虚构）一个答案就是一个秘密

 

无法企及的陌生性永远无法企及，而可以和女友抵达的熟悉，我们已经充分抵达甚至过分僭越了。/19.1.7

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1）我用一个故事交换

“告诉我7年依旧对她保持欲望的秘诀？我给你讲一个故事做交换”

我们的熟悉是从这条消息开始的，在此之前我们微博互关了三年？或者有四年了，对她的印象是一张风情无限的照片。

那天百无聊赖的我依旧在微博上滑动着鼠标打发时间。看到那张照片 是在一个网友的点赞里，它就那么赫然出现在我的视线里，并迅速占领了我的全部注意力。

照片里她穿黑色丝质吊带裙，裙子在暧昧灯光下映射着冰冷的质感。暧昧与冰冷，像猫伸出毛茸茸的爪子露出尖利的指甲。她靠在落地玻璃前，身体语言是放松且打开的，显得非常的 诱人。窗外灯火通明，应该是二十层往上的高度了，我猜。照片里她嘴角的那抹邪魅的笑，搭着纯真的眼神，恰恰好的打动我。照片不可信，但神情不会被美颜。

在经历了一次怦然心动后，我点进了她的主页，头像是一个姿态显得忧郁的剪影，手臂弯曲的弧度，身体倾斜的角度 都带着很重的情绪。灰调的背景，黑的侧影，还有一株悬挂着的植物的影子入镜。她的微博只有寥寥二十多条，几条彩妆转发，几条心情，照片只此一张。想关掉页面，可那张照片里邪魅的笑纯真的眼神已经牢牢抓住我了。我点了“关注”

当然，心动不说明什么，心动的寿命往往同心动的时间一样长。主要是，我是有女友的。

有天我发了一条微博，配图女友吃冰淇淋的照片，文案是“四年了，爱你如初”，评论里出现一个熟悉的头像，是那个忧郁的侧影，她回了与头像不搭调的几个字“嘻嘻同款包”，于是那张蕴含无限风情的照片像画打开卷轴一样，在我眼前铺开。不自觉地点进她的主页。发现互相关注。这不奇怪，我有不多不少的三万多粉丝。写一些或者在别人看来能引起共鸣的情绪  有趣的日常。她很久没更新了，但勤快点赞，点赞的东西五花八门，彩妆，萌宠，热点.. 没什么新鲜，照片褪去，我随手点了关闭页面。

之后是重复几个这样掀不起波澜的片段。

有段时间和女友濒临分手，有段时间工作上出了不小的问题。更博越来越低频了。不乱发泄情绪是我这样的小V的基本素养，或者主要是 粉丝的增长使我觉得越来越不自由了。我新开了一个只充当观察者的小号。大号就这样搁置了一年多。

从分手的边缘回来后，和女友有过一段激情的。这很短的一段激情反衬了之后两三年的乏味愈发乏味。

七周年纪念日是重启大号后的没多久，我发了纪念日送女友的鲜花在微博，配文“七年” 点赞留言很多，最多赞的那条评论是“看着你们一路走来，我又相信爱情了。” 不禁觉得好笑，我们的争吵冷战嫌隙可从来没发来微博，看着一路走来？

那条向我讨教七年依旧保持欲望的秘诀的消息，就是在之后的第二天收到的。

2）如果你愿意正视爱情的话

私信我不大回的。但我突然就想起了她那张风情无限的照片。人生中受触动的时刻不太多，不由得我不记住它。

7年依旧对女友保持欲望的秘诀？

我尝试在键盘上敲打“会沉淀出爱情的..” 难道沉淀下来的不是亲情？我又逐字删除。

我重审“欲望”这个词，欲望？我不愿承认，可事实是，我对女友已经没欲望了。

太沉重，我随手关了对话框。

睡前刷牙的时候发现女友又把牙膏全部挤到前段并放在了该放的位置，不由的烦躁起来。

用勤收纳来衬托我邋遢吗？我想放哪里放哪里不行吗..但我明白生气其实没道理。

这烦躁促使我去书房打开了电脑并点开微博消息。

“没有欲望”..Delete键敲两下，我发出去的是“没有秘诀”

我是爱女友的，我们熟悉彼此就像熟悉自己。况且我不应该对陌生网友讲太多。

“那就是没有欲望了？” 她回复的很快。

“没有欲望”四个字使我一下子恼怒起来，这么多年了，我和女友热恋过，也一起经历了那么多，我们甚至一起经历过生死..我怎么能对她没有欲望。

“我们相互信赖陪伴” 点击发送

“哦”又是秒回，

我以为对话就此结束。

“你满足吗？” 消息随后而至。

我被这个问题吓到了，我被这个问题触发的我的想法吓到了，我甚至不能清楚表述那想法是什么， 但已经足够使我觉得害怕的了。

我关掉电脑，不忘清理掉登陆痕迹。

话题没有继续。后来她断断续续的发我一些日常。美食、风景... 当然，也有照片，有几张照片里，她的那种邪魅的笑与纯真的眼神拼凑出一种谐谑与凛然。她的每一张照片里都有或深或浅的风情。

我们也会深入聊一些东西，比如宇宙，哲学、宗教、艺术或者诗歌，同女友炫耀过的学识，我可以同她再炫耀一遍。‘同女友炫耀学识“那是刚认识时候的事情了，7年太久了，我熟悉女友，像熟悉我的右手，后来有几年的时间里，我们在彼此面前，甚至懒得做半分粉饰。

当然我不是说，这种熟悉就代表我足够了解她。我连自己都不了解，我们可能永远无法企及的，一个人身上的那种陌生性未必能带来爱，可能带来的是恐怖，你有没有一瞬间被自己完全意料之外的举措或者神情吓到？

无法企及的陌生性永远无法企及，而可以和女友抵达的熟悉，我们已经充分抵达甚至过分僭越了。

我和她慢慢熟悉起来，是新鲜感使我们熟悉。有一天我提起那张蕴含无限风情的照片，她说是当时的男友帮她拍的，不是我说就不记得了，之后又换了四个男友。哦，七年四个，也算正常。

她说“我真羡慕你可以谈七年的恋爱”我感觉不到她的羡慕。

“你也可以”我说。

“谈过最长的那段，我从第三年开始腻，或者已经腻烦很久了，只是第三年愈发无法忍受...我试过我能想到的一切保鲜的方式，一起旅行去陌生的地方，尽可能的更新自己...或许是我做得不好，从亲情友情上我依然爱他。但爱情上，我无能为力...”我感受到她透过屏幕传达出的无力，我突然就被打动了。

在思索编辑时，屏幕紧跟着跳出一行字：

“如果你愿意正视爱情的话。我们可以聊一聊爱情”

3）这不是什么好故事，我没有故事。

你知道童话为什么都终结于‘从此王子和公主幸福地生活在了一起。’吗？

我记得毛姆在谈托尔斯泰《战争与和平》的结尾时给出过这样的答案：“这幸福的结局正是一个深刻的悲剧”而且大概是那种平庸到不值得被书写的悲剧。

我找到了，我发给你看：

“娜塔莎结了婚也有了孩子。但是，他们过去那种热烈的希望，那种对于生活的追求，却销蚀在一种心满意足的沉寂里了。他们彼此相爱，可是老天爷，他们现在变得多么迟纯，多么平庸啊！

在冒过危险，经受过痛苦和苦闷之后，他们平静下来，陷入了中年人的自满。娜塔莎过去是那样甜美，那样难以捉摸，招人喜爱，现在却变成了一个婆婆妈妈的家庭主妇。尼古拉斯·罗斯托夫曾经是那样富于骑士风度，精神饱满，现在也成了一个固执己见的乡村绅士。彼埃尔比过去胖多了，还是那付好脾气，可也一点没有比以前聪明。 这幸福的结局正是一个深刻的悲剧。我想，托尔斯泰没有用悲苦的笔调来写这一切，是因为他知道这正是事情的必然结果，他只能讲真话。”

记得我说的那段我谈过最长的恋爱吗？我们的开始是一个电光火石的瞬间，在高三课间的楼道里，他逆着夕阳向我走来，俗套吧？许多开始都是一样的俗套。他对我展露笑容，一瞬间怎么说呢，就像歌词里写的，我的世界星星都亮了。

像三流影视剧一样，他的笑容其实不是对我，但有什么关系呢？那个笑我终身难忘。记忆里笑着向我走来的他无法与同我相恋四年的他画等号，我不知道你能不能明白这种割裂。

后来我先于他展露笑容的同学挡在了他的身前，做了自我介绍。后来我们一起上自习，去饭堂..没过多久他就表白了。我还记得他表白时颤抖的声音。我们热恋过，在家人发现阻止时愈发热烈，高三嘛。后来我知道了罗密欧与朱丽叶效应，你应该知道的，就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，双方反而会更相爱。这不是在说当时的我们嘛。所幸我们都还考的不错，后来就自由了。我们读了一所学校，每天见面，我们彼此信任，相互陪伴，我们完全担得起“幸福”二字。可是幸福，这千篇一律的幸福。

后来有一天，我突然在他眼里看到同我一样的腻烦，甚至连这同频的 对腻烦的感知，我们都同步了。你看 我们应该是很合适的恋人的。我们开诚布公的谈过一次，我们试了很多方法拯救爱情。

我们都庆幸，连不爱都同频。你知道 如果是单单一方先不爱，人性使然，另一方多不愿意就此放手，有极少数聪明人，可以不在意沉没成本，也愿意正视爱情，他们兴许愿意。

后来我又断断续续谈过几段，我试过去接受爱情成为亲情。我没能成功，我总是想要爱情。但你也知道的，连科学也告诉你，爱情的保质期只有18个月。

我说的太多了。我想总有人可以永久的 持续维持爱情，我说的不是被爱或者单恋，是相爱相守的那种爱情。你拥有的，对吗？

我讲完了，这不是什么好故事，我没有故事。

4）你知道吗 爱情是可以自然死亡的，爱情死亡后我们还是亲人 。

此后好几个月我都没有再和她互发消息。

有一天饭后女友带着一种特别的坚定神色对我说“我们谈谈。” 我不该这样的，可那一刻我的心里甚至放起了烟花。

“分手吧，以后大家还是好朋友。”女友说。

“好”我如释重负，甚至没等她尾音落下。

我讨好地摆好女友出门穿的鞋子：“下周一你妈过生日，到时我带着咱俩昨天定好的蛋糕和礼物一起过去。”

“好啊，周一见”女友开心同我道别，她的脸上洋溢着我许久未见的轻松表情，我甚至因她此刻的轻松而觉得愧疚。我该早说出口的。

在前女友的关门声中我全然放松的将自己撂倒在沙发上，我甚至不知道女友放在桌子上的水杯和香水什么时候带走的。

这时我想起了那个问题 七年保持欲望的秘诀？

她要的不是秘诀，是一次对自己认知的确证。

（配图罗斯科作品）

虚构）一个答案就是一个秘密