命运让我们波折
我们以微笑回之
想过未来与你的无限可能，但没有想过这么快就得患难与共
昨天，长江日报的记者来探望我们，问我：你觉得什么样的词语可以来描述大兵？
我搜索着脑中的词汇，用到“认真、负责、可爱、幽默”，我觉得这些用在他的身上都不能够显示出他的好，我重新说到“我觉得用我现在的词汇，我描述不出他的好，他可以用一切美好的词来形容。”
记者笑了。
他在我的心中，真的，就是这么美好。
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十月十号，他请假陪着我做相关的检查，也许是前一天我莫名的烦躁，低落的情绪，让他很不放心，他带着我，一项一项地开始做，一直安慰着我。到了穿刺结果出来以后，我看到了医生慌乱的神情，猜到了可能我的结果不是很好，拿过结果，大兵问道上面写着什么。我说“癌”。
我看到了他的眼神发生了变化，但是很快，他安慰着我说：现在不要想那么多，我们一项项检查，检查没有做完，我们就没有确诊。
那个曾经说过要我陪他一辈子的大男孩，此刻用尽全身力量保持着清醒。
接下来的我已经全程崩溃，我不知道为什么这么可怕的病魔会在我的身上，还来得这么突然；我也不知道他后面应该怎么办，我们之前的计划突然归于零，被全盘打乱；我也不知道我爸妈应该怎么来接受这么残酷的现实。
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十月十一号，大兵说他再去上一天的班，把该交接的手续交接一下，然后请长假陪着我。
那天早上去上班的时候，叮嘱着我在家好好休息一下，不要胡思乱想，他会很快就回来的。
熟悉的路线，熟悉的大楼，他却走过了很远都不知道，上班的时候，也一直担心着我，十分钟一次地询问着我。
这是大兵上班时候从来没有出现过的状况。
我也知道，他害怕了，他害怕我会害怕，害怕我会胡思乱想。
刚开始检查的时候，医生把我和父母叫到办公室里聊天，强调着不能让男朋友去听诊，我反对着，我就要他进去，医生说“我这是在保护你，我见过很多像你这么笃定的小女孩，但是最后都没有在一起过。”
“我觉得这个时候他离开是本分，还选择在一起是情份。我不想对他有任何的病情的隐瞒。”
医生还是没有让男朋友去第一次听诊，他很认真地给我说着相关的事项，我看着白纸黑字上清楚地写着“保留生育的问题”。也就是我如果这样治下去，可能以后会没有生育问题。
“后面的治疗，不管是化疗、放疗还是靶向药，对你身体的伤害都很大，对你的卵巢的危害很大，可能三年、五年，你的病好了以后，但是卵巢已经不能再产卵了，也许你的子宫也不能再用了。”
我不知道后面我是怎么听完的，当时我的泪水就模糊了我的双眼。婚姻、孩子，那是我们一直都在考虑的问题，或者说现在的一切都是为了那个方向去努力，考研、工作，都是为了以后的条件更好一点，在更理想的时候去结婚生子。
可是，在这次生病以后，我可能会丧失做母亲的权利，丧失一个十月怀胎的基本，失去一个被叫做“妈妈”的机会。
我也不知道应该怎么对大兵说，说我们之前幻想过很多次的未来不存在，说如果你和我一起就可能没有做“爸爸”的机会。
我爱他，我想给他的都是最好的，包括最好的自己，但现在，我好像做不到了。
出了办公室，我昂着头，大兵说“你们谈的怎么样”。
我说“医生让我考虑冻卵。”
大兵很快，没有犹豫说地告诉我“没有关系，没有孩子就没有孩子，现在我只要你是好好的，我说过的是让你陪着我一辈子，不是孩子陪着我一辈子。”
我不知道该怎么去回答，只是哭的更厉害，眼泪止不住地流下来。
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去医院咨询冻卵的途中，大兵说“要不我们找个时间办个婚礼，说不定我们冲冲喜，你就好了。”
我说“不要，我不想就这样和你结婚。”
我幻想过无数次和你结婚的场景，但那都是在我好好的情况下，而不是在我未来都不知道是什么样的情况下。
冻卵的医生说“冻胚的几率比冻卵更大。但是要求有结婚证。”
你说“就一个证，这个没有问题。”
我不知道当时是什么样的心情，如果在平时，我肯定会窃喜半天，然后昂着头对你笑，但是那天，我低着头，含着泪水，努力不再让泪水出来。
出了医院，你温柔地对我说“宝宝，没事，我们会一起面对，就算冻胚的几率大，我们就冻胚，没有关系的。”
我说“不要，我不要几年后你的户口本上写着“丧偶”，我是爱你，但这个时候，不想这么绑架你。”
我想，与其说爱这段感情，我更爱你。
我不知道这样做对与错，但是我想遵从我的内心。我想你得到的都是最好的，最好的婚姻，最好的未来，最好的孩子，是不是我那都没有关系。
谢谢你，我的大兵
谢谢你给信心，让我有了与病魔对抗的决心
谢谢你陪着我，给了我无限的动力。
谢谢你陪我一起抗癌。
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现在他已经请了长假陪在我身边了，我不知道我们的未来到底会怎么样，但是我们会过好现在的每一天。就像他说的“如果有更好的治疗，我们就去治，如果真的只有几个月，那我们也要开开心心地走完。”
未来，请你善待我们，我们都在努力。
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我是沐伊
和你一起变成更好的自己
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