敲下这个题目，感觉有点傻叉。

有多少人，每天被我喜欢的人不喜欢我这件事困扰。

喜欢上一个人彻夜难眠、辗转反侧，继而心存幻想、越陷越深，最终鼓起勇气、热烈追求，两情相悦自然是最好的结果。

可偏偏有一种人，当发现喜欢的人也喜欢Ta的时候，Ta会立马生出一种厌恶之情，之前的喜欢将不复存在。

对于这种人，大多数人会觉得Ta怎么这么矫情？除了渣还是渣!

其实啊，在心理学上有个词叫性单恋者（Lithromantic），指的是一个人能感受到浪漫的爱，但却没有任何愿望，或希望这些感情得到回报。

01

小A大四了，目前正在一家单位实习。去年年底单位来了一位新的实习生，阳光帅气，工作能力很强，为人又善良，可以用谦谦君子、温润如玉来形容。

小A几乎是猝不及防地被他的魅力吸引了。每天低头不见抬头见，小A心里的那头小鹿都快要撞得发疯了。

故事的流程很俗套，无非是加微信，开始是有一搭没一搭的聊，男生开始对小A挺礼貌，这种礼貌中透着疏远。后来男生经不住小A每天的温柔攻势，渐渐地对小A越来越热情，最后沦陷了。

终于男孩子选了一个合适的时机对小A表白了。小A那天超级开心，他们去坐了摩天轮，吃了日料，还看了电影。

看电影的时候男孩子很自然地牵起了小A的手，小A下意识地把手缩回。男孩子以为小A害羞，自己唐突了,连忙道歉。

到了晚上快分别的时候，男孩子开口了：我可以抱你一下吗？

这个拥抱是小A在没有和他在一起之前日思夜想的，她甚至曾经脑补过他们之间的亲密举动。可当男孩子提出这个要求时，小A感觉不知所措，甚至有点想逃，但是她又不想再伤他的自尊心，就答应了。

当男孩子抱住她的时候，小A感觉全身的鸡皮疙瘩都起来了，她觉得好不真实，也好不自在，甚至有点恶心。

终于两人分开了，小A几乎是逃一样回到了家里。

男孩子发微信问她，你怎么了，感觉我抱你你好像很紧张，你是第一次谈恋爱吗？

可能是吧！小A觉得自己可能是因为第一次正式谈恋爱的原因，应该是紧张吧。

可是接下来的日子里，她明显地感觉到自己排斥和他接触，甚至周末都不愿意跟他出去了。她感觉自己对他越来越无感，她甚至觉得自己是那种撩完就跑的渣渣。

可回忆起当初对他单相思时的点点滴滴，小A觉得还是那么让人心动。他还是那么完美，完全是她的理想型，可一旦要跟他真实相处，小A就想逃避。

两年前的回忆涌入她的心头。

原来小A从中学起就暗恋一个非常优秀的同班同学。在很长一段时间内，这个同学像一个灯塔一样一直是小A追寻的意义，从为人处世到学业成绩方方面面都是小A的榜样，小A在很多漫长而孤单的岁月里都靠想着他而又有了努力的斗志，她希望自己能变得和他一样好，才能配得上他。

大二上学期，那个同班同学跟小A表白了：我喜欢你很久了。

如果你发现你暗恋的人也暗恋你是一种什么感受？

除了目瞪口呆、拍案叫绝、喜上眉梢、人生巅峰我想不出别的形容词了。

小A先是懵，接着是不可置信，最后她拒绝了他。理由是她觉得自己对他这么多年的喜欢是惯性，他变成了她人生的航标而不是切切实实生活中可以亲近的人，他是神，而她仍然很普通，和他仍然不在一个世界。

这特么是什么逻辑？

她觉得自己是不是太贱了？自私又矫情，喜欢追逐，就喜欢人家对她爱理不理的感觉。两段感情经历，第一段还没开始就结束了，第二段自己简直就是作死。

我告诉她，其实不是她作，她可能是性单恋者。

02

性单恋者不是一种性取向，只是一种情感态度，“我爱你，但与你无关”是大多数性单恋者的明显表现。

性单恋倾向的人，也能够爱上别人，看到自己喜欢的类型心头也会小鹿蹦迪。

但是ta们不想，也不需要来自对方的回应

甚至对方一给出回应，性单恋者心头的小鹿就会绝尘而去

他们也会觉得自己很“难搞”，但一时半会儿也不知该如何改变。

性单恋这种迷之现象是怎么形成的呢？

心理学专家认为大多与年幼时的情感经历有关。这些人很可能在小时候缺乏父母的关注与陪伴，从而形成了低自尊水平人格或者缺乏安全感的自卑性格。

这些人可能自己都没有意识到总是容易把别人想象得非常优秀，自己就算是才华横溢、武功超群也满脸写着“我不配”，

Ta们面对喜欢的人的喜欢，总是选择逃避，害怕太亲密的接触，害怕暴露自己，总觉得别人被自己吸引是瞎了眼，一旦相处久了就会发现自己是那么糟糕。

还有的性单恋者直接选择“不开始”，我喜欢你是安全距离，可你不要来喜欢我啊。你来喜欢我就越过界了，我会被拒绝，被抛弃，被伤害。敏感的心思会让Ta们宁肯选择单身也不想进入一段伤人心神的亲密关系。

这些人有时候看起来冷漠无情，总是选择性地拒绝，让人觉得忽冷忽热，其实只是内心隐藏了一个没有安全感的灵魂。

03

那性单恋者就一定注孤生吗？

首先要搞清楚注孤生就一定是不好的状态吗？未必吧。爱情并不是必需品，如果能享受一个人的单身状态，听从自己内心的选择，接受自己也未尝不是一件好事，因为每个人都有选择自己最舒适生活状态的权力.

如果想要改变这种状态，融入一段亲密关系，可以一步一步慢慢推动自己做出改变。

不必因为自己拒绝一段亲密关系而感到自责或内疚，也不必因为想要急切地改变自己而逼迫自己融入亲密关系。

接受自己本来的样子，也让对方看到你本来的样子。就像小A那样，把自己想要逃避的心理状态告诉另一半，获得对方的理解。

接受自己以后可以寻找自己这种心理的根源，是源于自卑还是缺乏安全感还是其他。经常要暗示自己呀！我也是一个值得爱的人呢。

最后，来一句鸡汤吧：爱自己，是终身浪漫的开始。