嗯，你说的都对，但我不听你的

01

有这么一个寓言故事。

寒冷的冬天，木匠带着孩子在地主家干活。

木匠干着干着开始大汗淋漓，热得不行，就把衣服都给脱掉了。

他看向一旁，怕孩子跟他一样热，就把孩子的衣服也脱掉了。

后来，孩子被冻死了。

故事讲完了，你可能觉得这荒诞可笑，甚至莫名其妙。但事实上，我们每天都在做这样的事情。

无知无觉地、下意识地将自己的想法，等同于别人的想法。

生活中，这样的事随处可见。

02

举个例子。

假设你的老板说，每个人都要投一票给除了自己之外的一个员工，以此证明他的工作能力。

你会想，当然是XXX了，他在某个领域的成绩大家有目共睹。

结果选票出来了，这个人落选了，不是所有人想的都跟你一样。

别人考虑的跟你不同，他们其实不注重领域的成就，更注重人际或者统筹能力。

03

再举个例子。

某商场明天打折促销，力度非常大，你很开心地将这个消息分享给身边的亲朋好友。

你热情地告诉了几乎每一个住在附近的朋友，结果时间一到，跟你一同去“扫荡”的寥寥无几。

你就纳闷了，这么好的便宜他们为什么不占？

其实，比起便宜，他们可能更注意高质量。

对于某一件事情的想法，我们总是倾向于认为，别人跟我们考虑的角度一样。

04

这种心理，在行为学中被称作“虚假同感偏差”。

当对一件事情有想法时，我们会情不自禁地推己及人。

而这个时候，我们总是会高估自己的判断，下意识地认为别人想得跟我们一样。

假设他们跟我们想的不一样，第一反应会觉得他们不正常。

比如，你跟朋友约好一起去理发店。

从理发店出来，你剪了板寸，他染了奶奶灰。

你无比不能理解他的审美，这是个什么鬼？

他也无比不能理解，又不是八十年代剪什么板寸？

你们对视一眼，双双在彼此的眼中看到两个字：有病。

再比如，你一生无波无澜，人到中年后就越发喜欢生活的平静与安稳。

这个时候，你的孩子正面临大学毕业，你情不自禁地就会对他说：“孩子啊，找个稳定的铁饭碗就好，不要折腾。”

实际上，你的孩子是一块天生不怕吃苦的创业的料，但你看不到这一点，你认为他吃不了那种苦。

无论你用怎样创业失败的故事恐吓，他都铁了心要去。

这个时候分歧产生了，争吵产生了，矛盾升级了，关系破裂了。

“虚假同感偏差”发生了作用，伤了感情，也没了信任，甚至造成家庭关系里无法调和的矛盾。

你坚持认为他不行，他坚持认为你想法陈腐。

这样的情况，往往就不会有好的结果出现。

05

昨天在微博上看到一个视频，记录了一个小男孩得知妈妈怀了弟弟的第一反应。

他先是震惊，质疑，得到确认后很开心，狂喜之下说了一句：“他可以睡在我的床上……”犹豫片刻，又加了一句：“如果他愿意的话。”

我想，这个小男孩，是我们很多人的榜样。

不强加自己的意愿在任何人身上，能尊重对方。

那么，我们到底如何避免“虚假同感偏差”所产生的不良结果呢？

这个研究的意义非常大。

首先我们要清楚一点，虚假同感偏差的存在，是基于我们每个人对世事的理解不同。

因为我们的阅历迥异，遇到过的人和事以及处理方式都不同，这个过程非常漫长，认知已经深入大脑，所以做出判断都是下意识的。

第一点，克服“下意识”。

当我们“推己及人”的想法出现时，不要盲目地急于判断。

先在大脑里按一个暂停键，给自己充分思考的时间。

第二点，将心比心。

如果对方跟你想法不同，想想这种与你迥然不同的想法，究竟有没有道理可言。

站在他的角度，听听他的看法，想想他的建议。

第三点，宽以待人。

不是所有人都必须要跟你的想法一样，也不是你说服别人就等于你赢了。

对于观点矛盾的分歧，最好的解决方法是，让它存在就好。

06

每个人的阅历、喜好和修养不同，观点产生偏差是一定的。

情侣，会因为吃甜豆腐脑还是咸豆腐脑而吵架；夫妻，也会因为爱看不同电视节目而离婚；哪怕多年挚友，也可能会因为饭上不同的爱豆而产生矛盾。

其实，这就是死脑筋了。

哪有人会和另一个人的喜好相同的，可是，一定要争出个高下吗？

当双方都无法说服彼此时，也不必非得陷入僵局。

你吃你的，我吃我的，你饭你的爱豆，我饭我的爱豆。我们在情谊上有相切点，但又彼此尊重不同的喜好和选择，就ok了。

学生时代时，我曾问班上一个男学霸：“你找女朋友的标准是什么？”

我的本意，是想操着一颗八卦的心来研究学霸的内心世界，结果学霸轻飘飘地回了我一句歌词：“会和我争论，爱却不磨损，没有不信任。”

这句话对我影响非常深刻。从那之后，我交朋友都以此为基准。

身边倘若有：“你一定要听我的、你一定要跟我站在同一边、你想的必须跟我一样”想法的人，我都敬而远之。

当分歧出现，我们没必要否定别人，更别对自己妥协。

“嗯，你说的都对，但我不听你的。”