我不喜欢2018，我不喜欢去回忆，因为它让我知道，那年的新年计划又泡汤了，即便计划只有三项。我自是不肯说的，毕竟脸还是要的，不是聊斋，画不了皮。
鱼说，不想面对，那也要写。
我是一个受不了威胁的人，世界这么大，我喜欢自由。但这钱是媳妇挣来的，也是她掏的，所以我还是怂一点吧。回忆再苦，也抵不过钱的光芒。
细细想来，我这一年经历，原以为自己会越来越强大，终有一天，我能改变世界。近水楼台先得月，世界太远，够不着，自己很近，所以先改变了。
这一年给自己打分5.99分，怕多一分，我就骄傲的不能自已，从此遁入魔道，再无救赎的可能。
2018年，我的主题是怂。
青春年少时，我怂是因为来自骨子里的腼腆，不敢和不熟的人说话，不敢大声和熟人说话……因为怕不被喜欢。那时，还能仗着自己是孩子的身份，多害羞都不为过。毕竟还能期盼长大，希望能脱胎换骨。
可是，转眼韶华易逝，我成了那时眼中的大人，但我丢了期盼，长成了更怂的模样。
在写这文时，我想起自己血气方刚的年纪，想着要体验这个世界。我天不怕地不怕，只怕这个世界不与我为敌。
我想去蹦极，体验过高空跳下，是不是可以获得新生？是的，新闻常报道，这种极限运动会出意外，所以很多人不敢尝试。但我敢，这是不是说明我勇敢，不再怂了？
身体走过春夏秋冬，吃过五谷丰登，我仍未去蹦极。都说身体和灵魂总有一个要在路上，我的灵魂一直想蹦极，所以我还是勇敢的。
我曾和老顽童聊天，我缠着他给我讲故事。他说起他的青春年少，和施工队的两个小伙伴在山上玩，发现一个山洞，特别窄，因为好奇，他们钻进去了。那天他们出来后，老顽童特别害怕，他说那个洞只能侧着身子过，可是在野外作业的山上，哪里有人呢，如果出了意外，真的叫天天不应叫地地不灵。一想到家里只有自己一个孩子，他后背冒冷汗，如果被卡住，真对不起家人。后来，他再也不敢做一些危险的事。
我那时听完，感觉不大。直到我后来躺在病床上，望着天空时，才发现，原来我也挺怂的。曾经说不怕去死，可是真的在医院时，还是挺怕的。本以为自己是胆儿肥，后来发现那可能是息肉，根本不能壮胆。
后来，我再也不想蹦极，再也不想那些极限运动。现在我除了害羞的怂，又多了害怕的怂。
除了怂，2018年，我还缺乏行动力。毕业后，我的身体一直困在工作和住处之间，最多在这个城市溜一圈。除了井口的天地，我再不知道其他。思想也是，就像被封印住，逃不出这个井底。
怂和不作为，拖了我成长的后腿。
……
那么，这一年，我又收获了什么呢？
因为怂，所以更懂得珍惜。我珍惜遇到的每一个有过交集的人，真心相待，多了好多朋友。因为不敢极限运动，所以爬山、徒步、压马路……我发现原来我挺能走，20公里回家做梦很香。
开始用文字表达自己，锻炼出瞎写的能力。不试试，怎么知道自己不可以。
因为这一年又未实现年初的愿望，所以我将继续自己的新年计划，总有一天它会实现的。也明白了自己做不到的原因，所以下一个计划，可能会实现吧。
尽管很怂，可是我仍怀抱希望，未来我来，愿自己以后能稍微不那么怂。
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