第一次看韩剧《请回答1988》时，绝对想不到我会在每个秋天重温它一次。
我喜欢那种在阿泽家地板上看电视吃泡面的友情
喜欢三家的妈妈在门口围坐起来拉扯家常
喜欢三家的爸爸在一起喝酒发泄中年的心酸
喜欢哥哥一本正经的玩游戏
喜欢父母对儿女每一份情感的刻画
喜欢每个家庭该有的窘迫与悲伤
喜欢阿泽无条件的偏爱德善
……
喜欢，大人们的强忍
大人们，也会疼。
大人们只是一直在强忍着，忙着做作为大人应该做的事，用故作坚强来承担年龄的重担。 -- 《请回答1988》
马克·吐温写过：当我7岁时，我感到我父亲是天底下最聪明的人；当我14岁时，我感到我父亲是天底下最不通情达理的人；当我21岁时，我忽然发现我父亲还是很聪明的。
当我七岁时，父亲粗糙的手握着我幼嫩的手写字，我觉得他是世界上最厉害的人。
当我十四岁是，我因为叛逆同父亲大吵，觉得他是最不理解我的人。
当我21岁时，我不敢直视父亲的眼睛，我心虚，我胆怯，我羞涩。
在我记忆中，我从未与父亲亲密的拥抱过。
我们都不是吝啬，我们只是没有那个契机让对方展开双臂。
我曾想过很多次，我会在结婚那天好好拥抱父亲一下，在他耳边轻呢爸爸我爱你。
我大概会泣不成声，可我觉得那是我唯一能说出口且拥抱父亲的机会。
我羡慕那样与父亲时常玩笑的孩子，他们可以随意牵手拥抱向父亲表达爱你。
可我不是，从小到大都不是。
父亲内向，他对我的爱深沉内敛。
我在极速成长，总是忽略，等我反应过来时，已望而却步。
倘若我忽然与父亲打个电话说一堆废话，忽然拥抱父亲说谢谢爸爸，那他老人家绝对回担心忧虑，认为我受到了委屈或生活出事了。
我无法给父亲解释自己这份奇怪变扭的情感，我，总是在等。
父亲苍缩的背景，他坐在小凳子上清理带鱼，我莫然的放下手机，目不转睛的盯着父亲凸起地后脊背，眼泪就那么滑下来。
不清楚自己还会等多久，而现在，只能以一种自以为的方式给父亲他这个年纪该有的。
他希望我健康，幸福，生活稳定，事业有成，爱情顺利。
我希望他，活很久。
父亲很累，可他从不喊累。
父亲很难，可他从未曾让我知道。
父亲可能都不知道原来自己很坚强，他知道的，仅仅是：为了家庭，都是他该做的。
父亲黑瘦，可他，撑起了全部，是我所有的退路。
而我，努力，让他放心。
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