2021/6/18 日更17/30
昨天学习中第一次听说 沟通的“55387定律”。
这是由美国的社会语言学家 艾伯特•梅拉比安 于1971提出的。
“55387定律”，将影响沟通的因素拆分为三大部分，比重分别是55%，38%和7%。
55%，来自于我们的肢体语言，仪表和态度（冷漠，傲慢，微笑，和蔼等）这些外在的特征，人往那一站，不用说话，就有55%的概率会影响沟通的质量。
38%，来自于我们的语气语调等因素，语气语调不同，代表的是不一样的意思。比如不耐烦的语气，哪怕隔着屏幕，对方也立刻能感受到。
7%，来自于沟通的内容。
只有把55%+38%做好，对方才会关注我们说话的内容。
如果我们沟通时态度不端，语气不善，对方会自动屏蔽我们，开启自我防御机制，进入对抗模式。
“55387定律”适用于成人间的人际沟通，也适用于与孩子的亲子沟通。
如何将“55387定律”应用到亲子沟通中？
1、沟通前，调整好自己的状态
比如，带着情绪沟通是很不明智的，情绪不佳时，语气语调自然不会好，面部表情也一定是“生人勿进”的。这个时候进行沟通，孩子会产生恐惧感，一恐惧自我防御机制便开启，进入对抗状态。所以，在沟通前，一定要调整好自己的状态，如果情绪上头无法控制，可以先逃离现场一会。
比如，我昨天跟桐妈说，要多对桐笑。桐妈是个不苟言笑的人，我作为一个大人有时都分不清她是开心的还是不开心的，桐当然更加分不清。如果表情严肃地跟孩子沟通，哪怕我们知道自己的状态很好，孩子也很难感受到，她甚至会误以为我们在生气。
2、沟通中，学做“双核对话人”
双核对话人，是指在沟通中不仅要关注谈话的内容，还要关注全场的氛围和情绪。
一旦孩子情绪不佳，就要暂停沟通，不要试图去说服她，也不要跟她比谁更大声，这时候要启动倾听和共情的方法，先解决情绪，再继续。
如果是我们情绪不佳，也要立刻觉知到，并暂停，自己重新调整。
只有让对话人都保持在正常和轻松的状态中，感觉安全，那7%对话的内容，才会有效果。
3、沟通后，再次确认沟通内容
日本人在布置工作时，要来回沟通5遍，以确保对方真的理解了布置者的意图。这样做大大降低了重做的成本。
与孩子沟通中会发现，孩子经常会满口答应：知道了，好......
事实上，他真的理解我们的意图了吗？未必。这就是为什么每次跟孩子沟通完，她似乎都知道，但她下次还会再犯的原因。
当然，孩子能否做好一件事，不仅仅与沟通有关，还与他的生理和大脑发育程度有关，试图一次沟通就一劳永逸的想法，是不可取的。
但是，为了防止一切回到原点，在每次沟通之后，要试着让孩子重复一遍达成的约定，问他要怎样做才能遵守约定。这样的巩固环节很必要。
3个环节，缺一不可。
如何用“55387定律”来提升人际沟通的质量？
在成人的世界里，无效沟通也比比皆是。我们应该如何做？
1、做好55%+38%，为7%的沟通内容做铺垫
55%+38%，是我们自己可以把控的部分，为了让沟通有质量，我们先要做好这93%的准备，比如外表要整洁大方，态度谦逊温和，语气让人觉得舒服，面带微笑，等。
我们不能对他人抱有不切实际的期望。如果对方是个高能的人，只关注内容不在意外在的东西，那当然很好，但我们要明白，大部分人还是很容易受到外在因素影响且不自知的，所以，尽全力做好自己能把控的部分，才是明智的选择。
2、修炼自己，更多地关注沟通内容
我们无法要求他人只在意内容，但可以要求自己。
学了这个定律后，我们意识到，在谈话中自己一不小心就会被很多外在的因素带偏，导致对内容的忽视，那我们就可以刻意修炼心性，尝试将注意力集中在内容上。
曾经我的一位领导，急性子，直爽，一有事就火急火燎，让下属很不舒服。她开玩笑说：我比较急躁，你们不要介意，关注我说的内容就好。听到这话，我嗤之以鼻，心想：那是不可能的，看你样子就不爽。
时隔多年，在不断学习中，我的想法有了很大的改变。关注他人说话的内容，不要被其外在表现带偏，是特别重要的，如果我们认为不可能，那是因为自己修为不够。
简而言之，为了使沟通更有质量，我们先做好自己可以把控的部分，同时学会更多地关注内容。
从脑的角度来说，大脑边缘系统（处理情绪）接收的信息，可以直接越过大脑皮层（理性和调控）作用于我们的身体，所以人很容易控制不住自己的情绪，或者莫名其妙情绪就上了头。
因此，一个成熟的人，很重要的一点，是要时刻保持觉知，能意识到问题，才能更好地解决问题。
文/我若盛开
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