很多个深夜，我知道自己该睡了，可是思绪天马行空，我想记录些什么，只是理智告诉自己不能再碰手机了，明天记录也来得及。等真的到了明天，我又淡忘了要记录什么了。
可能是最近看完了那本《为何家会伤人》，我回忆起了很多事情。回忆的过程也是在剖析自己的过程，我渐渐明白了现在的我性格中的某些部分是怎么来的了。时间这条长河横亘今昔，我能捡起的记忆已所剩无几，无一例外都是痛苦的。看完这本书的那个晚上，我可能是回忆了太多不愉快，眼泪流得太多了，头痛得厉害，眼睛也酸得厉害。可能那个时候我应该把我的所思所想都记录下来，只是没那个精力了，不过可喜的一点是，当我再想到以往的那些不愉快时，我似乎没那么难受了，也没那么容易掉眼泪了，像是压抑的悲伤得到了宣泄，我的大脑也慢慢的把那些不愉快的记忆变得模糊。
昨晚和大猪蹄子说了很久的话，说起我不堪回首的童年时光，他只是静静的听着，好像说了一句，他愿意听我说这些童年受到的伤害，愿意让我把所有的不愉快都说给他听……不知道为什么，听到他的第一句话眼泪就大颗大颗地掉下来了，后来他再说什么我已经听不清了，我哭的稀里哗啦不能自控，终于有一个人可以让我毫无顾忌地说出我一直放不下的痛苦和悲伤了，他接纳这个不完美的我，也不会苛责于我。遇到他是我的幸运，感谢这相遇相守相伴。
幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。或许我用不了一生治愈，一份美好的爱情同样是治愈不幸童年的良药。18岁以前，我的天空始终都是乌云密布，我大部分时间是怨恨我的父母的，尤其是我的母亲，18岁到22岁，我一直在自我治愈，放过自己也放过父母了，我不怨恨他们了，我只是会有很深的悲伤，会想到某些事情就哭得难以抑制，如今我23岁了，如果是按照15岁时的目标活到50岁，那如今人生已快过半了，对很多事情释然了，希望往事随风而去吧。
怨恨是因为还爱着，也渴望被爱着。悲伤是放不下，既得不到又放不下。如今释然了，我不再渴望得到父母的爱与尊重了，反而感觉轻松了许多，毕竟有些事情，不是努力了就能得到的。
以前我之所以没有想明白这些，也是因为有时间思考时没有爱人在身边，有爱人在身边时又没时间去思考。这么看来，裸辞也未必是件坏事。
一路走到今天，其实我自己面对外界的痛苦与悲伤也并不少，不明白为什么偏偏是家庭的痛苦让我记得这么深，记得这么久，或许是生命之初的痛总是来的更深刻吧。从小就没有被真正爱过的孩子，长大后想拥有一份正常的爱情真的好不容易。如果大猪蹄子不是真的爱我，可能已经被我赶走好多次了吧。
未来还长，时间能慢慢抹去大部分痛苦，不能释怀的事情总有一天能够释怀，总会有光透过生命的裂缝照亮未来。
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