后来，青春是我心底的沉船

后来，青春是我心底的沉船

昨天妈妈自己一个人度过了她47岁的生日。

我不知道她从前的生日怎样度过的，会不会在生日时打电话给姥姥。姥姥一定记得哪天是她的生日。但是，姥姥去世了。

她生日那天，楼下的开餐馆的叔叔炒了鱼香肉丝端了上来。白天妈妈上班，晚上我没有一起吃饭，出门和朋友聊天一直到十二点才回来。

我不知道爸爸是否会记得昨天是妈妈的生日，结婚这么多年来，我不曾看到爸爸送给妈妈礼物。

第二天一早妈妈上班之前我还在熟睡，她说昨天是她的生日，蒸了米饭，鱼香肉丝是楼下叔叔端上来的。那句生日像是说给我，也像是说给空气。

她在床边站着，用一成不变的很大声的声调，她让我给她的电话充上话费。给了我一些钱，让我在家没事买糕点吃。在我迷迷糊糊中她走了。

起床后看到锅里的米饭和没吃完的鱼香肉丝，以及床边的钱，想起妈妈说昨天是她生日的事情。一瞬间很难过。我爬起来看手机是阴历的几月几日，将它深深的记在心里。

很久很久之后，谁还记得我生日。

所有年少时的欢愉时光，不过是向时光借了一个空躯壳。

2、

你会记得，多年之前我为你手写的情书吗？

恳请你，撕掉它。就现在撕掉它。曾经的事，你一定也觉得太幼稚。可是，偏偏二十多岁，我还是做了很幼稚的事情。

当时写下时很激动。寄出后数次忐忑和后悔。因为，有些事情，已经悄悄变得没有意义。

多年后，在对话框敲出：你过得怎么样。

你在我心里，还没有变过。尽管后来，我们都有了儿女，都有了白发。

我希望，我们彼此不会有任何感叹。

从前我知道人会死亡，但是还是习惯了一睁眼还在；从前我知道我会毕业，但是还是在离开学校后的一段时间内心很惶恐；从前我知道所有的不坚定与躲闪就是不够喜欢，但是还是忍着满腹的疑惑，到嘴边的责问，若无其事的说着每天的事，早安，晚安。

心理准备这件事，一辈子做不好。所有的事，并不是一瞬，早在最初写下了预兆。

我的欲望越来越少。对什么都看的越来越淡。每天的问候和述说变成了马拉松式的考验耐力的事情，以及，我的习惯。

面对着你的头像，生出无数疑问，你现在在想什么，怀着怎样的感情，你在做什么，你上次哭是什么时候，上次笑是和谁在一起，你最怕的是什么，对你来说最重要的是什么，以及，我到底算什么......屏幕对面是你沉默的山脊，屏幕对面是我澎湃的潮水。

你一定不知道我是多想与你在一起，每一个人口中说出你的名字，我内心都满满的是警惕。

我不懂爱情的意义是什么，可能陪伴和喜欢算不得爱情。

你只字不提我爱你，我或许，不必字字句句我愿意。

3、

当我听别人说喜欢五年的男生结婚的消息，我的青春死掉了一半。

后来，我收拾毕业的行李，满地都是我带不走的书，我把书铺了一地，躺在上面嚎啕了好久。

那一刻，我明白了一个道理，就算是刻骨的喜欢，也不能说明什么。喜欢，所以呢？然后呢？

我怀着沉重的心在朋友圈发了动态送书给大家，看着他们拿走书满心欢喜的样子，我的心里就像是看到了曾喜欢很久的人，和别人在一起的感觉一样。那一刻，青春彻底死去了。

我从不跑去祝福，也从不咒怨，只是坦然和无波无澜。顶多想着自己还形影单只，红了眼。

人们说，只有小孩子的眼里才是非黑即白的。所以后来，我也能接受做朋友。

成年人的生活就是单调乏味的，两点一线，没有什么乐趣。从前的乐趣，现在只是幼稚，即使给你时间去做，你也找不回当时的乐趣。即使面对从前那个人，你也明知自己再也爱不起来。

面对从前志同道合的朋友，从前喜欢的人和事物，也就只能用微微一笑去面对。

4、

我还是听着听着歌就哭了，还是愿真心的对待出现在身边的人。

我还是愿意等，等彼此尊重的人，在下班后一起吹吹风，散散步，我会不动声色的讲从前给你也曾讲过的笑话，讲关于你和我的故事，讲我从前最勇敢的事情，讲我现在最重要的是什么，最觉得恐惧的是什么......

讲到微风吹乱了头发，吹红了眼睛，再把眼泪慢慢吹干。

后来，青春是我心底的一艘沉船。

后来，青春是我心底的沉船