做一个强势的人，为自我确立边界

                      有效付出

近期看到张雨绮离婚的热搜，小编一怔但并不意外。看到她之前的一段采访，对女生说如果在恋爱中有一点点不舒服或委屈，就结束，因为比起恋爱，时间更重要。

有多少女生含着泪水难忍放下，明知道他各种问题，并不喜欢你，但仍旧给他理由，给自己继续执迷和继续停留在舒适区的借口，朋友聊起来说几句就叹气。仔细想想，有那么重要吗？爱不爱。

这世上能遇到真正特别特别爱你、尊重你、为了你改变和压缩自己需求的特别少，反倒是那些渣男、不成熟的男生在依恋模式的女生怀里继续增长着小时候的自我和不负责任。一个清楚的人，会轻易看穿这人性背后的自私和荒诞，毕竟世界这么大，没谁真正在意和搭理。在这个功利的世界，在不该投资的人身上浪费时间比破产还严重。如果自己不能复原和清醒，那就是不幸。

就像一份工作，怎么都会觉得是浪费，那就跳出来，机会是自己找到的。如果能找到自己喜欢并很愿意做的事，在做的过程中享受这份乐趣，那么比起你投入的不开心和消极暗示，前者就比如一个人买入了资产，越投入越有钱；后者像一个人裹着负债，每天都在为应付负债而投入和损失自己的心能。前者越干越有活力，发现、利用了更多机遇，而后者则是雾霭沉沉，越来越阴郁。

                           

                          Enjoy

这个时代，我们不能指望自己出门就能遇到白马王子或不探寻就做着日复一日的工作。开心是一天，不开心也是一天。既然如此，那么为什么不把自己的热忱、天赋、能力开采出来，让自己做喜欢的事并赚钱，享受赚钱的乐趣。

昨天，有个人说我性格看着太随和，不够强势，不能处理复杂的关系。我部分认同，在厦门被奶奶插队没说什么话，到后面被别人误以为我插队，我满腹委屈，一扫游玩的兴趣，觉得这趟旅程很糟糕。在采访的时候，看到有距离感、强势、不容侵犯的同事，我突然很想为自己的善良和借口找一个地方埋起来，我觉得自己的善良，偷偷吃的苦和爱很尴尬。这一刻，我不想做圣人，含着隐忍的泪水说我为了什么怎么怎么样，此刻我只想吵架，说你不对。能不能清楚地沟通，不能沟通，也不在乎失去。我只想做自己，不想怀揣着害怕和别人打交道，也不想因为自己被侵犯、误解而不敢说话，为他人辩解。

我想对那个人说，我可以选择隐忍，因为我能做到，但我选择毫不顾忌地打架或冲突，因为后者更爽。

到了后来，我在反思家庭、亲子关系、朋友之间时，曾经有次喝了酒和母亲聊天，讲家庭对我关系处理困境中的潜意识影响，表达自己的不平衡和愤怒。我在质疑父母的教育方式和情绪宣泄，我不想再去当作他人情绪的承载，而看不见自己。小时候成为父母的发泄和忽视，想着怎么讨好或妥协，长大后就会因为害怕逃避和别人交流，怕出一点点错，想要完美。

                      讨好是虚弱

但是，关系中，一开始讨好，就已经输了。

讨好是因为自我没有确立，一开始的讨好本身就是一种虚弱。试想一个不会为自己人生和选择做主，害怕犯错和冒险，只敢活的和大多数一样的人，是多么没有自己真实的边界和自我，他们懒惰地连自己都不去选择和经营。你的每一天，每种生活方式、精神状态、预期和计划都是自己时刻策划并实践的。如果只是跟着别人走，那你多无知和憋屈啊，有那么多负能量藏在心里，迟早把它化为利器或吞灭。

做一个强势的人，为自我确立边界

很多人一味的忍让和包庇换不来理解和友好，只会得到她们得寸进尺的侵犯和毫不顾忌。

在大四的时候，我一泄两年多的负气和不满。当我骂她们时，她们骨子里那么软弱，表面虚张声势，心里还是会害怕。

                      Go  fighting

如果不起冲突，不表达自己，别人也看不到你的原则、底线、尊敬、需求。每个人都在成长中明确自我和无我两种境界，每个人都有刻画出自己形状的权利，那是他认知自己的底线和原则，在这里不存在妥协，也不需要为别人辩解。

做一个强势的人，为自我确立边界

冲突让别人知道了你也是有界限、有原则、有个性、有脾气的，冲突让别人知道了你不好惹。这时候别人如果又不能躲着你，就只能尊重你了。

别人的尊重，是你教会的，而不是你要求来的。

弱者才会说“你应该尊重我”，强者只会说“你欺负我试试看”。

通过冲突，你维护了自己的利益。通过冲突，你坚持了自己的观点。通过冲突，你正视了自己的需求。通过冲突，你让别人知道了你也很重要。

是冲突，让你有了自我。

而一味妥协忍让，你会越来越感觉不到自己。

所以当下次，你想妥协忍让的时候，你问自己：

我重要，还是和谐重要。

然后选一个吧。

                          Say  No！

不要说抱怨，抱怨只能暴露自己的问题，眼界不够，信息狭隘，或心度不够。

不要害怕失去，你敢给自己想要的，困难总会化成幸运来到你身边。

比他人更能够信任和给予自己力量的也是自己。

深夜陪你熬夜，消解情绪，面对问题的，是你。在没人爱你的时候给自己关怀，还是你。拖着被众人嫌弃的无奈、平庸和茫然，给自己力量、较真和不妥协，还是你。

一个人对自己的能量、未来、自信没那么强大，就需要从外部找依赖和给予。但是原则和人品，是在矛盾中确立而不是载着人性的帆船随之漂流。

能给自己航向的也只有自己。

做一个强势的人，为自我确立边界

在不合理和不公平中，我们把自己过去碎到地上的心拼起来磨成有棱角的钻石。

我们在锻炼的就是越来越明智，善用自己力量和智慧，甄别，勇敢，拼搏，不妥协，有本事say no！

                        没有你应该

没有你应该，那是你的固执、认同、偏见，那不是我，我没办法为你的愚蠢、幼稚、无知买单，所以遇到你应该，请打住，遇到语言暴力，请明白需求。

冲突的好处就是自我认可。

是拼命给别人贴负面的标签，你的冲突力就会越强。

当你觉得一个人坏的时候，你才能理所当然地冲突起来。你要觉得他是个好的人，你就冲突不起来了。

把别人想得很坏有什么好处呢？

我们通过觉得别人坏，就感觉到了自己好。

我们觉得别人有多差，潜意识里就会感觉到自己有多好。

多么大的自我认可啊。别总是照着镜子说“我很棒”了，说多了你自己都觉得自己真特么虚伪啊。你要多说别人坏啊，越说你就越是觉得自己好。虽然你很生气，气得脖子疼胃疼肝疼肾疼的，但你不能不承认，那一刻的快感是很强的。

所以我们需要骂别人狐狸精，这时候你就会觉得我多正经。我们需要骂别人笨得跟猪似的，这时候你就会感觉自己聪明的跟人似的。我们需要骂别人自私，这时候我们就感觉自己还挺伟大无私，并为社会主义下民族团结与家庭和睦做出了挺大贡献的。

通过冲突，我们实现了自我感觉良好。

这么说不代表自我感觉良好的唯一途径就是冲突，不可逆推。

也别觉得与人冲突了自己就是个脾气差、情商低的人。一自责起来，冲突的就不尽兴了，就成了跟自己的冲突了。

 

                      冲突，是种能力   

做一个不怕冲突，敢冲突，刷出自己存在感，确立自己边限的人吧。

冲突是个有好有坏的存在。通过冲突，有失有得。你可以选择冲突，也可以选择妥协。

重要的是你要知道你在为什么想要的结果，而选择什么。当然，你情商足够高，心理素质足够强，你也可以选择使用不冲突的方式维护界限、引发关注、自我认可。这真不是一般的境界，别拿这么高级的样子来要求自己，不然，相信我，你会更不知道怎么做人的。

无论你选择什么，冲突都是一种能力。你可以不使用，但不要丧失这种能力。