我们为什么生气？

我们为什么生气？

昨天中午我做饭的时候，May把我的多肉拔了，十多颗全部拔出来扔在地上，泥土洒得到处都是。

我做好饭放在餐桌上，带她洗完手，抱她坐上餐桌后才发现。那时候她已经开始吃饭了。

看着眼前这一幕，我竟不知作何反应，心里很气愤可是又不能发作，因为她在吃饭。

我默默地把多肉一颗颗种回去，同时思考该怎么教育她，好想揍她解解气，可理智告诉我不能这样，要注意方式方法。等到收拾好残局之后我已经慢慢平静下来了。

我回到餐桌时她已经吃得差不多了，她说：“妈妈，你干什么去了？你的指甲里怎么黑黑的？”

我一看手，原来指甲缝里的泥土没有洗干净。

我说：“妈妈刚才去把你拔出来的肉肉都种回去了，待在外边它们会死的，就像小鱼儿应该在水里一样，肉肉应该种在土里。”

“下次别这样了，好吗？”

她说：“好的，妈妈，我下次不拔了。”

听到她这么回答我很欣慰，我为自己没有发脾气就处理好了这件事情感到很自豪。

可是第二天早上我起床一看，多肉们又被拔出来了（她一般起得比我早）。

这次拔得很含蓄，所有的都拔出来又塞回去了，每个盆上都有名字，但是很明显和里边种的东西不对应。

我第一反应就是生气，很愤怒，这孩子怎么这样呢，太调皮了。

另一方面我还合计呢，没有一盆里塞得多肉是和名称对应的，她是怎么做到得呢？

那个时候她已经在玩具屋玩乐高了，我进去把她扯出来，指着地上那一片狼藉，问她：“你为什么要这样？”

她嬉皮笑脸地不说话。

“哪只手拔的，伸出来！”

她伸出了左手，我“啪啪”就是两巴掌。

“以后还拔吗？”

“不拔了。”

“站这别动，今天别吃早饭了。”

由于是第一次被罚站，她还不明白怎么回事，站那扭来扭去地，笑眯眯地看着我。

我心里不由地冒火，做错事不应该低着脑袋很沮丧的样子吗？这小孩太气人了。

心里另一个声音说：“她还是个孩子，都不明白是怎么回事呢。”

“这么粗暴地对待她会留下阴影吧？”

就在我心里这么来回合计的时候，她一直在看我，见我瞅她了，立马笑眯眯的。

我问她：“你为什么要把多肉拔出来？”

她说：“我想像妈妈一样。”

原来，她看我每天侍弄这些东西，给它们施肥浇水，她也想弄。

我说：“那我们一起来把它们种好吧！”

我们一起按照名字把多肉种回各自的盆子里。虽然她多半时间是在添乱，我也耐着性子没有说她。

等到都收拾完了，我对她说：“这么多肉肉，你喜欢哪一个，妈妈送给你。”

她立马开心地跳了起来，指着一颗多肉说：“妈妈，我要这个！”

我一看，原来是“月夜”，红红的，确实好看。

我说：“这个叫‘月夜’，以后就是你的了，你能照顾好它吗？”

“能”，她使劲点头。

这事就这么过去了，或许以后她还会拔，那就让她拔吧，小孩做什么事情都有她的理由，我们做家长的要能给孩子时间，让她说出自己的想法。

而且，什么能比得上孩子重要呢？

我们给孩子买来那么多昂贵的玩具不就是让她开心的吗？如果玩多肉能让她开心，能让她得到哪怕一点点的关于生命的启示，那又何乐而不为呢？

我们为什么生气？

很多家长可能和我一样，看见熊孩子做了坏事第一反应就是生气。

一方面是孩子的所作所为不符合我的预期；

另一方面是对自己的反应生气；

我陷在愤怒的情绪里，看不清楚事情的本质。

勒洛尔&安德烈在《我们与生俱来的七情》一书中说道:

我们的愤怒是一系列瞬间发生的心理评估的结果，而这些心理评估会让我们判断某件事是否同时符合以下几点：

    它的发生是我们不希望看到的；

    被故意制造的（意即出自我们之外的其他人的意愿）；

    与我们的价值观相悖；

    可以被我们的愤怒的回应控制住的。

说白了就是，这件事情我很生气，因为这是我不希望看到的结果，我觉得你是故意这么做的，我生气就能控制住事态的发展。

按照上面所说，生气的源头有四个：挫败感、认定故意、价值观、威吓。

1，挫败感

如果一件事情或者一个人没有达到我们的期望就会产生挫败感，期望越高，挫败感越强烈。

我们带孩子容易生气，往往是因为对孩子抱有不切实际的强烈期望。

我们总是希望他应该怎么样，但大多数时候，他们并不会如我们所愿。

2，认定故意。

孩子第一次把奶瓶掉在地上，我们也许认为他是不小心，如果第二次第三次奶瓶又掉在了地上，我们就会认为他是故意的。

实际上，孩子是故意惹我们生气吗？

不是的。他们只是心中有自己的剧本。

3，价值观不同。

我们常常会把孩子的自然天性反应，按照成人的道德评价体系去衡量。

孩子像小动物一样探索尝试选择，在我们的眼中是捣乱破坏挑剔。

有时候，我们得把他当做一个人来对待；

有时候我们得认清，他只是个孩子。

4，威吓。

生物学上，愤怒是吓退敌人的手段。

社会中的愤怒常成为正义的压力。

生活中，我们经常对孩子说：

“你再这样，就别吃饭了……”

“如果你一直哭的话，我就不带你去玩了……”

“再不听话，我打你……”

一旦进入了用愤怒威胁对方的模式，基本上就很难再转回体谅的思维中。

其实，想要避免双方经常生气，很重要的一个步骤，是回溯归因。

愤怒并非要靠压制、回避来平息，冰释其中的认知才是化解的根源。

我们为什么生气？

我们做父母的可以对孩子少一点预期，承认孩子是独立个体，充满随机，有他自己的剧本，有权利不合作。

预期不僵化，就容得下一些意外。

瓦解了“故意”感，愤怒就消了很多。