我所有的自负都来自我的自卑,所有的英雄气概都来自于我内心的软弱,所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情,其实是痛恨自己的深情。
——马良《坦白书》
1.
我是一个挺别扭的人,爱说反话。
以前喜欢一个男生,隐约感觉对方也对我有意,嬉笑打闹,关系就只差捅破一层薄薄的窗户纸。
对方有些迫切,用半开玩笑地口吻问我:“你是不是喜欢我?”
我心中一动,表面上却蛮不在乎地说:“才没有!半点也没有!”
他的神色黯了黯。
我心想,我才不要被你看出我喜欢你,我才不要被你看出我有多在乎你。
他不甘心,接下来的日子里继续寻根究底,我却故意矢口否认,我怎么会喜欢你?我喜欢的是那个某某啊,你看他有多优秀!
那时候的我觉得,承认喜欢就输了。
我甚至跟他聊那个某某的喜好、那个某某的日常,以伪造出我真的喜欢某某的假象。看着他失落的神情,我竟然窃喜:他会失落,说明他在意我。
那时候太年轻、太幼稚了,靠伤害一个人,来求证那个人是否真的爱我。
后来,他黯然离开了。我心里后悔莫及,表面上却强装不在意。
隔了一年,跟闺蜜通电话,闺蜜告诉我,她逛街时,看见他和别的女生在一起了。
明明瞬间难过得翻江倒海,我却爽朗地哈哈大笑,故意转移话题,聊得不亦乐乎。
挂掉电话后,我才一下子泄了气,一头栽倒在床上,心痛得快要窒息。
不记得有没有掉眼泪了,只是好后悔好后悔:如果当初不那么别扭,大方坦白地承认喜欢,是否会有不一样的结局?
2.
深夜,发了条朋友圈——
“永远不要陷入任何情绪,任何感情。自勉。”
一个前辈看到后,专门来找我谈人生,说:那还是人吗?!
我无奈地回复:正因为做不到,所以才自勉嘛。
在身边朋友眼里,我是一个冷静理智客观现实的人,厌恶矫情,坚强到有些冰冷。当他们知道我在写情感类文章的时候,惊讶极了:你看起来这样坚硬,怎么会写出这样柔软的文字?
我习惯用坚强掩盖脆弱——我总是逼自己要理智,其实是因为太重感情。
恋爱时,明明爱得很深很深,却总是假装薄情,假装没有陷入爱情,假装随时可以潇洒地离开。我以为假装爱得不深,就不会被你看透。
分手后,我伪装得冷静决绝,不留余地,其实背地里哭成傻逼。我以为假装伤得不狠,就不会输得太惨。
曾被不止一个情商高的姑娘告诫:谈恋爱,心里怎么想是一回事,嘴巴一定要甜。就算你下一秒就打算翻脸,这一秒也要让他相信,你永远不会离开他。
我太笨了,总是逆道而行。
明明深爱,却假装薄情。明明根本不想离开你,却故意淡漠地说:哦,大不了就分道扬镳呗。
你知道吗,我心里有满满的爱,可是说不出。
3.
我这样的别扭的人,简直需要一本翻译辞典——
我说不在意,其实是怕自己太在意;
我说不爱了,其实是恨自己爱得太深;
我说我不走心,其实是不想被你看穿,我有多用心;
我说我要走,其实……是想被你挽留。
你看,我一直假装骄傲,却总是爱到卑微;
我一面痴情,一面又嘲笑着痴情的自己;
我嘴上说着我才不会考虑得长远,心里却把时间轴拉向了很久很久的以后……
我假装无情,其实是痛恨自己的深情。
亲爱的,我知道你可能只是哄我开心,可是我一字一句,听得很用心。
我说,我一定是太蠢了,才会爱上你。但其实是,爱上你后,我才变蠢了。
你会懂吗。
简书签约作者入江之鲸原创。矫情是种病,今天我弃疗。
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