45度仰望天空

 45度仰望天空，听起来有点忧伤，或许是现在的情绪搞的鬼，让一个优美的动作附上了忧伤的味道。

最近过得不开心，她身体受不了要回家了。两天前一通电话打过来，把我当垃圾桶，尽情地倒苦水，准确地说，应该是出气桶，说着说着就骂了起来，好像这一切都是我的错，听得我莫名其妙，还哭了。

哭诉的，无非是，到家之后不能为所欲为，家里人不理解她，又要过上暑假那样的生活，还没有到来之前先哭一哭，到时候可能就没力气哭了。

不知道倒完苦水之后，她有没有好一点。我却在接到她那个电话后开始心神不宁，我真的很怕，不知所措的她，会不会做出什么傻事，可能我比较悲观，凡事都会往坏的地方想。

想了一个晚上，最后还是选择了她比较能接受的方法。

隔天中午，吃完午饭，打了个电话给她，没接，发了条短信告诉她，如果真的不想待在家里，那就过来吧。

没想到收到信息的她满血复活了，突然变得好陌生，晚上就跟我商量过来这边要准备的东西。可是，原谅我，一点兴致都没有。

你在我这里待过多久？什么时候来的 ？这些我都不愿意去回忆，我们在一起的日子里，不是没有过快乐，但是，为什么我现在想到的都是不开心的事。

从小到大，为了和别人好好相处，我都不知道自己做了多少违心的事，说了多少违心的话，以至于后来跟他们都断绝了来往，开始独来独往。

如今的我，真的不愿意再去伤害自己了，不愿自己再受一点委屈。

可是，与你相处，我必须委曲求全，我要体谅你，你是个病人，你比我可伶，你需要被爱着，被宠着。

我知道，那条短信为什么会让你满血复活，因为你在我这里，你得到的快乐要比痛苦多得多，你知道我宠你。

可是你不知道我有多委屈，为了学习而忽略了你，你跟我闹别扭，说我都好几天没有陪你了，要我道歉，还不能只是口头上的道歉，要付出实际行动，刚刚回宿舍就要爬六楼去给你买章鱼小丸子，这样你才能原谅我。

后来，我照做了，虽然，从始至终，我都不知道自己有何过错，难道陪你是我的义务吗？

多少次，明明还有其他选择，而我都选择了陪你，虽说是身在曹营心在汉，但到底是陪了。多少次，在你那里受了委屈，却要强颜欢笑，只能在夜深人静时默默流眼泪。

但是，当我看到你慢慢地好起来，不再那么的依赖我，开始对生活感兴趣的时候，我觉得我所付出的一切都是值得的。

每当我看到那些抑郁症患者，因为得不到家人的理解、亲朋好友们的支持，最终选择了结束自己的生命，我都会特别的庆幸，还好，你还在我的身边，还好你没事。

陪伴是一个漫长的过程，我从最初的拒绝、不理解、埋怨，后来的习惯，慢慢地接受，到最后的舍不得，其实成长的不仅仅是你，还有我。

如今你已慢慢地恢复健康，我是多么的希望你能步入正轨，但是，更想告诉你的是，我们不着急，可以慢慢来，不要给自己太大的压力，开心最重要。