给不了你的幸福

本文原是前几年发表于空间。我们是高中三年同窗，更是知心好友，彼此间不是亲人胜似亲人的情谊不再诉说，那些有过的卑微，就留在曾经的岁月里掩埋。

        几年之后的现今，各自安好，此后也不再追忆。

        2010年8月25日。我们坐同一辆火车踏上了上大学之路,你去的是九江,我去的是南昌,上天总是喜欢这样捉弄人,偏偏我们录取的学校就是两个不同的城市,我还是没能跟你去一块。这天,是很多高校开学的第一天,所以车上的人多的是不堪拥挤,我们一起上车,你前我后,可是上车的人群让我没法跟你挤到一块,你跟你妈站在一起,我离你们不到两米远。你不能听见我讲话，我也不能听到你的声音,一路上我只能时而看着你,时而望着窗外,你看见我了,我们就给彼此一个微笑。火车在轨道上急速的行驶，窗外的山川田野我觉得很美丽，一直是很欣赏这样的风景，但是无论你再多么的留恋，它终究是要过去。或许真的该说再见了，我们都要开始各自的生活，我会再有我的生活圈，你会再有你新的生活。你知道……我是多么的希望一直出现在你的新生活里，不想成为你的回忆。三年的同学三年的友情，曾经的感情再深，回忆再好，也是要过去。火车到达南昌站，我不能再继续陪你远行，你也只能陪我到这一站。车停下的那一刻，下车拥挤的人群容不得我停下来多看你一秒，你妈看着我，你也看着我，我们用眼光述说着道别。依旧记得，你那甜美的微笑，像是在告诉我，猪，我不在你身边你照顾好自己，保重！不知道你是否能听到我的声音，我焦急地喊着：“佳迎，我走了……”。

        2011年2月19日，你买了这天的票去学校，你说不用我去送你，我就没说去送你，但是一大早我就去了翠碧轩，在一个远远的地方，你看不到我，我能够看见你的地方，因为我想看到你却又不敢接近你。那一天，我等了很久，或许你已在我的视线里穿过我却未能看见，不知何时走了！我和张在一起一直到她回校才散，我们三个，你总是缺席者。你的火车晚点两个多小时，本已在火车上的你还停留火车站无聊的等待，张叫我去看看你，我还是未去，在你的身边应该有结行者，只是不会再是我。那一天，你并不知道我来过。你的那句话，让我整个寒假更加的凉，但我知道，一切都会好的，我不相信那就是你……因为是你！凌晨，你给我发的生日祝福短信，你确实是第一个：“2011.02.19 00:24明天是不是生日啦！提前生日快乐…+_+齐唱

祝你生日快乐

祝你生日快乐

祝你生日快乐

祝你生日快乐。“

      2011年3月19日。我带着一种很兴奋的心情去九江，因为是去见你！经过九江无数次，但却是第一次来到那座城市。你跟景华在南湖公园玩，说等我下车就来接我。在车站外，是你先叫住了我，我见到了你，曾经一样的你，我的迎猪。自从上次离别，我们有已206天没见面，这是认识你以来最久的一次。你跟景华带我在南湖公园转悠，我知道,以前你常来这里玩,所以我也看见过这里在你的照片中。尽管有时间与距离的摧逝，但是我们在一起还是像以前一样就像是回到从前，毕竟，你是我的迎猪；毕竟；是我们俩。我们拍了一些照片，但只有十几张，合影的就更少，现在想起来真是很后悔没能多拍几张，因为之后的你，很少再跟我一起合影。第二天，你带我去甘棠湖，陪我在附近走走，逛沃尔玛，高中三年，我都没这样的机会跟你在一起。其实去哪里都无所谓，只要是跟你在一起心里面就会有极大地知足，快乐。我很少说话，因为只想静静的跟你呆在一块，和你在一起的每一秒对我来讲都是珍贵的。我有说叫你回去不用管我，你已经陪我了很久了，我不想再浪费你的时间，但直到我检票回校的最后一秒，你都陪在我身边。我有很多的话要对你讲，但我一句也没说出口，更多的只是沉默，我怕，打破彼此的宁静；我怕，给你添加你一直在承受的烦恼。因为你是我的迎猪，是我们俩。晚上我一直在想白天跟你在一起的事，眼泪却在被子里不停的掉下，回忆那个场面让人感觉到心酸。你跟我一起走向检票口，直到你不能再进去，所有的人群都是朝一个方向走动，只留下你一个人，静静的站在一旁看着我走，微笑着向我挥着手…...那种不是亲人却胜似亲人的情感我早已体会。我是多么的想留下来，哪怕，只是跟你在一座城市。

        2011年4月30日。你说蛮想来南昌的，想来逛街买衣服，晓宇来找她的同学,你说跟她一起过来,还可以来看我。那一天我到车站接你，游文广跟着你们一起。晓宇她同学随后找到了我们，就这样带着你们在南昌到处走。八一广场比不上北京的天安门，但那里留下过你的脚印，我觉得就比天安门更有魅力。南昌的中山路人山人海，但是我的眼中只看到了你,守候你的每一步。陪着你去买衣服，有很多款很好看，很适合你，不知道你是不是会喜欢，你买东西，总是拿不定主意，特别是衣服。看见了适合你的，我就想买给你，就像有时候我逛超市一样，看见好吃的，就想全部买回去寄给你。什么时候发现，变得越来越不敢和你讲话，不敢给你买一样东西。那顶用草编制的帽子做的很精致，你戴起来很有风韵，很好看，晓宇也说很适合你。你好不容易来南昌，我只想买下来送给你作纪念，或许你真有些生气又给你买了东西，我吓的跟你说话都要用短信。我们逛了一天，第二天还是逛，你见到了徐爱珍，你做着来南昌想要做的事情，我只是简简单单留在你身边,像是个随从。我想留在你身边到最后一秒，直到你回九江，哪怕你是晚上的车。上一次是你在九江这样的送我，这一次是我在南昌这样的送你，心里却是同一种滋味,不能跟你一起远行的无奈，只能，看着你走……

          2011年5月21日，这是我第二次去九江看你。前一天我给你发短信，说晚上去看你，第二天一早就回来，你叫我第二天去，但你告诉我，你有事情,其实我不知道你说”事情”的含义。我想去看你，可是不想影响你的事，所以说那就不去了；你还是叫我来，心里一直很兴奋，没过多久收到你发来的信息，那是你发给游文广的，我已经不是第一次收到你发错的短信“好像…刘又会来！”。顿时的感受….我没再胡思乱想下去！就当是你发错了,没看见。我是坐动车去的，想以最快的速度见到你，当我走到你寝室楼下的时候，你跟游文广正好一起出来。你说带我去长江边，叫上了你同学跟我们一起去，我想起了高考之后我们几个去佛岭，我喜欢跟你走在一起。就这样七八个人到处走走，在下午南昌之前我还是提议去了南湖公园，那个地方有我第一次来这的回忆，我很喜欢这。这样单纯的跟你和你的同学呆了一天，那一天一切都似乎显得很平静，但结局往往不是一句“再见”这样简单。晚上上网的时候看见你发表的一条说说，我不敢去相信，不敢想象，这是你说出的话。在你身上，我早已感受到一种陌生感，比起以前，比起你身边的人我有一种像是个外人的感觉。无法再找到你一直带给我的感觉。我记得你说过的每个字，但我害怕去回忆，电话里你的声音，手机里你的短信，不是只有那么一句：“那些.！不要再来扰我….我真的..受不起”。原本再来这就是个错误，如果你是这种感受。

          2011年6月3日。那一天我又见到了你，而且还见到了曾经我们的好友，余青燕和邓敏思，可惜在临川复读的小王同桌不能回来，王如艳是我们共同的同桌，高中时我坐在她右边，而你，是在她的左边，我们同坐第三排，而我的右边就是鱼了。又一次，我们几个相聚，你们都说去吃烧烤，就我没吃，因为很多年没吃了。晚上你回家，我说送你，你硬是不肯，我看着你走，直到看不见了你的身影。端午节那天，我们同是买这天的票去学校，只是不同一辆车，我的要比你的提前。我宁愿多等一个多小时，就是为了跟你同车，我知道，你跟游文广一起走。你多次叫我先坐车走，不要跟你坐同一辆车，可是你应该知道，我很珍惜跟你在一起的机会。在车上我们几乎没讲话，不认识我们俩的人可能觉得我们也不认识，只是一段同路人，你坐着，我就站在你旁边，离你最近的位置。东乡到南昌不到一个半小时的车程，显得比以往要更加的快，我知道，我该下了。下车的人群都在涌动，我想在你的身边多呆一秒，你说了一句：“下去啊！”我便走了。我感受我的无奈，我们不能到达一个终点，现在陪你远行的人不是我，而是另一个在追求你的人。期间我们没怎么说话，或许只有这么一句，依稀记得。我走下了车，回头再看你一次窗内的你，每一次离别都能看见你甜美地微笑和挥手。可是同时看见的你，还有着累过之后倍感轻松的表情，是否，每次跟我在一起的时候真的很累？

        2011年8月28日。我一直很想见你，放假之前我说想去看你的，你叫我不要去，我那天晚上才见到你。我从进贤特意赶回来，就是想看看你，见你们一面。你跟小王同桌正在挑选东西，而小鱼，正在告诉我，你们在做些什么，在哪里！也不知道去哪里，好久没逛过东乡的夜市，跟你们一起，久违相见的好友相聚真好！我感觉跟你们这样的感情很真实。我说下次见面你要请我吃冰淇淋，我很久没吃这个东西，以前在班上我一直不吃零食，但每次是你给我的，我都吃，所以我又想再吃你给的东西。小鱼很快就跑了，她说全家晚上要去佛岭玩，就先走了。剩下我跟你还有小王同桌。你叫我先找个地方住，我说先送你回去，你硬是不肯，这是我第一次送你回去，你勉强的答应。小王同桌刚高考完，上一次见她是我叫她来南昌，她还到过我们班，我们真为她祝福，她考取了南昌大学。我们同走，距离却很远，不再像是纯真的我们，似乎刚认识。我们只聊些平常的话题，我感觉你在担心着什么，其实不必担心，我只想送你回去，只是这样简单，你不想面对的话题我不会说，你不想面对的事情，我不想让你承受，只是，希望你不要总是抹杀我心中所有的感情。第二天，你要去学校了，我回进贤。跟一年前一样又一次开学，又一次同车，同是我要到半途而下，你11车厢有座，我12车厢有座，我跟你去11车厢，你却叫我回到自己的位置上去，我听后的感受，不知道说什么！我坐在你身边，一句话也不说，你也一句话也不跟我讲，像是没话讲了，不知从哪开口。我想，如果是一年前那次，我们可以这样的坐在一起，一定会有很多话说，可是时间与距离毕竟是残害人们感情的东西，原来，我们也不例外。我还是一直看着窗外，看着还是那样美丽的风景，一道一道的划过，很留恋，却很无奈，渐渐的成为了过去

          2011年9月18日，这是我第三次去找你。九江，一座不属于我们的城市，原来是如此的远。我是去给你送一样东西，我一年前就想送给你，直到那时才实现，那是我跑了整条街才看中的。去之前我并未先告诉你，我知道，就算我说了要去找你，你也不会同意。我下了车突然却不敢向你学校走去，在南湖旁呆了很久，我给你打了个电话说我来找你了，你感到很意外，是的，我这次学会了先斩后奏。我来找你，也只是想占用你吃饭的时间，吃完我便离开，只要见到你我就会很开心。我知道你喜欢吃怡口莲，喜欢吃红枣，却不知道你还喜欢冰糖葫芦，你两手拿着几串，像个孩子，很天真的孩子。你说给我室友买茶饼，我说，不用了，其实我很想，很想你能像上次一样陪我去逛沃尔玛，我买也好，你买也好，只要你在我身边，就好！从见到你到我离去，不到两个小时，当我从你身边离去，我用微笑掩饰着内心所有的不舍，不想让你看到，我是多么的留恋跟你在一起的一分一秒，那一次，是我独自的离开。我愿用我的一生给你买冰糖葫芦，你可否为我停留一次你的脚步？你从未给过我机会，每一次都是把我的感情拒之门外从未考虑。我始终无法抑制心中对你的情感，可是在你面前，我竭力的表现出曾经在你生活里的我，无法开口，可是，也是因为不同角色的变化，我们积累下来的情谊一次次受到伤害。不是我不会说，不是我不会说我爱你，不开口是因为我尊重你，考虑你的感受。我喜欢你什么？我喜欢你的一切！

        2011年10月5日。30号那天你跟你室友来到南昌玩,然后第二天和小王同桌她们一起回家。这是你第三次来到南昌，可没有一次你是因为我而来；我愿花一天的时间去看你，只为跟你在一起一小时，哪怕十分钟也会感到足够，我去过九江三次，但也没有一次你是多么的希望我去看你。5号那天我才去县城找你的，当然，不只是找你一个。你留我跟徐爱珍在你家吃午饭，这是我第二次去你家，布置的很温馨的一个家。我看见我送给你的两个风铃，一个是我高考之前送你的，风铃的蕴意代表着思念，我想告诉你，以后无论你在哪，也无论我在哪，你永远都会是我的牵挂，我的思念；一个是我们上大学之前送你的贝壳风铃，我们同时喜欢上刘惜君的《贝壳风铃》，同时用这首歌作为手机铃声，在那个夏日，那些声音，就像是道出了我们离别的感伤。

          2011年10月7日。我说去县城有事，等你上车回校的时候我顺便去送下你，你不知道，顺便是谎言，特意是真实。你叫我不要来，我说只是想送你上车，也想送小王同桌，你给我的回答是“那随便”！前几次送你，我也是在你家楼下等你，然后跟你一起走。我早早的就去了你家楼下等，虽然还不能见到你，但是我知道，你就在离我不远的地方，所以多长时间我都愿意等。在你将要出门的时候，我在你家楼下已经等了三个多小时，我给你发信息，让你出门前告诉先告诉我一声，你叫要送去火车站送，不想我留在这！我看到这是从你口中说出的话，突然一直以来你对我所有讲的这些都浮现于我的脑海，短信里的每个字，电话里的每句话，不想去想象，不想去相信，因为我好怕痛，这是我的那个迎猪。一个我这么好的朋友，一个我这么深爱的女孩，为什么要一次次的这么对我说话？我的脑神经像是要崩溃，所有的心酸,从没有对你有多过的无奈，绝望，痛苦！

        我还是呆在那个角落,你看不到我,我却能看见你的地方,你拿着包出来,打一辆车远去…..原来,我注定只能在一个遥远的地方,看着你…….

        不是那一阵子你没跟我联系，是你一直以来没有再主动找我联系，什么时候，真的发现已经不再是曾经的我们，没有你给的问候，也不再有只有你能给我的那份亲切。你说，你不会选择我，也不会选择他，不管是我还是他，你都只把我们当做朋友，你的那种态度不是只有对我。23号我才知道，你已经答应他了，就在国庆那几天！我终于明白，为什么你听完你跟你妈的讲话，是那么的兴奋，你妈的话让你放下了对我所有的顾忌，原来那时的你心里已经做好了决定！我的存在，只是对你的牵绊。

        高中毕业前。我告诉你，等我以后有能力，我一定会来追求你，不想错过你，因为错过会是一辈子的遗憾。你不知道，那时我已经爱上你。但，我知道，不能说出口！我一直这样想，也一直为了能给的起你的幸福而努力，因为我想你的生活，只能是幸福！我相信，在不久的将来，我有能力给你幸福与快乐，等那一天再来爱你，大学里，我可以只把你看成是一个好友！我太天真，原来我想错了！女人的青春是如此的短暂……

          2010年冬季。从平安夜的开始到新一年的开始，那是我们毕业以来你让我最快乐的日子，那时的你是我一直以来的迎猪，虽然好久未见，你却一直都在我身边。我可以把我对你的那份感情暂时的存于心里，等着以后用心的去实现，却不能阻挡着我们原有的感情带给我快乐！

    你让我收获了很多，也让我失去了很多！

    我心目中的你,影响了我整个的生活,也影响了我以后的人生!

    我对你的这份感情，从始至终你都没肯定过，但是，我曾深爱过！

    我小心的把你呵护着，直到，你已厌倦！

    我们之间,从真实变成敷衍,从敷衍走向陌生!

    我不舍得伤害你，因为我伤害你会比你伤害我心里会更痛！

    我不可以再那样叫你猪，你也不会再那样叫我，那份感情，是我们回忆的祭奠！

    最让人感伤的，不是爱情,是友情！

    请记得，你要比我幸福，才不枉费我狼狈退出！

    如果，如果还是你，2012年，就算地球要灭亡，世界要毁灭，我依然会爱着你，等着你！可是…一切都太迟!

    我可以忘记你给我所有的伤痛，却忘不掉一点对你的心疼！

    你有你的追求,有你想要生活,我不属于你的世界,给不了你的幸福，所以只能选择离开，还有祝福!

      如果，我们还在一座城市；如果，我还属于你的新生活，会不会有不一样的结局！

      要记得，我们之间有一种感情叫做“猪”；要记得，我们之间有一种感情叫做“猪妹”。

      其实，没有哪个朋友会像你如此的心疼我;其实，没有哪个朋友我会如此的捧在手心里。

      “一直都在”，你说的话，我记得，也明白！

      你的幸福，我的快乐；你的快乐，我的幸福！

    只要你过的好，我什么都好！

    好吧——

    放下了，

    我走了。

    愿你幸福在没有我的世界里。

    致:我的猪，佳迎

仅以此文祭奠我逝去的那份执着！

2011年12月29日