好好说话2

大家好，今天是我们共啃《好好说话2》的第6天，请大家在今晚12点之前进入我发打卡链接，完成今天的任务。

阅读内容：尴尬是困境也是出口
导读问题：
1.如何避免别人给自己贴标签？

如果你不喜欢自己身上的某个标签，那就别等贴上来之后再撕，而是要在别人给你贴标签之前，让对方产生“这个标签真的适用吗”这样的怀疑。只要对方心里隐隐有一丝不妥的感觉，再来说明“情况不是你想的那样”，就会比较容易。

2.如何礼貌地回应别人对自己的表扬？

把成绩归功于自己的努力，反而是最能让别人接受，也最能让夸奖适可而止的方法。谦虚还是要有的，但是谦虚的方向，不应该是否定自己的成绩，而应该是肯定自己的努力，借以说明自己“没什么了不起”。

3.如何回应别人对自己孩子的表扬才能更好地激励孩子？

当别人称赞“你家孩子真聪明”的时候，你完全不用否认这一点，但是可以把话题引向“努力”这个方向。比如说：“这孩子，是挺努力的，也不怎么出去玩，放假了，也是天天在家看书。”或者说：“嗯，他对这方面是挺有兴趣、挺专注的。”
这样的回应，既没有否认对方的说法，又没有打击自己孩子的积极性，反倒是提醒孩子要继续努力，不要躺在成绩上睡大觉。把成绩归功于努力、兴趣或是平时下的功夫，别人听起来，也不会觉得反感。
总之，不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是顺着对方的话讲下去，但是少说先天的天赋，多说后天的努力。

4.“强烈”和“激烈”地表达感受有什么不同？面对伤心事，哪种更可取？

“我真的不想再提这件事了，你能不能不要再说了？”这是一种激烈的情绪，表达的是你的想法，是对于他人的要求，容易激起对方的反弹，觉得你小题大做。
而“我真的很难受，你能不能不要再说了”虽然也是一种强烈的情绪表达，但它表达的却是你自己的感受，就算同样也是在提要求，听起来却会好受得多。因为这时候你的请求，是希望对方体谅你的痛苦，而非被你强烈的情绪胁迫。也就是说，听你的，是因为爱你，而不是因为怕你。

5.什么是“自我透明的错觉”？

在心理学上叫作“自我透明的错觉”。顾名思义，你对你自己来说是透明的，所以就误以为自己在别人眼中也是透明的。可是在别人看来，完全不是这么回事。他又没有读心术，怎么可能理所当然地知道你想说什么，又不想说什么呢？

6.想跟牛人建立密切联系，应该注意哪些问题？

无论地位有多悬殊，人际交往的基本原则都是“对等”，完全的索取和给予，既不现实，也不应该。而且，表面上的差距越大，你就越是不能妄自菲薄、自我否定，反倒是应该多想想，你有什么地方是能帮到对方的。

7.和老板聊哪一类话题最保险？

请教人生

8.怎样说话才更有可能真正感动别人？

细节描述得越清楚，通常就越能让人感动。

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