三十而立，我却一事无成（大鱼与渔1）

（注：以下文字有些消极思想，介意的同学转道!）

这两年有人开始叫我旭哥，几年前可没有人这样叫过我，只因为我年纪不小了。

2013年，火了一阵的《中国合伙人》中有一句台词让我记忆犹新，是这么说的，“那年，成东青还是个LOSER，一个2次高考都落榜的LOSER（失败者）”。

不明白为何这么多年来一直能记住这一句，现在想来才明白这里面的这个英文词汇就一直紧跟随我的步伐，不离不弃。没有错，我才是那个LOSER，一个不止两次落榜的LOSER。而是一直都在失败中，不曾离开过。

2017年的那一年，当站在30岁的那个年口，我更加迷茫。

这里为何要加上一个“更”的字眼？其实无它，只因为已经这么多年来，迷茫就一直伴随着我，重来就没有离开过。

中国人从来都有一句古语“男子三十而立”。这里的“立”，说的是事业有成，有完整的家庭，一家人生活在一起，有成熟的人生观态度，为人处事精干老练等等。

奈何站在30岁这个当口，自己只能用一个词来形容再恰当不过，一事无成。更何况我已经32岁。

32岁的我，没有属于自己的家庭。

至今依然单身一人，身处深圳远离双亲，独自生活打工。

恋人爱人不是不找，只是现在已经没有寻找另一半的资本还有失去当初许下的豪言状语，“我一定会找到并迎娶一个漂亮温柔贤淑的女子。”但是过去那丰满的想法往往会在岁月车轮滚滚向前，现实地打磨下，都会变得越来越苗条，越来越纤细，更是越来越骨感，最后回到现实下只是骨瘦如材。只是成了一个说说的想法而已了。

交女友谈恋爱，都是钱来推动的故事，有心的爱情，那是小说里的故事。这是这些年走过的情感征途，发出的感慨。

如果真能花言巧语，那是女生最受教接受的一项。于是掐指算算我承认自己得10年学习，才勉强功有所小成。毕竟那股骨髓里的木纳本份，非一朝一夕可以改变。

但是年纪越大，你会发现对于爱并非厌恶，反倒更加相信，笃定在那个地方，那个对的人其实也在对待着你，现在自信的认为之前的都只是天时地利人和各种还没有卯对上，所以只能无限期地等待下去。

当身旁的亲人都已经急得焦头烂额，我自己却一点也没有20岁那个时候对于婚姻的紧迫，“坏了，20了，还没有结婚，别人会怎么看？”

可是现在，“算了，30了，反正已经晚了，别人怎么看是别人的事，我不会因为别人怎么看，随便找一个。婚姻是自己的，只有自己才能明白接下去的柴米油盐。”

不是没有交往过，只是在错误的时间错误的地点错误地认识那个错误的她，那么也就只能是一场错误的恋爱过场。当写下这段话时，脑海中飘荡出来的人影，还有那些曾经一起说过笑过，经历过的。后悔错过，当时没有能把握。只能在这里和曾经的你们说一声，再见了!我那逝去的青春美好和往昔的一起的恋人。

在熟悉的朋友圈里，和我差不多年纪的小伙伴们，已经都成家成对，孩子有的已经上初中一年级了。而我在心里有时候还认为自己还是个孩子，但是我已经没有资格说回这句话。

丢一句话警告给大家，如果单身久了，想让另一个陌生人加入你的人生队伍，真的不容易。对于双方彼此都会有不一样的想法，都希望可以遵循自己的想法找到那个人，但是时间越久了，到最后，你会发现那个对方在哪里，还有这个人存在吗？于是开始怀疑，开始放弃最初的想法。于是会对身旁见人就说“我其实也没有什么要求，只要是异性就行了啊。”但是你会发现，就算是要求已经低到只是异性朋友，你也找不到那个人了。因为对于这种解释，这种“没有要求的要求”一般才是最难以满足的要求。什么都不想要，深层的心理却是什么要求都想要。人性，往往自欺于自己内心深处那一抹私心。

32岁的我，没有属于自己的事业，

还在为那点工资日夜奔波。我在一家“小麻雀”的电商公司工作。上班朝九却没有晚五，因为我们的上班时间是固定，下班时间却永远不会固定，但却可以确定不会早于晚5点下班，通常情况，都是晚上10点。老板从来没有在加班的事情上，提出有加班费的意思。每次想到加班这个事，就能我就能在心里想他会不会在笑，“加班是你们自愿而非强求你们。所以不会有加班费。”

每天算下来，平均每天工作时间12小时不为过。每月拿到手的工资，扣除租房，吃饭，顶天就是1/2千。我还得算着什么时候，寄回家给父亲母亲的生活费。基本这几年来，年底都是囊中羞涩，拿不出更多的钱，今年春节，回家的现金，只有3千，这是我这么多年来，手头最不宽余的一年。年年如此，却不去想个为什么？

天天为点工资疲于工作，年头到年尾，不敢有缺勤，生病也得拖着疲惫的病休用意念催眠自己，“请假了，一天一百多的工资就没有了。”每天兢兢业业，不敢雷池半步，生怕做多了出错，影响现有的状态模型；做少了生怕其他员工背后议论纷纷。这里说一下，我是公司员工目前年纪最大，却不是工资最高。只有一个字形容我在公司这种畸形的处境，累。

但是我却也只能在背后埋怨老板给的工资太少，太抠门；埋怨他也不想想我跟随你多年，从一无所有的小小公司到现在有几人团队的小公司，有我的付出；埋怨他看不到我在公司的地位，我随时辞职对公司的影响。

一天天都是在埋怨中度过，我却从来不会去考虑一个问题。为什么老板给我的工资会给那么少？为什么他看不到我的付出？为什么看不到我对公司的影响吗？总是自信的认为自己的重要。我从来不在自己身上找问题，却总是在他们身上找毛病，有什么好找的，我本身有错吗，拿着和人一样的工资，干着比别人多几个小时的工作，难道我有什么错吗？

32岁的我，没有属于自己的房子车子。至今还不会开车。一年一年，总说等有钱有时间就去学车考驾照，但是一年拖一年， 还是没有去报考。现在的生活一天到晚全是工作，一天那么长的上班时间，就更没有时间；钱，几千块报考学费，对于现在的我，真是很大的一笔开支，我没有，也拿不出来。于是这个从十几年前就做好计划，却一直拖拉到现在没有付诸行动，未来还会继续无限期搁浅，于是更不用说买车了。

2004年我就已经来到深圳打工，什么都不知道什么也不懂，但是我知道的一点是当时的猪肉还没有涨价，港币兑换人民币的是1:1.06，因为当时在深圳，身边的熟人对于收到港币，都是藏着，谁让港币兑换比人民币多几个点呢？

当时深圳的房价还是几千一平，但是这些我都不知道。打着工，工资当时只有几百块，时常关注的却总是羡慕当年的那个开实体店的老板在90年代上来深圳，赚到了钱。那个时候的深圳才是遍地是黄金。气馁自己没有早10年过来深圳，错过了最佳的黄金时期。一直在埋怨时不我与，现在才沦落到只能打工。可是十几年后的今天，我却更加懊悔04年怎么那么好的时机，没有抓住机会。有时想想，有种想哭死的冲动。

现在深圳的房价，优雅的身姿随意地摆着手，对我藐视，“当时的你对我不理不睬，现在的我让你高攀不起”。已经动辄几万甚至有已经十几万一平，在全国范围来看，房价都是前列的。所以，在深圳打工，回汕头老家的我也买不起房，同样那边房价已经到一平一万元多。房子这个笑话比我买不起车来说，更可笑，有种天方夜谭，想都不敢想。

32的我，没有勇气面对自己的年龄。

我经常刻意不去想我今年几岁，因为这样可以忘记自己真实的年龄。这几年我明显感觉岁月的车轮滚动的速度越来越快。一年那么久，就在庸庸碌碌的上班中，年头一眨眼后就到了年尾。快到让自己窒息，有时还会想不起这中间已经隔开了12个月52周365天8760个小时。岁数的不断变大，让自己感觉已经快跟不上这个年代的节奏。每一年好不容易才接受自己今年又老去一岁的情况，转眼又是新春过年，又是多了一岁。就如网络上调侃的如此，一年一年，只有年纪又变大一岁，就什么都变化了，还是依旧的样子，只是岁月这把杀猪刀在脸上又刻下了一道痕。

每当身边的人说到年龄这个话题，询问我几岁，每每都是含糊地说“29岁，要30了”，当所有人都会抬起头看看目前状态下的我，一脸的不敢正视，脸上挂着强忍的微笑。然后我会马上扯去另一个话题。他们说这几年我一直都是“29岁”。不知道怎么和他们开口，因为很多次，有人询问年龄后，一般都会继续问工作怎么样，家庭事业怎么样。有的还会往更深的问，那么是开什么样的车，买的房在哪里……

对于这些，都是我的痛，更是让我难以启齿。难道要我说我32岁，说我现在什么也没有，说我还是单身一人，说我现在连个谈恋爱的对象也没有吗？……不，我没有勇气说出来。

三十而立，我却一事无成（大鱼与渔1）