重新

今天是12月1日，最让人痛苦的是刚才写了那么多的文字，竟然莫名消失了，愤怒。我愤怒的事不住这一件，还有很多，看见那些人愤怒，看到自己愤怒，看到自己愤怒，我知道我的完美主义的病又开始犯了。

上个月参加了一个活动，群主说一个月十篇文章，一篇文章5块钱，然后交了50的押金。我积极了一次，参加了活动。我并不知道，文章最后没完成，红包会一点没有，或者是不是我记错了。我并没有完成，因为完美主义的拖延症，所以我的50元没有了。

如果按理说，50元并没有什么，但我觉得心里很不舒服，因为我记得群主说是写一篇退5元的，我写了六篇应该是要退的，可最后规矩改了，我竟然不知道，如果确实有更改为什么没有在通知我一下，在群里说算怎么回事。

算了，这件事不提。因为我生气的不是这件事，而是在这个写作群里，我并不满意，写的文章并不是非常值得的欣赏的，甚至更加的令人失望。

一个月换工作，换住处，整体来说，都有进步相比以前，自己稍微享受了一些进步后愉悦事后，又开始不满足。为什么我只能呆在这样的层次上，为什么我要在这样的群里和他们在嘀咕，我为了自己的卑微感到愤怒，我为卑微后，并没有得到尊重，而是质疑与嘲笑，而感到愤怒。

我自恃清高，认为自己志存高远，我不断的提醒自己，要对所有人保有善意的微笑，可自己稍稍不当，便被人持有恶意的款待，我已经隐藏自己到骨子里，还要怎样。如果我也按照自我意志来活着的话，我一定是一个糟糕的人。

我突然特别明白乔布斯和周星驰，因为一些事你根本给他们解释不明白。你并没有恶意，但是别人总会对你进行恶意的解读，所以你不得不冷漠，冷漠省去了很多麻烦。如果你没有足够的心胸的话，怎么去忍受他们呢。我内心里实在不想在忍受，可是又有什么来证明自己的能力呢。你不能证明，别人就总会轻视你。

卑微，卑微到骨子里，为什么？我自己想要的，只能卑微的去取得，因为自己所处的身份地位卑微，仍然要卑微下去么？

唉，我还是去找我自己的净土吧，逃离那些肮脏，远离恶源。又或者我又怎能站在道德的制高点呢，我自己本身就是一个卑微的人，在做着卑微下贱的行为，我不尊重自己了，又如何能赢得别人的尊重呢。一些人，总坚持自己的原则，因为自己原则以外的事自己也不能接受。

放空一切吧， 把过去的糟粕都丢弃掉，再次出发，重新开始。