致自己

        人，幸福与否，不在他人眼中，而在自己心里。每个人寻求的东西不同，看到的事物不同，对于幸福的感觉也不尽相同。正如“鞋子舒不舒服，只有脚知道”。幸福也是“如人饮水冷暖自知”。

        假期的第四天已经开始，早上叫了孩子起床，我便再无睡意，拿着手机为四十二岁的自己写下文字。

        回望自己这半生的经历，一幕幕就像放电影似的从眼前闪过。幼时在村办学校上了五年的小学，初中在外村读书，住校，彼时很羡慕家就在学校所在地的同学，可以每天见到父母，而我只有周末才能回家；读师范走的更远了，需要坐十几个小时的火车；后来又读了专科，在外求学的几年，住校时间多，就养成了独立的习惯。

        再后来，找工作时有点波折，先是在一个教育机构待了几个月，然后又在爱人所在的单位干了一年的临时工，这一年忙碌充实，2005年的冬天，我正式进入教育系统，06年，所有人都撮合我和爱人，因为他们都说我们俩的条件最合适，跟他在一起工作过一年，对他甚为了解，心里清楚他并不是我想要的那个人，所以一直都在拖着，后来迫于父母的压力，亲戚们的说教，再加上07年的时候病重的爷爷一直念叨我的婚事，为了完成老人的心愿，我最终点了头。

        婚后的我在别人眼里是幸福的，我也好像真的过了一段幸福的时光，我憧憬过婚后的美好生活，我努力经营我们的婚姻，但其实幸福与否只有我自己知道，每年他的生日我认真挑选礼物，精心准备，但等到我的生日，他只字未提，礼物没有，连祝福都没有，其他的节日在他的字典里更是不存在，年复一年的如此，久而久之我也对这些特殊的日子没了仪式感，忘了结婚纪念日，没了为他准备生日礼物的心情，也不再期待他会送我礼物。家里的琐事诸如线路有问题、窗帘坏了、缺米少油、车子该续保险了、该保养了、孩子的教育等等，跟他说了本想是寻求他的帮助，但每每都是没有回应，久而久之我也不再说，能自己解决的就自己解决，解决不了的就找别人帮忙，十几年过去，当我遇到事情的时候，脑子里早已没有了他的存在，尝试着沟通过，结果是不欢而散。曾经我努力过，惆怅过，伤心过，控诉过……最后发现只是徒增了自己的烦恼，哪怕事情都压在我头上快要崩溃了，他也不会共情，无动于衷，他的心里其实只有他自己。

        看到过一句话“所有的离开都是有迹可循的”。曾经的我一步步靠近他，想温暖他、关爱他，想走进他的心里，但是他一次又一次的伤害，我只能一步步远离，我的喜怒哀乐没有了跟他分享的念头，遇到事情我找朋友，难过了找闺蜜，婚姻会继续，但是也只剩婚姻，只剩责任……

        我培养了自己的兴趣爱好，在书法班结识了一些有趣的人，跟他们在一起很放松，在古筝的旋律里感受古人的情感，每每写好一幅字，练好一首曲子，都能让我身心愉悦。

        没有可依赖的人，我的车技也练出来了，可以去任何自己想去的地方，可以连续开八九个小时，山路弯路也无所畏惧。

        曾经有个许久未见的朋友问我：“你快乐吗？”快乐这个词，我大概是配不上了，那就朝着自己想要的去努力吧。

        一年一度秋，又一个季节的轮回。望着从窗外射进来的阳光，她温暖不了我的心，心里清楚有些事不过是生命中的尘埃，只是不小心落进了眼里，却还是模糊了前行的路。试过了各位方法，都是徒劳，也许需要酒精的刺激去发泄，也许需要彻底的解脱，再试试吧，只是堆积已久的情绪想要风轻云淡，怕是困难。

        节气更迭，悄然间，已是深秋，叶落了。参军的小弟说陪我喝两杯，让我发泄情绪，恍惚间，他还是那个做错事被我训诫的学生，现在都知道宽慰我了，这也算是我值得欣慰的了。

        看路边的树叶静静地躺着，他和树已没有任何联结，就此飘零。他的命运很多，或默默地融入泥土，或被环卫工清扫，或被路人踩碎……而最终无外乎消失不见。这是最后的结局了吗？

        或许，没有最后的结局，任何故事总有新的开始。漫长岁月，边走边看，多余的话，说给自己听吧。