也许有一天，当我们在路边相遇还能在心里说一声，好久不见。

该如何开始我也不知道，犹豫了很久，但是想想又何必非要有个开头，只要拿起笔就可以开始了，就当做是一种心情吧，这就是我，一个不愿承认的内心孤独的女孩。

  有半年了吧，没有跟她见过面了，起初是路途遥远，各自奔波，她有工作，我上学，很久没有见过，偶尔联系也是不如从前有那么多聊不完的话。大约人就是这样，走了不同的路，踏入不同的轨迹，就不会有相同的话题了，只能看着曾经拥有过的美好一点一点消磨，直至不见。

  忘了从什么时候起，电话里更多的是话不投机半句多，十次有九次都是不欢而散，她怪我不联系，我怨她爱找事。我不喜欢泡在聊天软件，更多时候愿意看本小说，看个电影，听听音乐，爱一个人安静的过我的生活，她大概是相反的性格，喜欢刷微博，爱好吃瓜，混迹各个群，聊的很开，如果要比喻的话，大概她才是过着年轻人的生活，而我，差不多该退休了吧。

  她有着大多数年轻人的特性，易冲动，做事情全凭我愿意，学习不好就工作，工作不合适就辞职回家，找不到合适的下家就在家待着，我劝她要三思，她说我嫌弃她没学历工作不好，久而久之我也不提了，想辞职，好，随你开心，想自考，好，只要你愿意。

  空闲在家有半年吧，两年来的积蓄差不多就挥霍一空，我说你去找个工作吧，她说没有合适的，那段时间，大概是我们两个友情分裂的开端吧，每天我接到她的电话，内容都是差不多，生活不顺，妈妈爱唠叨，工作找不到，各种烦恼，不光淹没了她，也成功的磨光了我的耐心。

  彼时我虽然还是学生，但即将到来的毕业，到底是继续努力还是找个工作的问题弄得我头昏脑涨，自己都无处宣泄更不愿接收别人的烦恼，跟她说过，显然没有什么用处，我很烦总是找人抱怨自己生活的行为，当你把烦恼告诉别人的时候，那个人不但接受了你的负能量，还要承受她自己的压力，当两个生活不顺的人遇到一起，只能爆炸，不会负负得正。

  我想我还没有做好当一个人知己的准备吧。

  我没有办法接收一个说自己会得抑郁症的朋友（因为真的有病的人，应该不会把它挂在嘴上），她没办法拥有一个不怨开导她的小伙伴，于是不欢而散。

  直到过年回家，我们见了一面，这是目前为止最后一面。过程还好，没有吵架。她没我想象中的那么抑郁，我也没她想象中那么快乐。

  暑假的有一天，我接到一个外地电话，内容不提，大概就是被担保了，当时我很诧异，但是也没有问为什么，总归不过几百块，心里确实是有一个疙瘩，不久前，我又接到一个彩信，这次是两千和一份律师函…

  我看到短信是收到它两个小时后，宿舍只有我一个人，我不知道自己的表情，只知道很蒙，哆嗦着按发短信的电话打回去，证实了它的真实性。

  想了一下，我还是给她发了一条长微信，没有问为什么，只是想知道在她心里到底怎么想的，还是说在她心里我是一个可以出卖的朋友…在微信的最后，我跟她说，从前你跟我说过，如果不想当朋友了，就把你删了，我没有那么做，因为当时不想失去，现在我同样给你一个选择，若是不想继续了，就把我删了吧。

  不久，我收到了一条解释，看了一下还是没有回，我要的不是苍白解释也不是道歉，一个小时后，又收到一条，大意是我在她抱怨的时候没有理解她，这些年我并没有把她当做朋友…最后我连一句为什么都没有问出来。

  也许我在她心目中也早就不是当初的位置了吧。

  也幸好当时只有我一个人，所以那个哭的像个傻子的人，没有被别人看到。

  最后我还是给她发了一条不会被接收的消息，我没有质问你为什么，我生气是因为你骗了我，还不止一次，我以为你至少应该告诉我一声。你说我没有把你当好朋友，但是你是唯一一个让我哭着发消息的人。再见，祝幸福。

  这不是我想象中的结束，我以为至少会是这样，在某一天，两个走路都不稳的老太太，相约一起去逛街，聊着她们的青春，一起回忆过去的美好。现在那些美好，我不知道是否还存在……

也许有一天，当我们在路边相遇还能在心里说一声，好久不见。