我快要20岁了

快20岁的我，有好多好多想做的事情

还记得备战高考的那段时间，每天每天地埋在课桌上高高堆起的书本中，学习、睡觉、睡觉、学习。晚上在舍友学习的微弱灯光下辗转难眠，早上又在嘶哑的闹铃声中艰难起床。一想到无休止的周测、卷子、作文模板，就什么都不想做。那段时间，我时常会不经意地看向窗外，想着，我从窗口纵身一跃后定格的那一瞬间，是什么样子的，我是以什么表情面向大地的？那段时间，我脑海中总有那么一个画面，我和我最爱的家人在车站分别，他们送我离开，我考上了梦寐以求的大学。现在想想那时的感觉，是有一些痛苦的，所有的焦虑，无力，迷茫，自卑，全都交杂在一起化成了痛苦。而最令我感到痛苦的，一想到便颓败呻吟暴躁哭泣，是心里有一个非常向往的大学和未来，我每天都单调乏味地学习，就为了它，可笑的是，我以为自己万事俱备，只欠侥幸，以为自己可以，可实际上却与它相差得十万八千里。

临近高考，仿佛一切都是上天注定的那样，总是给自己灌鸡汤认真努力的我，平时成绩还不错的我，从没考虑过985、211以下的大学的我，在那时竟没有一点想学习的念头，看着题目脑子里不知道在想些什么，从那时起一切都显得格外混乱，什么都不想做，只想结束。那时我就想，不管高考考成什么样子，我都不会去复读，这样的生活我真的不愿意再过第二遍。能如此笃定地说出这句话的我，是因为第一，我觉得自己再差也不会差到哪去，过度自信；第二，如果我真的考得一塌糊涂，连大学都考不上的话，那证明我不适合继续走学习这条路，有时候，我很相信命运。

终于，十年磨一剑的高考结束了。估分的那天早上，我傻眼了，真的从未如此、如此差过。从高考结束到成绩下来再到报完志愿，我一直都处于心如死灰的状态，从前计划的自己在高考完后要做什么的，一件都没有做，反而是每天颓废沮丧，浑浑噩噩。仿佛高中三年是一个笑话，考了那么多试，就在高考那次考出了最烂的成绩。果然，高考相比起其他考试，不是侥幸的最高分，甚至不是正常的平均分，而是令人发笑的最低分。还记得高中同学最后分别的时候，大家都互相留恋拍照，依依不舍，而我一个人坐在那里，日常孤傲。这向来就是我的性格，一个人沉闷，不想说话，不想笑。我想要融入，真的想，但是我始终做不到。我学习了12年，为着一个目标，如今不管有没有实现，已然过了期限，过了人生的第一个分水岭。

我上了本省一所普通的一本大学，又开始计划大学我要经常读书，坚持跑步，多交朋友如何如何。每一次新的开始总让人憧憬，让人满怀期望，可渐渐习惯了无所作为的自己，一切看起来都那么遥不可及，甚至忘记了最初雄心勃勃的自己的样子。人的底线总会无限制地降低，再降低，直到某一天突然发现自己的改变，也只是苦笑一声，反正已经这个样子了。

人真的一定要这样子吗？

一切朝着自由的无压的方向都是自发的熵增加过程，什么逆流而上，有几个人能做到。

上了大学，也算是让我见识了另一种生活方式。从前都有固定的上课和休息的时间，上课时就抓耳挠腮地听讲，课下就苦逼地写着永远也写不完的作业，一放假就想方设法地放松，也不会有负罪感。到了大学，每星期上的课就固定的那么几节，相比起原来真的是少了很多，留给自己的时间当然也就很多了，然而这不见得是一件好事。空闲时间越是多，就越能拉开同龄人的差距。我们看到哪位上了年纪的名人获得了什么荣誉，或者是哪位年纪轻轻的小孩就表现得像天才一般如何如何，我们往往都是先艳羡一番，然后无动于衷，唯独看见自己的同龄人如何超出常人的优秀时，我们才会低下那颗久久不得悔悟的头颅，暗自神伤。

上了大学的我，依然保持着18岁以前的幼稚。别的女孩儿都是在大学拼命地打扮自己，拼命地享受生活，或者享受几段谈恋爱的感觉。说实话，我是十分羡慕她们的，因为我做不到她们那样，现在的我依然是一个灰头土脸经常读书学习的土包子，没谈过恋爱，因为觉得自己完全没有魅力，事实上就是这样，没有魅力。大一的时候我为了让自己体验一把大学特有的生活，就加入了各种组织与社团，但主要心思还是放到学习上，业余时候就读点书，学点自己想学的东西，忙碌的还算充实。时间也在忙着自己奔跑，越过越快。随着自己年龄的增长，时间总是会越过越快，从来都不会慢下来，奇怪得我不知道原因。刚开始对大学还保持好奇，热情的我，转眼间就上了大二了，现在大二都即将过去一半了。要说有什么改变，着实没有，永远像一个幼稚的小孩，不想接触社会，不想接触现实，只想生活在象牙塔里，什么都不去考虑。要说唯一的改变就是生活平淡了，仿佛进入了正常的轨道，因为我脑子里冒出了一个念头：大学，不过如此。对啊，不过如此，上课听讲，下课写作业，偶尔忙一些组织上的事情，心情好了约上朋友吃个饭，唱个歌，心情不好了发会呆或者来这里写上一些文字，到期末考试时花费一两周的时间废寝忘食地复习，然后等到成绩出来后回家放假，不过就这样。

直到有一天听到一个人的说法，说我之所以会产生“不过如此”的想法，是因为我上的大学只是一所普通的一本大学，当时听了豁然开朗，好像是这么个道理，事后又一想，那可能是一个很重要的原因，可更重要的原因，还是我自己。

一直以来，我都觉得我这种人是有一点可悲的。从小到大，一个班级里总有这样四个群体，第一个是目标明确，学习拔尖，自律性极强的学霸们，而这只是极小的一部分人；第二个是压根没想学习，而整天在那里混日子的，这也是极少的一部分人；第三个是完全没目标，只想完成当下的任务，学习还凑合，什么都还凑合的，这些人占大多数，他们起码还在无忧地享受生活；而最后一部分人，是那些学习成绩稳定在中上游水平，有时甚至会比学霸们还高，有时却又低的让人难以置信，他们也被人称为学霸，可是他们自己心里清楚，自己并不配得这个称号。他们心里有目标，有时会努力拼命，但大多时候，他们向往舒适，他们做任何事时总会不经意地出现一个度，那个度让他们不至于跌落太惨，却也不能向更高的山顶前进，仿佛一生都碌碌无为。深切地感受到，我就是那最后一种人，永远在原地踏步。

第一次感觉到大学的残酷，是班上的两个学霸公开了在一起近1年的消息。当时我的第一反应就是震惊，随之而来的是恐惧，害怕。那时我第一次明白了，大学，就像一个漏斗一般，各色各样的人都有，这四年的时光足以筛选出优劣。有些人静心学习武装自己，有些人不在意学习却有极强的社会适应能力，有的人仿佛花了四年的时间仅仅学会了用手指戳屏幕以及抱怨。这就是不同。每个人都不一样，每个人都是单独的个体，每个人都有不同的未来要考虑。但是，有一点是相同的：优秀的人会越来越优秀，直到甩得你看不见。

我快要20岁了，想想就觉得可怕，人生能有多少个20年呢？说不准，可能5个，可能4个，可能3个，可能...…这二十年来我走得平平淡淡，没有经历过什么大悲大痛，大起大落，以一个最普通的人的身份生活了这么些年。现在的我看不到未来的自己，我无法想象如何从现在的我过渡到工作、成家的我。我无法想象我想成为的那个我会不会出现。

20岁，应该是一个花一般的年纪，女孩子的外貌在这个时候是一生中最美的，那些过了20岁的人也会时常回忆20岁的自己，有些美好在过了这个年纪后就不会再有了。20岁，在王小波眼中是一个黄金时代，那时的他洒脱妄为，生猛坚硬，更是他日后怀念的时光。20岁，在龙应台眼中是人生认知的分界线，她在20岁之前相信的，不相信的，在20岁之后可能就变成不相信的，相信的。20岁之于我，更多的是渴望。快20岁的我，有好多好多想做的事情，我想漂亮，我想旅游，我想读书，我想学习，我想幸福生活，我想出人头地，我想要好多好多。

我只是觉得20岁应该是一个人一生中很重要的一个年龄，所以我想要在这里留下些东西，证明我曾经存在过的20岁。可能不会有人愿意花费时间来看这三千多字的乏味的普通的经历，但是写出这些东西后，我的感觉是无法描述的轻松。当然，我的这几年一定不是我所写的如此悲观，我也有笑，也有快乐。而现在，我只想写出这些，送给即将20岁的我自己。

无论是高考还是什么别的东西，都已经过去了，着眼于未来，总是正确的。时间越走越快，希望无论什么年纪的我都能够纯粹，没错，纯粹，纯粹地做每一件事，就像小时候的我一样。