我们还有可能在未来相会吗？

你开心吗？不开心。
有人在乎吗？没有。
有人问过你高不高兴喜不喜欢吗？没有。
为什么没有？不知道啊。

在2019，我还有一个月就十九了。我看不到未来，前方路途遥远，荆棘遍布，我努力向前走，不想手指被刺破了。

老实说，我挺累，挺想哭的。作为家中的老幺，我并未得到半分宠爱。年纪小小出来辍学打工，有人说我不爱读书怨不得他人，要我说我不怨这都是命。

好久没在简书写东西了，还有谁记得我呢？我写的什么狗玩意儿，我也不知道从何说起，就那样吧。阅读量不高粉丝不多，哪又怎么样？我高兴就好。

我希望我终有一天可以做自己喜欢的事而不受拘束，自由自在，没有后顾自忧。我希望不到二十的我有着一腔热血一身硬骨头勇往直前不退缩，对自己好点对家人负责。

我挺讨厌自己的性别，没有什么好处还会受到牵扯，受到性别歧视。前段时间我在工作上遇到了流氓，在这之前我是从没想过的，但我没有隐忍直接采取行动保护自己，即便我长得再安全，我也有保护自己的权利。我是女生，但我活得不差，不是谁的附属品，我依然可以过得好，我一直坚信。即便遇到再多的不公平的遭遇，即便我没办法改变自己的性别，我也咬牙坚持下来了。未来那么长，熬一天是一天吧，时间过得那么快，我们都应该过得好一点点。

没有父母的疼爱我还是活下来，只是有些难过。家庭不幸福但不代表我会性格扭曲，我依然很向往太阳，喜欢阳光照在身上的小温暖。

如果有一天我一直单身那也没什么，我过得好不好与他人无关，问心无愧就好。我从十五六岁开始就对爱情没了期待，尽管我的少女心还在，但我怎么说，无求所谓了吧。

尽管以后只能做单身女性我也要对自己好点，好好保护自己，生而为人，尤其是女性，在这个社会生存真的好艰难啊。

我一个人还能撑多久，我也不知道。我在未来会怎么样，我也不知道。有些事看清了也看轻了，挺好的。

我喜欢看那种温暖小清新的文艺片。生活并不算太美好，我不太喜欢。我啊，还能活几天，不知道，那这样吧。

我恐怕不能撑到那个时候了。我啊，真的不知道终点在哪里，方向在哪里。我经常喜欢说哎，我也不知道为什么这样，我过得苦吗，我也不知道啊。

L先生，我曾幻想过与你种种相遇的情景，那种快乐美好，我特别向往。有人嘲笑我，我也不在乎，但是呢，我就是害怕，我不论怎么样都遇不到你，那才是真正可怕的事。

生活有时候就像一座牢笼，铁链紧紧地锁住我的心，无法呼吸。我的心在悸动，不容我控制。你明知道的呢，你应该不知道吧。

我这个人生来就有些丧，我也不知道哇，或许吧，负能量我一直不能逃脱，我也只能接受。

我害怕死亡，害怕一无所有就离开了。我害怕辜负了我的父母，尽管他们并不太在意我，我知道最近有一部热播剧，姚晨主演的《都挺好》，她在剧中扮演一个难以摆脱原生家庭的罪恶的苏明玉，她是最小的孩子也是最不受重视的，她的父母为了大儿子去美国留学卖掉了她的房间不问她的意见，她的母亲为了不学无术的二儿子砸钱让儿子上二本，明明苏明玉那么优秀，可以去更好的学校却被只能读师范，因为免费的啊。她努力改变自己，却免不了再次卷入家庭的纠纷，她的累她的家人看不到，只有指责。她永远是那个被抛弃的，只因为她不是男孩。

我不敢看，我怕我会哭，即便再次之前我已经哭了好多次。我讨厌性别歧视，可我没办法阻止，只能眼睁睁看着只能自己承受。

我能摆脱重男轻女的家庭吗，不能吧。我特别心疼那些不受重视的女孩，明明我们应该更受宠爱，怎么就沦落到被牺牲的地步呢？我知道却不想承认，这样告诉自己你的家庭不爱你太难以接受了。

我能责怪谁，不能吧。我已经被抛弃太多次，自己都习惯了。

我啊，还能干什么，我也不知道呢。就这样吧，先活着吧。

但愿在未来，我们都可以过得好点。

我们还有可能在未来相会吗？