想了一下，那些很吸引自己的博主们都是身上有着这样那样让我欣赏的点，这也不难以理解，遇到一些靠自己的努力过上了自己想要的生活、做着我梦寐以求的事或者拥有非常合得来的三观的人，很难不一键三连并设为特关嘛，总是觉得这些人很值得被喜欢。
但是我觉得在对自己评价这方面却做得不够好，或许是自己还不够有底气不够有自信吧，所以每当有人觉得欣赏我或者偶尔遇到别人说觉得我很可爱很有趣的时候，心里很高兴但是又觉得不踏实不可信。
我觉得对自己不自信是最要不得的，但是真的是道理都懂换做自己陷入问题又每次都拎不清。
比如经营自己的社交账号这事儿，一开始其实很佛系，但是后来偶尔被人说喜欢我这样自己反而变得不知道怎么做好了，会开始想着要不要架构什么好一点的人设，总是想追求别人眼里的完美，想要得到更多人的肯定，刚开始觉得很喜欢那种全部动态都是简洁干净的女孩子很让人有好感，所以一开始我发微博都是把自己想说的压缩再压缩 ，最多几句话，不会成段发，后来吧觉得我可能就是天性使然废话多，根本不是这样的高冷人设，就在没有熟人的微博开始巴拉巴拉随心所欲长篇大论了，虽然有时候后悔觉得是不是把一个账号人设搞毁了觉得自己废话好多哦自己都不想回头看记录了，也怕以后的自己看到觉得好非主流好想全部删掉，但是现在觉得，这才是自己吧，学别人都太累了，我好像只适合做自己嗷。
谈恋爱这事也差不多，当有人跟我示好的时候我多半不相信，尤其是当有刚接触觉得好像蛮厉害的人表达对我的好感时，我总觉得自己心虚。同时我又会陷入这样被喜欢的感觉，很容易喜欢上这个喜欢我的人，我会变得在意会希望自己能在对方面前多表现出自己更好的一面。
事实上，这么多年喜欢我的人好像大部分都不如我或者说根本不是很吸引我，也突然明白了向下兼容是什么意思，感觉这个事就像考大学一样，基本上每个人都会往比自己能力更高的高校看齐冲刺，只有少部分人发挥失误没得选择才向下兼容。感情里也是，大家都会被比自己优秀或者说有吸引力的人吸引，从而去追求自己眼里的理想对象。
想通这一点确实让我豁然开朗，我再也不会觉得有人喜欢自己是值得庆幸需要我感恩戴德和努力维持的事，也不会觉得有人喜欢我我就一定要喜欢对方或者努力去维护对方对我的喜欢，因为我知道我之所以被喜欢只是因为我值得被喜欢，所以不论是比我好还是比我差的人对我示好，我都不该觉得自卑不该觉得还不够格，因为正是因为我是我，才把对方吸引过来。
你做你自己，真正爱你的人会爱这样的你。
但是问题点在于，我经常为了一些一开始对我而言根本没有吸引力的人花费心思去获取好感，我好像总是想要留住旁人对我的好评价，即使在学习生活中我都是个追求更好的自我的人，但在爱情里我的逻辑变得奇怪，我总是会喜欢上喜欢我的人，其实我也不知道是不是喜欢，还是说这样更有安全感。
但我今后不打算这样了，就像请回答1988里娃娃鱼说的:除了等待别人喜欢你，你大可以喜欢别人。
不要再抱怨怎么自己总是吸渣体质，因为你走的还不够高不足以让更优秀的人看见，因为你还没敢尝试过去追求自己的理想对象并努力并肩而行，因为你总是因为舍不得放弃“送上门的”好感 以为选择喜欢自己的人就能让感情规避风险。
以后，我不再说我要选择爱我的人，我想我要选择我爱的人，因为回首过往恋爱史，从来都是跟一个追求者在一起并且深陷其中共同堕落，每次我想拼命爬上去更高的平台身边那个人总会给我灌输负能量让我止步不前，也许真正吸引我的人是走在了我前面熠熠发光的人，而不是在背后抓紧我把我往后拽的人。
除了等待别人喜欢我，我大可以喜欢别人。
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