关于失败，关于“轮回”，关于我为什么要放弃了我的生活———我想搞清楚原因
一直以来我都想弄明白我到底是为什么总是失败，但总也弄不清楚。
“感觉”总是在“变化”：一时觉得充满力量非常自信一时又觉得颓丧懊恼无药可救。其实真实的感觉又远不止这两种——我自己永远搞不清楚我自己。——更常见的、充斥于我的生活中的是：什么感觉都回忆不起来，什么感觉都提炼不出来……像大换血一样抽离出本来的感觉，再用一种新的替换上去…………什么感觉都没有时，我会用吃东西或者其他重复却没有思考成分的工作来麻痹自己。吃得太多，会胖；可时间浪费地太多呢？
于是我的生活是——时光流逝中带着“变化”，“变化”推导着时光的流逝；周而复始，如是轮回。
而现在，期末到了，因为着急，情绪反应瞬息万变，也推导着期末复习的几周时间一点点流逝：一会看书弄明白了一个地方，会觉得踌躇满志、也会觉得可惜：“哎呀是我自己把时间都浪费掉了啊，早点这样积极思考多好。”；一会又仿佛掉进了庞大资料中没有头绪，要看的点实在太多而自己弄明白的一点不过是沧海一粟不足为题，然后开始沮丧，不想再看下去；之后过了足够长时间后，时钟敲响告诉我一个轮回已经过去，然后我重新拿起书本，像之前的“努力”没有发生过一样，重做一番努力，再从厚厚书本千头万绪中扯出一点，满足，怀疑，失望，颓败……
都是这样的“轮回”——从上大学到现在两年半过去了，都是这样…这两年半对我来说就是五个学期五场游戏：带着希望开始，失望落败，除了第一学期不太一样外。
一直以来这样“轮回”的积累究竟是否只是随着时间一带而过了呢？——时间的积累终是要带来成长的——而我呢？我的成长，是朝着什么方向？
我想只有旁观者能说得清。然而我并没有旁观者。只有我自己。我的内心会时不时跳出一个声音告诉我：你是在一步一步走向毁灭…放弃吧…放弃吧…
现在的生活乱得一团糟。我根本把控不了自己的生活。我现在变本加厉地浪费时间。
真的是命运？
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不是没看过别人的成功学，努力、坚持、细节……但奇怪的是我一样都学不来？——不知道什么原因。是我太任性太娇气了吗？是我一遇到困难就退缩了吗？是我没认清自己究竟想要什么吗？还是我整个价值观都错了？？？
奇怪啊，我不是没成功过：考上211大学算不上不成功；大一第一学期专业第一也算不上不成功；大一社团成功进入两个比较大的社团也不算不成功；让身边一些人一直在支持我从未放弃我也不算不成功；……但我就是失败了……就算有好的开始我也终究不会有好的结果，而且最关键的是我从未付出过啊，我的时间都被时间老人打包带走了我一点痕迹都没有留在上面，时光又怎么会给我成功（虚度时光本来就是失败的），另外，我想要的，一样都没有得到。
我想要什么呢？
高三的时候我想要考上一个足够让我觉得风光的大学（北京的985等等）；大一上学期考了专业第一以后我想大一学年能拿到国奖；我想能有爱我的人、关心我的人、认为我很棒的人；我想比身边的人好，比我的舍友好；我想身边的人来夸奖我，我是独一无二的佼佼者，全场瞩目；过去的这一学期我想重新考回专业第一；我希望我是纯洁的、高尚的、优雅的、美好的、聪明的；（是的我知道，这是错的！不是吗？）
上大学以前一直是在骗自己，是在得到与未得到之间模棱两可。以至于那些时光，大部分时间自己是满足的。至少我的时间过得充实，每一分都被填满；至少我有足够充足并且值得我为之奋斗为之付出为之不懈的目标。……但这些自从高考那次宣告失败后它们就变味了、受挫了；在大一的第二学期我变本加厉地消沉下去。慢慢的，我不再有可以为之奋斗的目标，不再每天都充实地去做着一些事…慢慢的我越来越确定：我的人生就要到此结束了……
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暂时想到这些。我很乱，除了这些，我没有什么关于现实关于社会关于他人的感觉是真实的。
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