抑郁恋人

    第一章：异常

抑郁恋人

    我是一名大三的学生，一直以来虽算不上是特别优秀，但也称得上是人家口中的那种“别人家的孩子”，家中长辈也总是夸我听话懂事。从小到大我做过唯一一件特别出格的事情可能就是找了一位女性做为伴侣。她人很好，我也很爱她，所以我不后悔。尽管在中国大部分家长难以接受同性恋，不过好在经过一番波折后双方父母总算是勉强接受了我们的事情。一切终于是风平浪静，我们的学业也蒸蒸日上。临近毕业，一切都是忙碌而又愉快的，就在这个时间点，我开始发生一些不寻常的变化。

    我和女友同居已经有两年了，大一那会儿我们在一起的。我们在学校周边租了一个30多平方米的房子开始了我们的幸福生活。在大三开始后，我们便一直为考研做准备。除了把专业知识学好（需要专业知识过硬）以外，还需要把与考研方向相关的知识也一并复习准备。为此我和安白整天都在和图书馆谈恋爱，到了空闲的时候还需要为租房费和生活费奔波兼职打工，渐渐地我开始疲惫这种生活。甚至开始对没有尽头的书本知识感到厌烦，我不再感觉愉悦，而是日复一日的心累。一直到一个月前为止，我突然开始有了大幅度的情绪波动，有时候前一秒还是谈笑风生，下一秒就感到非常沉闷，不想说，也不想笑，一周下来能循环个好几次，折腾的我受不了。有一天，我和安白在客厅里讨论着未来的规划，我当时还兴致勃勃地想，如果我们考研成功了，我们就能离理想更进一步了。可是突然我感到了一丝迷茫，如果考研失败了会怎么办，我们人生会发生什么样的变化呢？未来的理想又真的能实现吗？突然的激情似乎被一盆冷水泼下来似的，浇的一干二净，我感觉到一阵低落，不再想要讨论这个话题了，而对面的安白还处于兴奋状态，开心的叙述着未来的种种期待，滔滔不绝的在那里说着，看着我停下来了，似乎有一丝疑惑，她问：“怎么了吗？” 我垂下眼睑，低低地说：“没，你能别说了吗？我不想听了。”“为什么？你不期待我们的未来吗？”她不解地问，“未来不确定的事太多了，有什么好期待的。”我有点无力。“你怎么可以这么说？我们不是说好了一起努力的吗？”她有些激动了。“……”我感到一阵疲惫，完全不想接她话，我直接无视了她，走回屋里歇息了。那天后安白有好几次都没理我。我的心情因此又低沉了好几天。除此之外，我开始慢慢地远离群体，不再和以往的好友们说笑、玩乐，单独一个人呆在一边，也渐渐地没了胃口，每次吃饭的时候我都只能吃几小口，有时候吃的多一些还会反胃、恶心。以前我总是能充满活力，而现在我开始睡眠增多，每天都疲乏的要命。最先发现我不对的是慕安白（女友）――“浅霖，你最近怎么了，我感觉你最近情绪不太稳定，还经常在屋里一个人落泪，是遇到什么不好的事情了吗？我也没听你提起过。”她说。“没有，没事，可能只是这段时间压力太大导致的吧，你别担心。”我如实说。她看起来似乎还是很担心，我不让她继续说下去，说了一声“我睡觉去了，有点累了”就进屋了。

    隐隐看到她眉头微皱，可惜此时的我已无暇顾及她的感受了，只觉得自己好累，需要好好的睡一觉，可是我最近睡得明明很久了呀？心中略有疑惑，也没有理会。过了一个月，这样的症状不减反增，我的体重开始直线下降，上课时也不再听得进去，脑子嗡嗡的，头也疼的厉害，心情越来越沉重，几乎感觉不到快乐，那些曾经的目标、理想，以前的兴趣、爱好，似乎都失去了以往的吸引力，我开始逐渐早退，请假，直至不去上课。在一个下午，我依旧没有去上课，安白请假跑了回来，看到躺在家里睡觉的我，内心有些急躁不安，但她还是轻轻地唤醒了尚未沉睡的我，问我最近到底发生了什么？我脑子昏昏的，有些脆弱的看着她，终于忍不住哭了出来。她缓缓地抱住了我，手在后背安抚地拍着，等我哭完了，她带着心疼的目光看着我，等待着我的答复。我开口，将我这一个月来，小心隐蔽的情绪、躯体反应全部倾诉出来，以及我在不久前诞生的一个可怕想法“从楼上跳下去”也一并告诉了她，她听完仿佛下定了什么决心，坚定地对我说：“浅霖，我们去医院吧！”

    第二章：诊断

    就这样，在大三读到十一月底时，我来到了医院，心理科的大夫将我诊断为重度抑郁，并建议我住院治疗。这事挺大的，安白想要告诉我和她的父母，她说想要和我一同抵抗病魔。说实话我真的很感动，可能是因为疾病的影响，我一点都不想和她一起面对，只想着如何解决自己这个累赘。我想可能只有自己死掉了，才会解脱吧。可我又不想离开安白，离开我的父母，离开这个世界，就是这样矛盾的想法，一直困扰着我。我费力的把心思集中到了住院上去，希望这次的住院可以对我有所帮助。

    办好请假手续，安白需要兼顾着两边，既要学习又要过来陪着我，原本准备一起考研的我们，现在也只剩她一个了，我由此深感自卑，我现在已经差了她一大截，我想再也赶不上她了吧，我突然不想见到她了，我想和她分手，我不配做她的伴侣，我开始闹起来，她变得慌张起来，她告诉我：“不会的，你怎么会配不上我呢！等你好了，我们可以一起工作奋斗，努力，我是爱你的，你是知道的，你这样我该怎么办，不要多想了，相信我一切都会好起来的。”然而我并没有听进去，不过也没再闹了，因为我已经把目标放在死亡上面。我想，如果我死了，她就可以另找她人了，不会再因为愧疚不好意思把我甩了。我开始在脑海里构想我的死亡计划，我想去跳楼，可惜医院的每个窗户不是安了防盗链，就是封死的，无从实施，我又想上吊，但医院连类似绳类的物品都不许带入，我的计划又泡汤了。最后我只能借住安白给我外带的吸管用来自残，企图自杀（当然不太可能）。

    安白发现我躲在厕所不出来时，我正用吸管尖锐的一端划破皮肤，看着流出的血迹，心中居然生出一股满足感。安白唤我将门打开，我清理了伤口，出门，她问我在里面干嘛呢，待了这么久，我支支吾吾说：“上厕所呢。”可顺着手臂滴下的血迹暴露了我的行为。她强制性扒开了我的手袖，看到一片伤痕累累，不敢置信的看着我，带着一丝颤抖地说：“你干了什么？！”我无所谓地说：“没什么，如你所看到的那样。”“你用的什么东西？是不是吸管，我刚刚看到你把它带进去了，”她说。“不是……我……”我不敢回答她。“是我的错，我应该多注意些，医生说了，你有较严重的自杀自残倾向，我不该放你一个人待着的”她捂着脸，看起来十分自责。我一时不知道该怎么办才好，安慰的话到嘴边却说不出来，我能承诺些什么，我什么都保证不了，我苦笑了一下。最后我什么也没说。看着安白沉默的把带给我的零食、饮料给整理好，把可能能够伤害到的我的东西全部收起来，然后带着这些东西一言不发地离开了。

    就这样过了好几天，她也没来看我。我的心里开始微微感到不安，我感觉我早晚都会失去安白，我太害怕失去她了，甚至不敢想象没有她的日子我该怎么过，可是我现在就是在拖累她，我让她伤心，让她难过，没办法给她该有的生活，我实在不应该这样束缚着她，哪怕我是那么的爱她，可就因为我是爱她的，所以我更应该为她着想不是吗？这样，分手的念头又在我脑海里蠢蠢欲动，我主动打电话给安白，告诉她我想要见她一面，她听起来似乎有些不太高兴？（ps:这里是我敏感了）不过没事，很快我就不会再纠缠着你了，安白，我想。安白如约的来了，她来时给我带了我喜欢吃的菜，不过我没吃。我正襟危坐地坐在那，再一次向她表达了我想分手的意愿，安白听到后，眼里闪过一丝黯淡，然后便平静下来，她开口到：“我是绝对不会同意分手的。”我感到一丝窒息，为什么，明明会失去，为什么现在又要抓得这么紧，想到这，我感到一丝痛苦和迷茫，我呢喃到“为什么？”她坚定地回答我“因为我爱你！”

    第三章：治疗

    在那之后又过半个多月，天气开始逐渐寒冷，我都安然无事，乖乖巧巧地待在医院治疗，慢慢调整，先是吃了医生给开的药，副作用很多，什么失眠、头晕啊等等折磨的我恨不得马上断药，我被副作用和疾病折磨的瘦了整整一大圈，安白看着很心疼，特地跟她妈妈学了做饭手艺，做这个那个好吃的给我，可惜每次我都吃不了多少，到后来，我的状况慢慢改善了不少，胃口也大了些，看起也精神了点，情绪也有所好转。安白看着我的这些改变也很高兴，似乎一切又回归了平静。终于我出院了，住了一个半月的院，在我的坚持和努力下，我终于离开了这个把我困的死死的地方，回到租的房子里，和安白一起。刚开始一切都挺顺利，我准备修养半个月再回学校，安白也同意了。就这样风平浪静的过了一个星期，我感觉一切都还不错，于是不顾安白和医嘱，偷偷的减药、停药，结果慢慢地那些负面的思想又开始像牛皮糖似的整天粘着我，甩都甩不掉。我整日在自卑，自责，自我懊恼中惶惶度日，到后来快接近上学时我就越心慌，我开始焦虑不安，安白也发现事情的不对，她问怎么回事？我只好如实回答我偷偷停药了，她看起来似乎很生气，却又舍不得说什么重话，只好再一次带我到医院去复查，医生再一次把药量加了上去，看着逐升的药量，我不忍心回头看安白的表情，自己也懊悔不已。然而事情并没有那么简单，当我回到家试图去看课内的书籍，却发现根本看不进去，即使看进去一点，也不再看得懂了，这个认识使我打击颇大，我连看书都看不了，还谈何学习，往后的时候我发现我的思维越来越难以让我接受，我感觉自己无法去做任何事情，就连最简单的洗漱清洁身体都很困难，我感觉自己不是在康复，而是在往深渊更快的坠落，到现在我越是清醒的时候我越是想自杀，为什么会这样？因为我越发清醒的意识到自己现在的状况跟废人差不多，恢复药量后，我的情绪是不再那么低沉了，可我的负向思维已经无法逆转了，我感觉我事事不成，事事不行，抑郁开始使我眼中的生活变得黑白，爱情变得随风飘逝，婚姻变得随时崩塌，死亡变得如影随形，我开始恐慌、害怕，开始怕黑、怕孤单，开始沉溺于虚拟的网络与社交的繁华，我拼命的在网上寻找和我相似的人，以求寻得安慰，疯了一般的聊着天，开始忽略身边的感情与细节。

    第四章：自杀

    在一月初时，上学的时间到了，我断然地拒绝了去学校，窝在家里上网聊天，沉迷于网络带给我的虚假快乐，我的兴趣丧失的很彻底，似乎连恋爱都不再用心谈了。安白也察觉到了我的变化，她觉得我好似远离了她、远离了现实生活，变得不需要她。她开始觉得我所维持的现状并不利于我的病情，以及我对她的态度太过冷淡了，她决定找我好好谈一谈，她问我：“为什么最近都不怎么说话？怎么了吗？”“没事，就是突然想着一个人也挺好，不需要烦心，也不会觉得麻烦”我回答。“你这是什么话？你是觉得我们是你的麻烦吗？！”她听起来有些生气。“没有……我不是这个意思”我不知道该怎么像她解释。“我觉得你有必要跟我说清楚。”她紧追着问，“最近你一直都在看手机，手机上面到底有什么，你这么沉迷，我你不理，这就算了，甚至连爸妈来了你也不理，你觉得你这样的状态好嘛！”“够了！你好烦啊，我已经成人了，不需要你管！”我有些焦躁的打断她，“你，唉。你再这样下去，你就跟着手机过去吧！”她叹了口气，就转身就伤心地离开了。

    我感觉到一阵心累，我明明不想这样的，我不想和她吵架的，我只是想要寻找到自己的存在价值，自己的一片天地，甚至是恢复兴趣（这样做还想恢复兴趣，妄想）啊，这样也有错吗？我不解的思考着，这几天我对他们的态度，似乎是冷淡了许多，可是我也想恢复以前的热情，但是怎么也做不到，我似乎是麻木了，情绪平淡如死水，一点波澜也没有。接下来的几天，安白都像没看见我这个人似的，除了该吃饭吃药时会定点提醒，之后就再无交集，我开始感到后悔，后悔自己沉溺于网络不能自拔，后悔我的软弱无能，无法给予她热恋情侣般的热情，我越想越来劲，越想自己越不是个东西，自己有病还要牵连她人，连自己最爱的人都要跟着自己一块受苦，我真是有罪，像我这种人就应该去死，实施上这次我也行动了，我选择了一条我和她热恋时经常去的秘密基地――一条比较僻静，却独有一番美丽的河流，那里很美，最重要的是，在那里我和她度过了最快乐的时光，我想要在这里结束我这短暂的一生，我慢慢地往河里渡去，每走一步，冰凉的河水就划过我的身体向后方流去，我的心就往下沉一格，当河水没过我的我的鼻子时，我开始呛水，拼了命地咳嗽，每咳一次，河水就灌入了我的胃里、肺里，我本能挣扎着，上下浮沉，窒息的感觉一股接着一股，慢慢的我感受到了死亡的到来，渐渐地失去了意识。

  第五章：康复

  当我再次醒来的时候，我是躺在医院的病床上，看着身边人来人往的护士医生，我感受到一股脱力，不知是上天不愿收我，还是我太幸运了，平常连个人影都很少见到的河边居然还会出现热心群众将溺水的我救起，既然被救了，一时半会恐怕是死不了了，我这么想着，突然病房门被推开了，是安白和她的爸妈，还有我的父母，她们进来时我就知道我肯定躲不过一顿说教，所以我准备放空大脑，让自己静一静，果不其然，他们先是问了医生几句有关我的身体的状况，得到没事的确定答案后，就开始数落我不懂得珍惜自己生命，不晓得为他们着想，呵呵，我都这样了还替谁着想呢，连自己都顾不上了，我自嘲着，过来一会，该数落的也都数落完了 撂下几句关心的话，他们就出去了，留下了我和安白。“你瞧瞧你现在都成什么样子了？这副不人不鬼的样子还是我认识的杨浅霖吗？！”她说，我不知道她说这句话的时候是饱函了怎样的心情，只能感觉到她的心碎落地般的声音，我此时面色惨白，还发着高烧，打着点滴，捆着束缚带，以防情绪过激又坐出什么危险的举动来，简直是我从未有过的狼狈状态，接着她背着面对我，熟练地收拾从家里带来的住院行李，我转头看向她的背影，突然瞪大了眼睛，我看到了她后背在轻轻耸动，不时发出几声压抑的抽泣，她哭了，很少哭的她，第一次在我面前流泪，我那颗麻木的心脏，仿佛被什么东西给轻轻地挠了一下，痒痒的，却也是有了感觉，有什么东西似乎破裂了，是的，是那颗柔软心脏外包裹的层层负面思维。

    从那天起，我便开始想要放弃自杀、自残的念头。我想要好起来，这是我生病这么多天以来第一次出现了这么明确想好的念头，我想我已经让她哭过一次了，绝对不能让她哭第二次，我开始努力转移自己的注意力，让自己有事可做，不再沉迷于虚拟世界所给予的短暂快乐，开始和安白互动，和家人互动，甚至试着去交些朋友，安白也看出了我的转变，她是那样小心翼翼的试探着我是否真的不再思索那些危险的想法，是的，我有前科，还伤了她一次心，我不应该再这样做一次，这次我给予她肯定的回答，她笑了，这么多天以来，被我折磨着的她，终于再一次的露出了笑颜，我也在那一刻感觉到了自生病以来一直未感觉到的，发自真心的快乐，虽然只有那么一刹那。接下来的日子里，我和安白商量着不能只靠医生的药物治疗，毕竟药已经换了好几种了，药量也是最大剂量了，我们决定去寻找一位合适的心理医生做辅导，并且从自身开始改变。这些天安白也一直陪着我，她在这期间学到了许多有关抑郁症的知识，她告诉我你应该运动起来，即使再困，再不愿意起来，也应该好好起床，遵循正常的作息规律，多晒晒太阳，给自己找些有用的事情做，最终要学会和社会接轨，我开始按照她告诉我的话来安排自己的生活。

    最开始真的很困难，嗜睡的我每天早上想要早起都需要多次的自我暗示，以及放松训练的加强，再加上被喊醒后自我的坚持，才能勉强起来。当我起来后，运动一会，发现居然也不是很困，我很高兴。往后的每一天，我都坚持如此。我也会去找些有价值的事情，多去参加公益活动，帮助那些比我弱小，需要被帮助的人们，这其中可以获得巨大的成就感，使我满足，不再否定自我的价值。我还会把以往的兴趣爱好捡起来，继续培养，画画画啦，写写文章等等，除此之外，我也会和以往的朋友出去聚聚会、聊聊天，以及和安白过一过一直搁浅的情侣生活，努力不让自己与社会脱轨，做着这些坚持了大概到学校开学的二月份，我的病情都在好转，在康复，而安白也看到了我的努力，也为我感到骄傲。

    第六章：结局

    又过了一段时间，直至四月份，我这些天的努力终于见证了结果，现在我已经可以正常作息，保持着较平静的心情，不再去想着自杀及自残了。可事情往往没有那么简单，幸运女神不可能一直眷顾着你。是时候回到学校试试了，我又要开始面对学习，我发现我还是一如往常一般不能学习，我不愿去学校，不愿去学习。我们又一次为了这个问题出发，然而这次看了好多医生却也无法解决问题的根本，好多次治疗着已经感觉可以去上学了，回到家再到学校去时就又开始抗拒学校了，这让我们也很苦恼。其实我也想过放弃，但是不行，安白因为照顾我考研没考上，她也放弃了考研说要陪我一起工作，既然如此我怎么能不努力把这学上下来，哪怕熬也要熬下来。接下来我们参考了其中一位医生给我们的建议，先在家里看书，于是我便开始了这痛苦的生活，其实也不算吧，安白一直陪着我，帮我辅导功课，陪我学习落下的知识，当我不耐烦的时候，她就会陪我出去走走晃晃，要不然就会腾出时间带我去周边地区旅行。就这样时间很快，我真的开始慢慢恢复了，虽然偶尔还是会有那么些个抑郁情绪困扰着我，但已经不足以影响我的总体心情了。在安白的帮助下，我度过了大三的生活，迎到了大四时，我已经能逐步到学校去参加活动，甚至是上课了。

    既然真的快临近毕业了，自然就要为找工作做准备，我们开始找实习。我的抑郁已经恢复的差不多了，虽然还在吃着药，不定期做着心理辅导，但已经能够恢复的和以往相当了。我们很顺利的在一家较小的企业公司找到了实习的工作，虽然工资不是很高，但是待遇还是不错的。初到公司我真的很紧张，紧张到以为自己的抑郁又犯了。虽然并没有，但也足够体现我的紧张程度了，好在有她在，一切都不是问题。

    抑郁那么些年，我时常在想，如果当初不是有她在，现在的我会是怎样的，会康复吗？还是会早早逝去？虽不知结果如何，但一定没有她在时更加美好了，我们会彼此珍惜，直到海枯石烂。