22岁，我不想就这么死去

文‖独挽离人

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我对生日的执着，可以与过年要压岁钱的执着相比。不是说要多么盛大，但一定要有仪式感。

我曾在给一个笔友的信里就写到过：我总觉得，生日这天是很重要的日子，无论是伤心难过，还是幸福快乐，到这一天的时候，心里总要有一种仪式感。这一天一定要开开心心，可以做回小孩。

甚至有种感觉，今天我是主角，全世界的光芒都在笼罩着我，我得显得更乖巧些才行。

承蒙时光不弃，赋予我阅历和感悟，感恩一切给予。褪去青涩，稚嫩，承担着生活的压力，扮演者社会赋予的角色。

22岁，看起来有点矫情了。

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时光像极了风筝，挣脱了线就飞往远方，不再归来。

今年22岁，没车没房，没毕业，也没工作，生活平淡无奇，勿悲勿喜。其实，以上都是啰嗦。

我昨天晚上做了一个梦，梦见了小时候的自己，忽然，我不想就这样死去 。

我不是一个足够自律的人，很多时候甚至可以算得上是懒癌晚期。

游戏卸了又装，生活乱糟糟，总想着去改变现状，却又享受着颓废的舒适。

好不容易想去做一件事，却又习惯着总是在等待。等我有时间吧，等以后有机会吧，等我忙完这一阵吧，等我工作稳定了，等我赚钱了，等过阵子吧。

总在黑夜中等待黎明，在烟雨中等待阳光，在昨天等待今天，在现在等待未来。我总觉得时间还多，想去的地方可以等有时间再去，想见的人，可以等有时间再见。

却在最后才知道，时间经不起我的视而不见和肆意挥霍，后来才明白，我只是在逼着自己走向死亡。

人生最大的错误就是总认为，我们还有时间，我们每天都有八万六千四百秒存入自己的生命账户，如果这是一笔钱，没有人愿意任他白白浪费，但我们总在浪费永不再来的时间。我们总以为时间还很长，明天还很多，今天还没完成的事情，明天可以继续，今天没有完成的梦想，明天可以实现。

于是我们终将，一事无成。

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我们总习惯把希望寄托在以后，总以为岁月漫漫，时间还长，很多事情，不必急于一时。

2010那年，我14岁，忽然想要学唱歌，想着女生总得要有一个拿得出手的才艺才好，每天都会在练歌房吊嗓子，可是我太笨了，声音又不好听，老是学不好，好丢脸，要是被人笑话，怎么得了呢，还是别学了。

就这样，那个唱歌的梦想，死掉了。

2012那年，我16岁，刚上高中，清华北大，人大复旦，真的好想考这些名校。想着，自己应该能考得上吧，自己应该很厉害吧。可是那么多的书要怎么背，那么爱玩又怎么办呢，三年的时间，很快就匆匆过去，那个夏天最后我还是来到了一所，普通大学。

我的名校梦，可算是死在我手里了。

2014那年，我18岁，对画画突然很感兴趣，每天会和朋友去画室学排线，酷暑难耐，严寒难词，画画确实很有趣，每天上课下课都拿着一堆铅笔沉迷于自己的世界，可是成效好像太过缓慢，于是去了三四个月，就再也没有去过。

就这样，那个难得的兴趣与梦想，又死掉了。

22岁的今天，我想写书，我也想写小说，我还喜欢唱歌，我还想减肥，穿好看的衣服，再留一头美丽的长头发，我想着去那个想去的地方。

可是……

22年的时光，就在这可是中流逝了。我在这所普通的学校，过着普通的生活，我亲手杀死了我所有曾想过的梦想。我杀死了，我本该有的样子。

如今，杯子碰在一起，都是梦想破灭的声音，如今，最害怕听到想当年，害怕听到如果时光能倒流……

某一天，如果我们死了，这一生，就是这样子了吗？最怕一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。