《你是在恋爱，还是在寻找替代品？》

《你是在恋爱，还是在寻找替代品？》

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小A抽光了黄鹤楼里最后一根烟，浓妆艳抹的她也掩不住眉目清纯可爱，陷进KTV漆皮沙发里的身材匀称纤细，这不是我熟悉的三好学生乖乖女。我瞪了一眼不会抽烟呛得泪水涟涟的小A，这家伙终于在浪费了我整整三盒黄鹤楼、向我哭诉了一晚上失恋的痛苦之后，悠悠叹了口气：我总觉得我忘不掉小林。

终于听到了肺腑之言，我们几个狐朋狗友纷纷鼓掌叫好。大家早就在心里腹诽了，小A每次带回来让我们见的新男友都有一副跟小林相似的外形或者神似的气质。

小林是小A的初恋，而且是暗恋。小林是校草，高大、白净、阳光，尤其是成绩好、篮球也打得棒，对小A这样的乖乖女吸引力巨大。小A是优等生，中上之姿，上学的时候不会打扮自然就不够出挑漂亮，从小受到的良好家教告诫她要做个矜持的淑女，因此她错过了许多能与小林增进感情进一步发展的机会，暧昧有余，恋爱不足。直到毕业，小A终于鼓起勇气表白，却遭到小林的婉拒。

消沉过后，小A步入社会，学会穿衣打扮，越来越优秀努力，自然吸引优质男众多，可惜皆不入她法眼，在我们看来与她极为合适的几位潜力股纷纷被淘汰出局，直至有天她施施然领着男友出现，让人大跌眼镜的是，这简直就是活脱脱的小林翻版嘛！

后来，她与翻版分手，新男友又是一样的一米八五大高个、打得一手好篮球、身材清瘦、阳光斯文……我们私下里觉得她每段恋爱都是在寻找小林的影子，在她心里一定还抹不掉初恋的遗憾和伤害。而更令人诧异的是她和每一位男友的分手原因也是惊人的雷同，因为小林在每段感情中都是付出者，极度缺乏安全感又对另一方的占有欲极强，往往都是男友受不了她的粘人和无休止的敏感折磨而分道扬镳。

小A寻找恋爱对象并不考虑性格匹配、恋爱期待、相处方式等方面是否与自己合适，而是一味的在现实中找寻自己想象中初恋影像的虚拟映射。每个在恋爱中的人都不是傻瓜，真爱和占有欲之间的差距很容易用心衡量，这样一来，她的男友们的离开很明显也都是必然的了，将心比心，谁都愿拥有一段全身心属于自己的真正爱情，而不仅仅是对假想中替代品的自私占有欲。

可怜的小A到现在都不会真正为自己谈一场恋爱，每一次恋爱都是在和想象中的初恋过招，但是毕竟她没有成为小林的女友，不知道真实的恋爱和想象中完全不同，也学不会接受恋爱中的不完美，她会将这些不完美全部归结为终究“他不是他”的硬伤，这样过于理想化的对恋爱的期待必然会在现实面前溃败成沙。

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小K是典型的宅男女神，肤白、貌美、细腰、大长腿，and，傲视群雄的大G杯！资质良好的她并没有烫一头大波浪来增加妩媚，不秀事业线，不穿高跟鞋，不穿剪裁修身凸显性感的衣服。

身为良心闺蜜，浪费好身材的拖沓随意休闲装我能忍，透支健康的抽烟喝酒泡吧等等我也可以装看不见，最最令人扼腕的是她每一任对象都是在我们看来没有一点能与她匹配的二流子混混之类，打着玩摇滚的名义蹭吃蹭喝，不仅靠她做空姐的高薪养着，还在外面跟乱七八糟的女人胡来，简直是人神共愤！

不过小K乐在其中，追她的男神中不乏西装笔挺的商业精英或者踏实稳重的经济适用男，无论怎么选择都能随随便便开启幸福舒适人生模式的她偏偏对这些可靠的男人毫无感觉，只有那些走路腿晃着、坐着人歪歪、看着人模狗样实则哗众取宠的不专一摇滚范儿小瘪三屌丝能让她怦然心动，瞬间找到恋爱的感觉。

不仅如此，她在爱情里彻头彻尾的冤大头和无底线的包容退让，都令她极为享受，她会觉得正是因为这些苦痛，才证明了她的真爱，才值得她更加全情付出。

她的每一任男友都是这样，为什么呢？直到有一次她跟我说起她的父母，我才恍然大悟。原来小K并不像我想象中从小生活在无忧无虑的幸福中，她爸爸长期有家不回，拿着她妈妈赚的钱在外挥霍，她妈妈长年来无怨无悔地为家付出……这些经历在小K幼小的心灵里会产生什么样的心理变化呢？

大部分的人都可以大致猜到，她的心里充满了对爸爸行为的不认同，她本能地将这种不靠谱的行为与“父亲”的形象捆绑在一起，由于从小缺乏父亲的关注和爱，她会在成年之后从恋爱对象那里索取父爱的感受，她在寻找父爱的替代品的时候，就激发出了寻找这种与父亲形象挂钩的不靠谱行为的意念，所以她每次都会爱上没有能力给自己幸福还在不断消耗自己的人，而她的恋爱方式也会与她妈妈对待爸爸的方式保持潜意识的一致，那就是无条件无底线的付出，被辜负伤害怎样都不会抱怨和放弃，这就是她的原生家庭带给她连自己都意识不到的爱情雷区，仿佛一只无形的手，将她的幸福拖向深渊……

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有人说，我就是喜欢同一种类型的爱人。其实他并没有尝试过别的类型，将也许更适合他的其他选择统统都扼杀在自己被前任设定的固定思维里。

有人还说，我父亲抽烟，我告诉自己绝对不找抽烟的男人，但是长大后特别奇怪的就是只对抽烟的男人有感觉，后来我找的男人都无一例外都抽烟。

类似这样的找补心理，最有名的莫过于村上春树的《再劫面包店》，它讲的是有一对夫妇在深夜里突然饿醒，吃光了家里所有事物后依然不能填满来势汹汹的饥饿感，这时候老公突然想起了年轻时想要强烈面包店结果未遂的事情，老婆认为他们是受到了诅咒，必须再去强烈一次面包店才能消除这样恐怖的饥饿感，结果他俩带着枪和面具全副武装地去抢了一家麦当劳的30个汉堡，只抢面包不抢钱，还掏钱买了可乐，这次吃饱之后，他俩终于感觉到心里平静了。

多年前未被实现的愿望，能给人的内心留下多大的空洞和不甘心，村上的这篇小说给了我们极具想象力也极其贴近现实的答案，得不到的总是最好的，一旦出现了类似的，我们总是想要用尽方法占为己有才算得偿心愿，甚至不去想想那些曾经最想要的、在那个阶段最适合我们的人或事物，时过境迁之后还会是我们的心头好和必需品吗？

他也许并没有那么重要。

其实每个人都在不断成长，我们的眼光和见识会随着知识不断增加、环境不断变化、经历不断丰富而有所提升。事实是，当年那些我爱过的人也许放到今天来我一个都瞧不上眼，这才是科学的，符合常规逻辑的。

有句话怎么说的？哪个好姑娘当年没爱上过几个人渣！好姑娘们都是什么时候发现他是人渣的？对了！一定不是在爱的时候，而是在自己更成熟了以后回过头去感慨，怎么当年眼光这么差，竟然看上他了！要我说，这不仅仅是好姑娘，还是个聪明的好姑娘，能看清楚自己付出的不值得，能学会珍爱自己远离人渣，能搞清楚自己想爱的是什么样的人（至少不是人渣），不管过去了多长时间，能有这种顿悟就算是进步，就算是终于能够开始爱上自己。毕竟，不爱自己的人，是根本没有能力去给予别人爱的。

什么样的爱情才算健康？杨澜在《一问一世界》里写到的观点是我见过最好的回答，她认为最好的爱情是让彼此成为更好的人，也就是互通有无、共同成长，可以互补也可以类似，但，绝非双方或者单方向的消耗。

第一个小A是在不断寻找前任的替代，第二个小K是在寻找原生家庭中父亲角色的替代，他们的爱情都不健康，都太用力地从外界寻找与内心空洞相匹配的填充物，从而失去了爱情的乐趣和成长的意义，没有真正在谈一场属于两个人的恋爱，只是单方面在自私地找补，这样永远也不会收获幸福。

所以，人，一定是要先看清自己，根据自身行为和习惯的规律，去探究思维和意识层面的脉动，把握住自己的节奏，让生活状态去迎合内心真正的期待，我们的幸福感和安全感才会从本质上得以提升，而爱情和成功，都只是其中的附加增值产物罢了。

所以，亲爱的好姑娘们，

请不要再找那些消耗自己的替代品，去找真正的爱人！

请不要再从别人身上寻找安全感和幸福，去挖掘自己的内心世界，让自己变成恒星，发光发热！

请先学会爱上自己！