黑夜的故事

　　夜，清冷，墨黑中隐藏着鬼魅！

　　黑暗里，我不知道楼梯灯的开关在哪里，颤抖着将手机的手电筒打开，霎时间照亮了不大的一片。但是，这还不足以消除我的恐惧，我想回头找他送我下去，可是，一想到那种极度不耐烦的表情，让我硬硬的将这种想法压了下去……

　　一阶一阶的下着，是四楼，转角的黑暗里仿佛有着我看不到的某种不明物，心，恐惧地排斥着不敢去看！

　　水磨石光滑的地面上不时回荡着我高跟鞋敲击的声音，别的声音仿佛都很害怕似的，不敢露头，都默默地隐匿在这片无边的黑暗里，只有这种声音甚是如雷贯耳，冲破暗夜的层层黝黑，在这悄无声息的楼梯间加深了这种恐惧气息。空气中仿佛有如青面獠牙类的怪物，披头散发的女鬼，伸着舌头，眼睛上的血通过脸颊不时的滴下来……带着幽怨血腥的气息飘到我的鼻息间，可怖的另我无处遁藏。机械的迈着腿，一步步的挨着，手死死的握着手机，仿佛这才是我的救命稻草！好不容易到一楼了，过道里有一处卫生间，不知怎么里面的灯亮着，我不敢看，头死死的低着，我怕会看见那传说中的个无头女尸，挥动着带血的手，长长的指甲上渗出的血一滴滴的砸落在地板上，迅速的晕染在水滩中……感受到有生人的气息，踉跄着脚步，急急朝发现的猎物扑来……心里想像着，眼睛却四下瞟着，其实看不到什么，只有手机微弱的光芒下，自己的黑色皮鞋的脚尖不停交换着朝前移动，耳朵却警觉的细细捕获黑暗里的丝毫声音……除过高跟鞋的声音，什么都没有！心里有了片刻的松懈，还好，没有，可如果真有那东西，扑来就扑来吧，也没有什么不好的，活着有什么好呢？

　　我从来没有如此抱怨我的记性太不一般，总会过滤掉那些令人恐怖的画面，当一个人的时候，当在陌生的环境里，还有黑夜自己一个人的时候，我不太会想起那些促使我更加害怕的东西。

　　可今天这是怎么了？

　　

　　空旷的大厅里，我知道有面镜面的玻璃，那是我上楼的时候偶尔注意到的。那个地方应该可以看到我平凡的肉眼所看不到的东西吧，但这种好奇心我一点都提不起兴趣，终究看到了也不会是什么好东西，更何况黑的这样！此时，我的耳边只有高跟鞋仿佛急促透显慌张的的脚步声，不时的在空空的厅里回荡着，听起来令人毛骨隼然，听着听着，全身的汗毛似乎都竖了起来，刚刚松懈掉的恐惧重新被拾了回来。心里，似乎有一万只手迫不及待要把自己的心脏掏出来似的，跳的快极了，千万只魔爪仿佛已经挥动在眼前，只只都要将我撕碎，啊……恐惧到极点，我不禁跑了起来……不知道厅子怎么那么大，仿佛永远走不出去似的……

        正在这时，手机的灯光暗淡了下去，应该是快没电了吧！心里的绝望把求生的欲望快压下去了……

　　夜，依然，冷陌，荒凉和无助！

　　

　　我只听见自己的胸腔里快似捣药的心跳声，连高跟鞋的声音都置若罔闻了，耳边只有心跳声，脚下只能凭着意念往前奔去。

　　终于到了门边，外面依稀的光亮透进来，透过玻璃门我看到了从外面的小锁，我摇着，想摇松锁，可是，很快我便发现自己是徒劳的——那锁在我上楼之前是没有被锁上的，他说不锁，我也是从这个门进去的！“猪！”我在心里大骂。

　　一共有三个门，这个门被上锁了，其他的两个在我进来之前就已经锁上了。看来注定一定要死在这里了！没抱任何希望的来到第二个门前，果然如先前，那锁紧紧的被锁上的，我不想去摇第三个门了，一定是锁上的。

　　没想到，我今夜会在这里与世长辞，死的很是独特，还是吓死的，有些好笑！死就死吧！一直紧张的绷紧的双腿此时随着我的放松，竟然酸涩的没有力气再去移动。无望中我转过身，想看看我身后的鬼魅魍魉，它们究竟是什么样的，就算被吓死，至少也要明白是被什么东西吓死的。

　　但是，什么也没有！一切安静的像经历了大风大浪虚脱的身体似的！

       但是……

       黑暗中，好像有什么在酝酿着，在伺机着，等着在最后一刻爆发出我难以想象的破坏力，都在沉默着！而我就那样睁大眼睛等着，万念俱灰等着给我那最致命的那一击。心里却还在想：我快要死了，就这样死了！死的其所，死的解脱！也许我的死亡只是这茫茫世间中某一片树叶一样，自然而名不经传，只是人们茶余饭后的一时谈资罢了。

         突然，我的眼前拂过儿子那张帅气的小脸，那曾经是自己拼死拼活的想要保护的人啊！我要活下去，为了儿子！没有我，他那么小，他要怎么办？可是，可是我要怎么出去，从一楼再到四楼去找他么，那么恐怖的再经历一次，我不敢保证还能再走上去？这个大楼里现在可能只有我们俩，只有四层楼的距离，可是，谁能想到，我在此刻却经历着怎样的恐惧，而人家也许什么都不会想到。心里的灰冷在空旷的大厅被一层层放大………

        坚强，要我逐渐的不再依赖他！

　　曾几何时，我们变得这般疏离，不再捧我在手心里！像今夜，会如此疏忽我！如果我就此离去，换来的是你不会悲伤，那，我这样贸然上去找你，不是自讨没趣？我已经无法再用你只是粗心来解释你在深夜里置我不顾，徒然让我害怕。也许你不是不知道我会害怕，我坚信，只是你已经少了那种想要保护我的动力。原来，爱，一直是有长度的，不是天长地久，不是海枯石烂，它只是被人用新鲜的生活汁液注入到陈旧的爱情原液里，慢慢稀释，稀释掉最初的新鲜和激情，直到慢慢淡薄的只剩下生活近乎残忍的原貌，之后便只有不断的疏忽和漠不关心、无动于衷！

　　在冬夜凌晨两点多一个人骑车奔向回家的路上，可曾想过，我会被世间的阴暗所击而受到伤害？当我在小区门口等你回家开门，是什么促使你不能在第一时间里回家，让我迈着冻僵的双脚不得不顶着害怕去找你拿钥匙；在凌晨四点时，我心疼你，自己一个人摸黑去拼命干工作，又是什么没有让你想到应该送送我？如此种种，都是黑夜的故事。爱，不能说没有，因为适时的粗心掩埋了所有，可是，粗心只说明了一个问题，那就是无爱！我曾痛恨自己的选择，就是当时看清了真面目，也知道自己摆脱不了。幸运的是，我运气好，没有遇上过这些可能发生的种种，可是在后来的日子里想起来我真的后怕！

         日子如溪水潺潺流过，爱，在心中有减无增，只有一腔的无奈欲说还休！从前那个爱我的人死去了，但一直活在我的心目中！我曾经引以自豪的光辉事迹就那么远远的被放逐在天际，没有机会再重新放影一次！只是我不知道，甜极了必然是苦，现在可不是应验了吗？

　　小时候，我家就在外婆家的前面，我的母亲总会要我到外婆家后，站在窗户下喊她一声，我总不以为然。有一次竟然恶作剧似的，捂着嘴叫了一声，可能真的不能分辨出来，我戏谑的等着母亲答应，以为母亲不会听出来我的声音，快要没信心再等下去时候，母亲的声音透过窗户飘过来：“小萍，是你叫我吗”，顿时令我惭愧不已，深深被打动。多年后长大成人的我才感悟到，这种看似不值一提的渺爱经常令我感动到哭，多么简单，多么质朴，可是又是多么深刻的爱！比起这种凌晨时分的无爱，应该是多么叫人寒心啊！曾经我是母亲手心里的宝，而现在，为人妻，为人母了，我应该是谁手心里的宝？

　　恐怖没有心冷害怕！

　　我默默的转过身，来到第三个门前，摇着，也许上天总是要给人一个机会，一些时间，去想清楚好多事情！门在摇动的时候居然缝隙越来越大，锁被摇掉在了地上，门一下子打开，外面马路上重型卡车辗压减速台的隆隆声，争先恐后的挤入我的耳膜，美妙极了……