第二章：诊断
就这样，在大三读到十一月底时，我来到了医院，心理科的大夫将我诊断为重度抑郁，并建议我住院治疗。这事挺大的，安白想要告诉我和她的父母，她说想要和我一同抵抗病魔。说实话我真的很感动，可能是因为疾病的影响，我一点都不想和她一起面对，只想着如何解决自己这个累赘。我想可能只有自己死掉了，才会解脱吧。可我又不想离开安白，离开我的父母，离开这个世界，就是这样矛盾的想法，一直困扰着我。我费力的把心思集中到了住院上去，希望这次的住院可以对我有所帮助。
办好请假手续，安白需要兼顾着两边，既要学习又要过来陪着我，原本准备一起考研的我们，现在也只剩她一个了，我由此深感自卑，我现在已经差了她一大截，我想再也赶不上她了吧，我突然不想见到她了，我想和她分手，我不配做她的伴侣，我开始闹起来，她变得慌张起来，她告诉我：“不会的，你怎么会配不上我呢！等你好了，我们可以一起工作奋斗，努力，我是爱你的，你是知道的，你这样我该怎么办，不要多想了，相信我一切都会好起来的。”然而我并没有听进去，不过也没再闹了，因为我已经把目标放在死亡上面。我想，如果我死了，她就可以另找她人了，不会再因为愧疚不好意思把我甩了。我开始在脑海里构想我的死亡计划，我想去跳楼，可惜医院的每个窗户不是安了防盗链，就是封死的，无从实施，我又想上吊，但医院连类似绳类的物品都不许带入，我的计划又泡汤了。最后我只能借住安白给我外带的吸管用来自残，企图自杀（当然不太可能）。
安白发现我躲在厕所不出来时，我正用吸管尖锐的一端划破皮肤，看着流出的血迹，心中居然生出一股满足感。安白唤我将门打开，我清理了伤口，出门，她问我在里面干嘛呢，待了这么久，我支支吾吾说：“上厕所呢。”可顺着手臂滴下的血迹暴露了我的行为。她强制性扒开了我的手袖，看到一片伤痕累累，不敢置信的看着我，带着一丝颤抖地说：“你干了什么？！”我无所谓地说：“没什么，如你所看到的那样。”“你用的什么东西？是不是吸管，我刚刚看到你把它带进去了，”她说。“不是……我……”我不敢回答她。“是我的错，我应该多注意些，医生说了，你有较严重的自杀自残倾向，我不该放你一个人待着的”她捂着脸，看起来十分自责。我一时不知道该怎么办才好，安慰的话到嘴边却说不出来，我能承诺些什么，我什么都保证不了，我苦笑了一下。最后我什么也没说。看着安白沉默的把带给我的零食、饮料给整理好，把可能能够伤害到的我的东西全部收起来，然后带着这些东西一言不发地离开了。
就这样过了好几天，她也没来看我。我的心里开始微微感到不安，我感觉我早晚都会失去安白，我太害怕失去她了，甚至不敢想象没有她的日子我该怎么过，可是我现在就是在拖累她，我让她伤心，让她难过，没办法给她该有的生活，我实在不应该这样束缚着她，哪怕我是那么的爱她，可就因为我是爱她的，所以我更应该为她着想不是吗？这样，分手的念头又在我脑海里蠢蠢欲动，我主动打电话给安白，告诉她我想要见她一面，她听起来似乎有些不太高兴？（ps:这里是我敏感了）不过没事，很快我就不会再纠缠着你了，安白，我想。安白如约的来了，她来时给我带了我喜欢吃的菜，不过我没吃。我正襟危坐地坐在那，再一次向她表达了我想分手的意愿，安白听到后，眼里闪过一丝黯淡，然后便平静下来，她开口到：“我是绝对不会同意分手的。”我感到一丝窒息，为什么，明明会失去，为什么现在又要抓得这么紧，想到这，我感到一丝痛苦和迷茫，我呢喃到“为什么？”她坚定地回答我“因为我爱你！”
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