重新

2018年7月28日，在浑浑噩噩近半年之后，整装待发，前往一家公司面试。

坐在我对面的，有两个人。

一个是戴着红色鸭舌帽，看似闲云野鹤的导演，人人唤他汤导。

在他身上，我闻到了一股味道，俗味。这股俗比较清新脱雅，他全身包裹着人生的阅历，试图挣脱红尘，但却又囹圄于俗尘之中。但是，也正是这股俗，在3秒之内，将我折服。

我一直自诩从大学开始便始终坚持写作。尽管我写的小说无人问津，甚至全部被存放于还没有我手指头长的U盘之中。很遗憾，这个装载着我整个大学记忆以及劳动成果的u盘不幸夭折，且在经过连续三天的修复手术之后，已经无力回天。这意味着象征我能力与潜力的代表物不复存在，我必须重头再来。

那么我拿什么去征服眼前的人。说实在话，无论是什么岗位我都怵得慌，因为不自信的根源始终徘徊于我的内心。在高考失利、考研失利、求职不顺一系列的打击之下，我其实已然成为了表面光鲜亮丽自信高雅的懦夫。我每天着最靓的妆，买最艳的衣服，试图证明我还活着，试图证明我比身边的朋友活得更自由、更坦荡。

然而，事实是，我每天日复一日地待在不足6平米的出租屋，抱着跟巴掌一样大的手机，逛淘宝、刷微博，偶尔为了填补内心的愧疚感，会浏览几篇艺术逼格无上限的文章，以证明我没有亏待过自己。

于是，在这个如“俗”人一般的面试官面前，毫无是处的我十分惭愧。尽管经过我疯狂搜索、努力加码，在手机中找到了一些可以证明我文笔的文章，但是我能提交的作品，具有浓浓的商业气息，这不是他所需要的。他需要一个真正文笔超凡脱俗的人，要犀利地揭示这个世界的真相，从小事中窥见人生的真知。我不行。要能够旁观于三界之外，在大隐隐于市中体味生活的曼妙。我不行。

我匮乏的文笔，浅薄的见识不足以满足他的要求。所以我很羞愧。

正是这种羞愧，在1、2、3，短暂的3秒，我便无处遁形。他眼中的世界很大，除了蓝天白云，还有彩虹。他知道自己要什么，知道自己从事的这个行业发展前景如何，知道自己想要创作的是什么，目标明确，眼光远大。在一无是处的我看来，在人生还是一片混沌的我看来，有目标，有志向，有事业的他就是很牛逼。此时，我就是井底之蛙，曾经守着自己的方圆之地暗暗自喜，怡然自得。

他问我职业规划，我仅仅只是笑着，羞愤地告诉他我整个人是懵的，没有所谓的计划。他问我有没有信心接手脚本文案，我不能很自信的告诉他，我可以。

好了，对话没必要进行下去了。

你看，手里抱着厚厚一沓商业作品的我，不值得一提。

另一个是一个穿着赫本式样连衣裙的女子。其实，第一眼，我看中的是她手上的腕表。黑色的细带子，茶色的表盘，就那么扣在她白如凝脂的手上。此时，我也闻到了一种味道，一种历经人生拼搏，成功女性的味道。

她翻开我的简历。只说了一句话，我便蜷缩了。是的，我遇到同乡了，甚至两个人住的地方相近。甚至，我毕业后入职的第一家公司，老板也是她的熟人。此时，本来就是虾卷一样的姿态，更是蜷缩了。

我没有老乡见老乡，两眼泪汪汪的欣喜，只有茫然迷失，坐立难安的无措。在我不断面临失败打击的时候，我很怕碰到熟人，这个“熟”，是家人，是跟我相知相伴的朋友，是左邻右舍、七大姑八大姨，也是来自于同一个地方的人。

她问我为什么读的是当地最好的高中，却考到了无人听闻的学校，我抿了抿嘴，只能回答高考失利。

她问我考研准备了半年，为什么没有考上，我咬了咬牙，只能回答考研失利。

她还是很温柔，只是宽慰我我的人生是如此的坎坷。但是我知道，在这么多失利的背后，就是自己的准备不足。所以，我再次羞愧。

好了，这场面试也已经没有办法再继续下去了。

最后的最后，他让我看了两则短片。再次问我，我可以写出这样的文字吗。我迟疑了，给了一个十分婉转的回答。短时间内不行。因为这样的文字，我从来没有尝试过。我固执地不想否认自己的失败，也希冀用这样的回答，期望他给我一个试用的机会。

我不需要一个毫无经验的人，但是你之前写小说的经验，让我愿意尝试一下，你好好考虑吧。要是你觉得自己可以胜任这样的文字，你就来。不然，你就去运营部，抱着曾经有过1年的工作经验，仍然写商业运营文案。

两项选择。

在写下这篇文章的时候，我还是没有给出答案。

看到这里，你会发现，我就是一个对自己没有要求的人。

但是，活到此时，我也必须给自己一个交代。深剜内心，正视自我。

就涅槃重生吧，我不想继续戴着看似光彩的面具活着，不想让自己活在编制的谎言之中，也不想当个井底之蛙。

所以，重新来过吧。

就如同无法修复的U盘，格式化吧。

你没有想象中的那么牛逼。

就放低姿态吧。从头来过。

你没有想象中那么努力。

就坚持到底。真正努力一把吧。