2018年5月29日 晴 星期二
文、森寅
图、网络
猛的想起从认识到彻底结束，约3100个日夜。那天你说：“以后大约也不会再见了。”
其实想来应该不来再见，毕竟没有了情义的人见面会尴尬的吧。
分手这件事纠缠了四年，有很多次都以为会耗尽一生也完不成，到如今终于有了答案，说不上来什么感觉。
年初还在问自己：这样做以后到底会不会后悔？
现在有了明确的答案：不会。
十来岁的时候就明白：时间能证明一切的真理。它确实证明了我最不愿意接受的一件事，过去四年的时间越来越接近真相之后反而豁然了。
曾经认真想过如果我的认知系统没有觉醒，假如回到20岁再遇到你，应该还是会爱上你的，但现在的我不会再这样想了。
见识的不过是套路，而不是真心。颇多的细节及痕迹证明了未曾爱过，“相爱”不过是天真的我站在这迷魂阵里的感知，当迷雾散去后的真相使我我措手不及。
20岁时羡慕人家有6-7年的感情，虽然这段故事因为些恒古不变的原因变成了事故算不得圆满。还是会感谢上苍让我在那个年纪认识你，使我识的情的苦了解己的拙。
那时悄无声息的办公室恋情，那样卑微且小心翼翼，看你与其他女同事每天嘻嘻哈哈谈笑风生与饭店小妹传遍绯闻，不会爱的我错把那些蜜语甜言的套路当做是真心。一边自我安慰，一边终日患得患失的害怕失去。
那时候每天一条日期签名，许多人问在数什么。不过是在数与你在一起的日子，谁能知晓那些令人黯然的日子能在所有人面前潇洒的喝酒，醉了不过是睡一觉。
在分手这件事上为了不留下错觉，做了些绝情的小事。大概是恨我的罢，不过都不重要了。
可悲的是在我坚持要分手后，怀疑我心里有别人才这样做，就连最近一次聊天也透露出不要被他人左右的劝告。
那个曾经深爱你的我不再了，四年来一些细节早已消磨掉最后的恩情。
这3000多个日夜留下的后遗症是巨大的，同时也切身的体会了什么叫无知的代价。
余生都要努力，为自己为孩子。
之前想过很多句子来形容那时的我，现在看来委实没有必要了。让那些爱与恨随时光淡去，随你怎么评说那段岁月里的我。
有一个细节很很有趣，认识时你爷爷去世。结婚时爷爷三周年祭日未到。孩子出生后你奶奶去世，彻底分手前奶奶三周年祭日又快到了。
还是祝愿你跟新人见面顺利，与我想忘与江湖即可。
余生除必要来往，就此别过。
戊戌年，丁巳月，辛酉日。蓉
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