去死”一样。

“哈？”我一脸迷茫，缓了一会我才想起来，“哦，我忘了。”我是真的忘了，并且心里在想这女人今天又受了什么气要发在我身上，从小到大都是这样，我早就认识到了。

“不要连丢垃圾都不会！跟一个废人一样！”

说真的，我被骂懵了。我实在想不通“我忘记丢垃圾”跟“我是个废人”有什么关系。我不是在否认后者，我自己也觉得我有时候是挺废的，但自我认为还没有到“废人”的程度吧，毕竟我每一天都在很努力地活着呀？真正的废人不是这样的吧。

我在某个app上有自己的小本本，每当遇到这些堵心事就会上那里写写自己的感受，以下是我被骂懵之后写下的一些话——

我家人一直都没有意识到其实我有病。
反正我是死是活都没关系的。
以前还觉得牵挂，现在越来越发觉没有什么人值得在意了。

我觉得时间这种东西很难说，我甚至不知道明年我会在哪。
变数太多了，我会去流浪也不一定。

别看我现在这样，现实生活中我几乎不说话的。
就是那种把自己封闭的感觉。
我知道这样不好，可是我毫无办法。

你很难找到一个愿意去了解你的人。
这必须承认，可能今生都找不到。

现在这个世界变得越来越过分。
最过分的是，你身边的人忽然对你恶言相向，你晕头转向，不知所措。
你发现你病了，你不知道跟谁说。
你就这样忍着，希望把秘密带进棺材。

这很奇怪，有些人就不是相信你有时候是真的没有办法做事情，哪怕一个简简单单的起床，或者是美其名曰的“出门走走”。他们觉得你在撒谎。

我很喜欢看书，但不得不承认有时候我连看书的能力都没有。就死在那里，不知道做什么也不知道想什么。别人起码能够生活。

我妈说我是“废人”，我承认我有时候确实挺废的，但是我想也没废成“废人”吧。因为如果真的这样的话，这五六年我在外边读书，早就死在外边了，哪里还能回来。

最后一段我一度想回吼给我妈听：“我要是真的是废人，我早就死在学校了，你现在哪还能见到我！”但是我忍住了，因为现在她在睡觉。

有些人就是无论如何都不能知道自己的话语会对别人造成多大的伤害。嗨，善良点好吗，promise me? 特别是在你不知道真相的时候，请别妄自下评断，给别人退路的同时，同样也给自己退路。

哦，你一定会想这疯子在信里都在说些什么？毫无疑问，先生，女士，我说的话关乎每一个人。其实有些时候我很诧异我居然要去说一些事情，看看这些事情是否跟别人的观点达成一致。

我把这件事在微信群上跟我的前宿友们说了，其中一个的最后两句话我觉得有需要放上来。

来自“废人”的一封信

我的意思不是从此就不理别人说我什么了，让我对所有人说我的话都毫不介意？拜托，我还活着！但是最后一句话让我特别欣喜，噢，“工作”这两个字从来没有像这一刻这样和蔼可亲！我甚至都可以想象我工作后快乐生活的场面了！

咦，等等，世界上有快乐这回事吗？我假装快乐地给出了肯定的答案。

我当然还是去把垃圾倒了，顺便捎带上自己房间的垃圾，别人的不理解不能阻止我去做一件事情。我没有穿睡衣出门！我保证，虽然我家所在的农场的大垃圾桶离我家很近，我出去丢垃圾的时候还是穿得人模人样的，纯黑的竖腿裤，纯黑的外套。（黑色绝对是上帝最美的创造。）

我不是废人，我只是那么稍稍有点病。别看我，看你自己。

Look at yourself. （请模拟我把这三个单词一个一个清晰地吐出来的情境，或者你自己读读看。）

晚安，给你（们）的，我还有事情。

你真挚的，

“废人”