11月了，连绵的阴雨这两天总算写下了休止符。温暖的阳光混合着一杯热茶逐渐融化着身体的冰冷。慢慢的一切已经归于了常态，太阳照常升起。10月初的那段日子的余波现在已经快隐匿不见，以至于今日想去回忆多少有些片段的模糊。这篇文章不过是为了留下忘却的纪念，让时光留下它真实的痕迹。
事件已经模糊，或许是因为身体自发对于痛苦的忘却。那段时间，自己的情绪陷入了死寂，世界如降低分辨率后的黑白灰的沉淀，自己如深陷到泥潭的懒猪，仍由周围的泥浆慢慢吞噬自己，不想去挣扎，挣扎是如此费力。对任何事情都没有兴趣，不过是被动的接纳去做。没有任何欲望，没有任何情绪的波澜。开始嗜睡，多梦，却永远记不起梦里的滋味。不想去交流，任何对话不过例行公事的虚假外衣。在我的世界中，没有风没有流动，只剩下灰色的天空灰色的大地，混沌而空寂。
我想我可能得病了，或许这就是精神的感冒--抑郁症。
周边的人似乎也发现了自己的异常。老婆甚至担心自己做出不明智的决定，而伤心。而自己只能告诉她不会的，因为连做这种选择的欲望都没有。其实现在去想那些因为抑郁症而自杀的人，也是想努力走出困境的一种方式，已经很有勇气和主动了。
自己也不想沉沦在哪种困局中，想到了去看心理医生。甚至已经联系上了。但是却又去放弃了。不是因为胆怯和逃避，因为胆怯和逃避的情绪也没有，一切偶尔萌生的情绪，很快就被拉入了深渊而寂灭。
欲望是多么美好的东西啊。即使是自私的、邪恶的，只要能够存在就能够赋予自己生命的意义，但这一切都没有。我能感受到自己行尸走肉，我能感受到自己的生命力在流逝，我知道这个状态太不好，我知道应该要怎么做才是好的，但却如死寂的黑洞，如掉入了深渊，只想继续沉下去。
是什么让生命存在着意义？
就如生命的意义那本书中，在纳粹集中营中那种环境中，是什么让人坚持着活下去。是什么赋予生命的意义。无论是思念、寄托、卑微的权威、可怜的口粮、甚至是那远方偶尔的美景。这一切归结于什么，抛去任何附加的物质条件后，是什么支持着人们内在灵魂。
是希望，无论是可怜的口粮、偶尔的美景、思念、权威，都是因为存在着对于现实不满，而对于将来更好可能的希望。
我似乎找到自己的病因，或许是2年多来希望的破灭，不断的坚持，并没有带来生活的改变，甚至是倒退。即使自己懂得了周期、位置、尽人事听天命等等所谓的道理，也依然逃不过挫折对于自己的打击。甚至可能是因为这些道理对于思维的绑定，而把原因隐藏的够深，于是反应在自己的身体和情绪上，而无法去觉知。虽然这只是假设，但或许它可以让自己在黑暗的深渊中，找到一丝光亮。然后赋予这段生命的意义，于是有了痕迹，有了将来存在的可能，那么路也会慢慢的走下去。
翻开自己曾经写过的文章，那希望的味道，能否依然清新。
突然触摸到希望的味道：
希望的存在，让今天不想结束，让明天渴望着开始。
希望的存在，疲劳显得珍贵，恐惧显得渺小，得失显得轻微。
焦虑愤怒犹豫还会偶尔浮现，
热情 真诚 勇敢，
如阳光撒落在荡漾的湖面，
波光粼粼，
填充了双眼。
微笑 自信 淡然
浮现于面颊。
可爱 幸运 美好
洋溢在心中。
希望，是什么，
是突然打破黑暗的光，包围着你，暖洋洋的。
是惊涛骇浪中的巨轮，承载着你，稳稳的。
希望，
是相信，是笃信，
精彩的世界，美好的明天，更好的自己。
希望，
我一定要牢牢地抓住你，我已上瘾，不可自拔。
愿每个人掌管着自己的希望。
沙子
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