文/羽商三少
每一个多愁善感的人背后可能都隐藏着一双脆弱的翅膀。
01
"你这样肯定过得很累吧！"坐在对面的心理辅导老师对我说道。
她的语气让我不由得产生一丝心慌，升起对自己的怀疑，以及些许的自怜，我木讷地把脸尽量往下不去望着她，因为她略带怜惜的眼神说明了她很认真的在说这句话，我也不知道出于什么心理，就是想要逃避她的眼神，深怕对上之后会情绪不受控制，深怕会有眼泪落下。
是的，我是一名普通重本的大二男生，是的，我正在大学的心理辅导室里咨询心理老师，是的因为有很多原因，但终究总结到一点上，过得不顺心。
在咨询的过程中，我不断地回忆并过倾诉去糟糕的事，回忆的过程真是遭透了，在之前，有些往事我不说，但却很在意，怀揣心中，不断地反复揭开下，这些事已经烂成了心中的一块块结，与我血肉相连，就像肿瘤一样，与一条条细小繁多的记忆血管相连，盗取着心灵的养分，而心灵之花日益衰竭直至枯萎，这时便是抑郁了。
是的，我抑郁了，但应该没有到抑郁症的程度。只是或多或少心灵已经亚健康了很久，身处于幸福随手可摘处却不知幸福为何物的境地。
02
为什么会抑郁呢？我知道抑郁和抑郁症是不一样的，抑郁是心绪性的只是精神上的问题，而抑郁症是病理性的有物理性的病变。
如今逃出了思维监狱的我，回忆往昔会发先这样的几个问题。
对于自己的这些批评，过去我会加以批评改正，但现在我只会去确认，然后做自己的好事。
如果有人有一样的经历，想必你也会会心一笑，暗道：你也走过来了。
03
过于敏感，小事化大，处理事情也不够果断，犹豫不决是使人失败与堕落的催化剂。
敏感是一件好事，他能让人感受到平常人感受不到的事物，但是如果敏感还加上了玻璃心以及犹豫不决那就很要命了。
曾今我就有这样的事情，大一的时候，我在校里的一个最大的组织里做事，那时发现周围的人都好优秀，好努力，好勤奋，我之所以能发现是因为我比较敏感吧，而且我也发现了一些问题。我不如别人，而我原先的理想是在大二的时候成为这个部门的部长。
渐渐地我发现了我的能力不足，而且因为全校权威级的组织，每天的事情都很多，我也就有点忙的不可开交。又是很晚回到宿舍，能发现舍友态度的明显变化。此时我的敏感出现了，敏感地察觉到这一切的变化，我也犹豫不决要不要继续这样做下去，也在犹豫要怎样和舍友沟通协调，接着我的玻璃心让自己感到很难受，感觉自己一切都不顺利，以致于在工作的时候开始有点漫不尽心，没有自信与热爱，也觉得自己过得没有意义。
这样的表现也引起了部门的小伙伴的关注，可是我开始想要逃避，于是总是借学习或者看书的说法去逃避一些本不应该缺席的事物，我也敏感地注意着部门伙伴和舍友的想法，而且因为还有其他的社团担任要职，因此我忙不过来，而且心力这种情况下急剧下滑，于是我渐渐地开始自我批评起来。渐渐地陷入了死循环，而那些本应该去做的选择，却因为自己的犹豫一直都没有做，也没有选择，最后不了了之，整个大一走向表面丰富而内里幻灭的巅峰。
舍友关系一直都僵硬着，而原先的部门我也选择了退出，如今大三了，再次面对过去的小伙伴也只是微笑打了个招呼就走了，很少有什么共同的语言，缺少了如同过去一般的亲密，而连带着的，我原本想要坚持的舞蹈和跆拳道也因自己意志力的瓦解与崩塌而中途放弃。而学习也没有处理好，内心更是煎熬，接着大一下学期我挂科了，而且还很多门。
而这样的结果便使我联系起过去被深埋在心中的各种挥之不去纠结的痛苦与不喜欢的经历，它们被有机地混合在了一起，硬生生在脑海中拼出各种各样的认识与批评，这种批评是无差别的攻击，大脑难以识别的，因此受伤的依旧是我，最后我越来越难以面对这些回忆，它们却又总是在脑海里浮现，越不愿面对越是浮现，于是我抑郁了，也就有了开头的那一个场景。
没有把事情做好，是因为没有把人做好；没有把人做好，是因为没有把事情做好。
这话是从一名教授口中听来的，她的原话是
事没做好，人怎能做好呢？
人没做好，事怎能做好呢？
如今从我自身这样的经历来看，这正是我的症结所在。
如果当时能在这两方面中的一面有所突破，我也能突破自我的困局了，而不至于浪费了热情与青春。
对此我有所感想：不要玻璃心，不要犹豫不决而毫无行动，不要忘了做出选择。
教授前天说过这样一句话：当你不会选择的时候，请学会选择，当你做出了选择之后，不要后悔。
如果有时光机，我想把这几句话送给过去煎熬的自己。
04
其次我还有懒惰和拖延，以及无法很好地认识自我这样的缺点。
懒惰的反义词便是勤奋了，勤奋使人前进，懒惰使人后退。
而拖延则是为了能够有一个更好的结果，不想去面对，但人生哪里是有绝对正确的答案的，而且都还是多选题，而答案选项还要你去看出来，所以没有最完美的，你只有学会及时地做出选择，日后不断地调整方向，虽不能一蹴而就，但也离真理与成功越来越近。
为什么会无法很好地认识自我呢？
在很多事情上给自己乱贴了标签，忘记了有些评价只能是外人不知的情况下给自己的，而不应该是自我了解的情况下还这样给自己贴上不好的标签，连自己都放弃了的人，是过不好生活的。有些东西我们应该清楚不能给自己随意评价，因为人都是复杂的，不能说只有一面，只能说在这件事情中我是如何处事的，以及其中的亮点和缺点。莫问前程，但行好事，这是我对抑郁的自己说过的话。这句话也给了我很多鼓励，让我坚持了走出来。
05
抑郁中的人很容易想得多做得少，但是如果想要减轻这种抑郁感，唯有去多做一些事情，尤其是集体的活动或比赛，所以那时我去参加了团体的活动和比赛，比如集体骑行，比如踢足球，比如参加一些校内团体比赛。
我相信能量可以互相传播，我也相信在自己都是负能量的时候，除了内修，唯有通过和别人的交流中得到正能量，在自己是负能量的时候，尽量少去和那些同样负能量的人儿在一起，因为要么需要自己交出一份能量去安慰对方，要么自己也被对方感染，越加低气压。所以多去和那些阳光积极的人在一起，可能别人的一个笑容，一个举动就能让你获得一份不小的鼓励。可以的话去找人倾诉，要找你能信任，也信任你的人。
就像”牙痛不是病，痛起来真要命。“，这句话的确是如此，抑郁不可怕，但抑郁起来真要命，如果抑郁了，你会怀疑生活，怀疑自己，怀疑人生有没有意义，甚至有时会产生一种轻生的想法，只是这是比较严重的抑郁。
如果你无法走出的时候，请找别人帮助你。
06
走出抑郁之后，我丢弃了自我的过度批评，而是对自己的特点和行为进行确认。而且也不再去问别人，你觉得我怎么样，你觉得我有什么优点或缺点吗等等，我开始往内求，不再去凭着别人的眼光去做一些事情，而是去主动了解人类的文化，并用知识守护自己，指导自己。
虽然这一场经历如同大病一样不请自来，但还是让我不情愿地得到了许多感悟和体验。只是如果可能，我不会去经历这样的事情，因为很痛苦。
在这段迷茫夹带着忧郁的日子里，我常常跑到图书馆里，或者经常去跑步。于是看来许多的杂书，也锻炼了身体。
尽管有所失，但也有所得。
07
在那些个日子里，我经常会抬头望着天空，回到宿舍坐在椅子上会发一会呆，每天晚上会想去找人散散步聊聊天。在此之中，也了解了很多人的想法和内心。
最后的根治是在写作。
有这样一本书叫做心灵写作，书中提到一些写作对人的帮助。
.用写作来修行,帮助自己洞察生活,使自己心神清澄。
作家写作并不是要传授知识给别人，他们之所以写作，乃是为了要告知他们自己。
戈尔．维达尔的名言：「每位作者和每位读者都知道，好的写作是最棒的旅行。」
写作就像修行、坐禅。喜欢就写，不喜欢也写；有灵感写，没灵感照写；快乐、痛苦、刮风、下雨都要写。一旦决定写作，不管外境如何，都要找出时间来写。写得好坏不重要，写出来的成果不重要，重要的是有没有坐下来开始做，有没有允许自己写到心底去。「写」这一个动作，成为我们唯一的目标。写出来的文字只是「写」这个过程的纪录而已。
如果想成为好作家，就必须做三件事：多多阅读、仔细深刻地倾听，以及多多地写。
但比起这些道理，我更想直接分享自己的写作中心灵的历程。
在写作中我遇到过三个问题。
第一个，写不好怎么办要不要放弃。在此之中我幸运地找到了一个笔友，她和我一起来写作。以及我不断告诉自己要诚实要放开自己，打开门窗，就写下去就好，不管写得如何。
第二个，我要不要坦诚地把自己的经历写成文章。最后我决定坦诚，不去动用什么文笔，去坦诚以对地做一件事情，去倾诉自己。在写文章的过程中，我开始了心智的成长，渐渐地感悟到了很多事物，虽然刚刚开始写作，感悟到的不算深刻。但是也让我有所收获。
第三个，我该怎么写好。我选择了多写，多看，多经历。
在故事写进文章之后，我摆脱掉了原先的沉重，开始轻装上路，我似乎终于好了，终于可以开始正常的生活了。热爱生活，热爱写作，热爱关心自己的人们。
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