当我发现让自己束手束脚，整日恐慌的不是记忆中面目可憎的那些人，而是自己时。我终于不再逃避，终于能够安心的睡到天亮。
大三的时候，我每天吃了睡睡了吃，不是看韩剧就是在打开游戏，和热爱睡觉的室友们玩的不亦乐乎。开始的那几天觉得很爽很舒服，不用惦记毕业，不用担心自己在将来会找不到工作的事实，无事一身轻，很自在快活。
等到几天以后，我对这种快餐式的娱乐活动产生了厌倦。每次放松之后，在短暂的空隙里，巨大的空虚便扑面而来，将我吞没。那段时间很开心，可比开心更容易的是陷入低谷，时间更短而且速度更快，远远超过我让自己开心起来的时间。
尽管我很想去玩去放松，但另一个小人告诉我，这些不是自己真正想要的。
于是我重新拿起书，看书学习。不过很可惜的是，我从来没有超过30分钟，就很满意的放下书，开始处理其他的事。
我想做一个计划，来记录自己的时间都去哪里了，合理安排自己的生活。
虽然想了，也想过很多办法，但无一例外，从一开始计划就没有被实施过。
看到自己做出来的那张记录表，我没有觉得有进步的欢喜，每次看，只觉得平静的内心下面是一片躁动不安的岩浆，无时无刻想要挣脱而出，像以前那样反抗，想要冲出来。
我不明白自己的情绪为何那样强烈，我的眼前，脑海里浮现的是小学老师的脸。我自小就不喜欢她，因为她的语气是那样的冲，会用命令氏的语气说：“请你们帮我做点事吧。”然后我们一行人就乖乖的帮她去搬东西，去拿书。
我不想那样做，可是我不敢。如果你不听她的话，准会被痛骂或者是揍一顿。以前在念书的时候经常会因为时间太长，会觉得累，念书的声音就逐渐小下去。等到我实在读不下去，就会有一个黑板擦飞过来，准确的砸在我的课桌上。受惊以后，我读书的声音是不敢再小下去了。
我对她又恨又怕，不写作业，千方百计的惹她生气，就是那时候的我能想到的“报复”了。
老师在小时候的我眼里，是“权威”的象征，然而我讨厌他，无数次的想要逃离。我对这个字眼是无比的憎恶的，对一切的规则规定，都有一种发自内心里的厌恶。
当我回到回忆里，看着对规则和制度，对权威无比憎恶和恐惧的小人儿，我对那个小人儿说，在你弱小的时候，有人对你做不好的事，让你对一些遵守规则这件事有很深的偏见，想要自由，仅仅是反抗规则是不够的。现在的你已然长大，有能力用一种更好的方式来保护自己，让你进步，拥有更好的未来。
我能感觉到那条束缚我的枷锁落地的声音，那一刻，是我从未有过的放松和惬意。在以前的时候，那个观念保护着那时候的自己不被伤害，但现在，我可以换一种更好的方式来保护自己了。
戒不掉的坏习惯，是因为你需要它带来的好处，所以，这个习惯也不能称之为“坏”了。我们能做的，只是告诉以前的自己，不需要这个习惯来保护了。
在观念在形成的同时，也是在将来给自己带来羁绊的枷锁。只有努力成长，才能如金蝉般挣脱束缚。金蝉脱壳只有一次，自我的成长却有无数次。
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