保证书

——因为逃课，被要求写保证书

我的身体结构影响了我的思想，思想影响了我的行为，行为带来的后果在我这个破败的年纪，我却认为是理所当然，我的内心深处却没有告诉我这是一种人格的失误，我的灵魂感到抖颤，我的全身活动着的细胞都感到懊悔，我由此深深自责自己和那糜烂的过去生活。

如果让我回答为什么选择逃学这个明知故问的问题，我的答案已经在你们心中，外界的思想在透明的空气中看似不能汇聚，但它们却以某种东西结实起来，让那些看透本质的人自由穿梭思想的潮流。

这就是我逃学的理由，也许看起来不够真实，但这毕竟是我的思想，是我本人真实的一部分。

在我这个看似懵懂的年纪，还有这种设身处地的环境，我想我该放弃或者说抛弃某些我内心深处不可言说的自由与放荡，应该替那些狠恶的后果仔细想一想，我这么做为了什么？ 还是一种精神的解放，还是为了某种追求，一种明知结果却还是想试一试的结果。

我恨我自己，在我应该长大的年纪心智却显得渺小，我为我不会去想某些后果牵扯的人和事感到悲哀，可以说，我的过去都是一些可耻的东西。

如果说逃学是一种潇洒，好吧，我承认每个年轻的人都想尝试一下，也青春一回，但这绝不能代表在人生这个时间轴上，你就会因此而长大而懂得一些成人世界里的东西，我想结果会恰恰相反。

我经历了什么事呢，和每个人经历的一样，一日三餐，晨暮日常，我还是会坚持终身学习的理念，我还是会追求自己的梦想，管它人生路上会有什么“狗屎”，正是如此，每个人才会更加努力。

逃学这个话题，让我有了些许伤感，在这里我就不过度地感慨人生了，老师，父母，亲朋好友，以及世上的自然万物，必定有他们自己存在的理由，或好或坏，我们都应该承认，他们确实存在过，精不精彩，另当别论。

我见识过坏人，也认识过好人，我也发现了自己内心深处的罪恶，在即将消逝的一年中，我会像古代穷家子女一样“安分守己”，我会局限我的自由精神，会泯没自己的情感，但绝不会湮灭，在以后漫长的人生中，我们会明白有些东西永远不会变，而有些东西是会改变的，我们只静观就好。

在这半掩半开地狱般的一年中，我不再选择逃离，我会直面生活的惨淡，然后直面它，彻底干枯我的灵魂直至我的骨髓。

人一长大，总会回忆过去美好的事情，就算烟消云散了，对自己也是一种慰藉，对自己饥渴的心灵带来一丝甜蜜。

对待人生，对待时间，对待事物，我总是看的很开，忧郁，紧张，黑色总能让我精神抖擞，给我无穷的灵感，能让我活的更加像“人”，而不是“病毒”。

也许这看起来不像是一篇保证书，我想我该保证什么呢？人生本就是一场虚幻，只是现实让你感到很真实而已。也不要用什么虚无缥缈的语言来安慰自己孤独的人生，人不是生来就享受孤独的。

我只想借此机会好好地聊聊我的心灵，以及我这个可悲的想法，让别人更加了解我。我也会保证我这一年里我要做到的事情，不再逃学，不再放荡，不再拥有自由精神，“安分守己”地学习。但我只会保证这一年的时间，以后我终究会走我的路。

天上的繁星暗淡了，人生总会消逝，什么是重要的东西呢？什么又是值得拥有值得牺牲的东西呢？可以说寥寥无几，也许我们的一生的价值就体现在这几个寥寥无几的事情上吧，不得而知。

我生来就遗弃真理和爱情的，我想用一则我喜欢的罗马故事来做个结尾吧，故事很经典：

有一个叫赫雷修斯的人，独守一座桥，对抗整个军队，赫雷修斯说，“人最辉煌的死法，莫过于以一敌万，只为保卫他先祖的骨灰，和众神的庙宇” “人类怎样才能摆脱对死亡的恐惧？死得其所” ！ ​​​

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