渡边淳一在他的著作里阐述过男人和女人区别，最显著的区别体现在对待男女关系上，女人处理感情关系果断干脆利落，相比之下男人在这方面则显得优柔寡断拖泥带水，这一特征是与生俱来的男女差异。
如果用这个理论去检验我个人的经历，结论是得到完全吻合的验证。
我可能太擅长于怀念了，以至于我到底在怀念什么，在怀念谁连我自己都弄不清楚。
我的前任，前前任，甚至大学女友轮番出现在我的梦境里。也许她们现在过的很幸福，已经结婚生子了，是不是她们偶尔也会想到我？
常沉落在怀念过去的情绪里，总会使我保持着一种悲情的模式，这有利于保持情感的敏锐度，我甚至有点喜欢这种状态。
现在终于有时间去梳理一下过去，无论怎么去想都没关系了，最近总是不自由自主的去想一个问题，那段我谈了最久的恋爱，谈了三年，我到底有没有真正爱过她？
分手的时候，她急于知道这个回答，可我没有回答她，因为那时候我没有把握回答的准确。毕业两年后，我认定已经彻底从大学恋爱的伤痛中康复过来了，我做好了准备开启新的感情。
春天的到来趋走了寒冷，年轻的人开始活跃了起来，躁动的心逐渐复苏。
那时的我是个普普通通的上班族，她也是个普普通通的女生，我经常去她所在的城市出差。一个普普通通的夜晚，我们在一个公园里第一次约会，我得益于读过一些书，她对我的印象并不差。
有道说曾经沧海难为水。刚开始的时候我还抱着习惯性的热情，或者说是习惯性的期待吧，每次出差都会去约她，约她吃饭，看电影，逛街买衣服，买礼物。渐渐的我就发现我的这种热情是出于习惯，出于新奇，而不是发自内心意愿的热情。或者说，我认为的谈恋爱本该就应如此，那是一种被套用的公式。
我清楚的知道，我完全掌握着主动权，我也能清晰的感觉到无形中有一种无法抗拒的力量使我在排斥着什么，在这种没有后续支持的微弱热情和隐形的排斥中，一道翻越不了的壁垒渐渐驻成。就像水里的石头，好像什么都是接受，又什么都不保留，永远躲在水底，不敢暴露在空气之中。
和她在一起，有点像带小孩，我得教她讲普通话、穿着、购物，支持她读书，帮她规划职业，甚至要帮她过滤朋友圈。我对她面临选择时的精准判断，令她敬佩，换来的则是，她遇到的所有问题都交由我来帮她定夺，例如她的朋友结婚要不要参加，要随多少份子钱，等这类细枝末节的小事。这让我感到很无聊，热恋情侣之间本应有的酸甜苦楚，我体会不到，对新恋情的热情和期待，没过多久并被这种无聊所代替。
热恋情侣之间本应该以什么方式相处？吵架，旅行，秀甜蜜，考虑未来，谈婚论嫁。奇怪的是我们没有吵过一次架，每次有矛盾的时候，我都占上风，我讲完大道理她说道歉，至于一起去旅行，我从没有过这欲望，谈婚论嫁就更别提了，我完全是排斥的，她有没有想过期待过，我完全不予理会。对于她提出来的一些要求我自然当成小孩子向家长要零钱买零食。
男人（或者说我自己吧）的优柔寡特性在这时得到完美的展现，如果是一个理智的女人，这时候一定会果断终止这种无聊。
期间也考虑过放弃，甚至提出过分手，但都如儿戏一般仅是说完就和好。
那时候令我不敢做决定的具体原因是什么？她对我死心塌地令我不忍心占很大比重，她对我好的程度体同样让我感动。饭后散步走累了，她会背我，比我背她还远，我比她重50斤！我在厕所蹲马桶要求她来陪我，她丝毫不介意，蹲在我身边让我把鼻子埋进她头发以抵抗臭味。我体检查出威胁生命的重病，她依然说一定要嫁给我，在病房里对我细心照顾，林同病房的病友都劝我：赶紧娶回家吧，一般女孩见这种情况，早就没影了。
生病期间，我甚至做好了手术不成功马上就死掉的准备。我命硬，手术很顺利，回家调养了半个月差不多就康复了。也是在此期间，我想明白了一些问题，人生无常，谁知道这辈子还有多久，还能活多少年，为何不痛快的过生活？为何不真实的做自己？为何要央央不快的囚禁自己没精打采的苟活着？
于是我决定耗了我五年的工作，出去旅行，漫无目的的旅行，去呼吸新鲜空气。带着还未完全愈合的刀口，收拾一下背包就出发了，对她我只丢下一句：这次我真的要走了！
我再也顾不上什么责任不责任的，我只要对自己负责，我只忠于我自己！
我买了一张飞往北京的机票，我和她就此告别！
人说坏事背后一定会跟着一件好事。生病，三年的恋情破灭，坏事的尽头，好事就在那里等待我。在我的旅途中我收获了新的感情，我还来不及从旧的破碎的情感中抽离出来，就已完全落陷到新的恋情当中，哪种来自心灵的恋爱的纯碎的喜悦来的十分强烈，原来恋爱是如此这般的美好。还在原地期待我着回头的旧女友，完全抛弃在脑后。
而实际上这种遗忘是暂时性的
在我背着背包要离开我们住了两年的公寓时，她奔溃了！一直强绷着的她，瞬间哭成了泪人，她冲着我哭喊着：你不是说无论在哪里，如果我走丢了，就站在原地等待，你就会回来找我，为什么？我在这里等，你却要走？
她很喜欢骑自行车，分手后她要求我最后一次陪她沿着海边骑一次车。平时我都在前面骑着，她在后面使劲追，那天她突然像疯了似的骑的飞快，我怎么追都追不上，等我追上她的时候，却看见她停在路灯下，趴在我送给她的粉红色自行车龙头上哭，哭得很伤心，哪种伤心是对一切都绝望了的伤心…
我和新女友的恋情突飞猛进，甚至商量好了去见她家长，可就在那前一天早晨，我毫无征兆的告诉她：昨晚我梦见旧女友在我面前哭哭啼啼。我的新恋情就此撕开一道裂痕，最终也死于这道裂痕！
如今，新恋情和旧恋情都变成了就恋情，时间一晃已过去一年多。
最后一段感情就像陨石划过夜空，带着烈火，来得热烈，却一闪而过，消失得无影无踪，留下永恒的记忆。
而那段三年的不温不火的感情，像是文火熬的一副中药，在即将服下之前被我一脚踢翻。
这一年多来，偶尔会关注一下她的状态，不为别的，我只想知道，那三年，我对她的影响是不是起作用了。她表现出爱读书、爱旅行，关注电影和音乐…
有一天她发信息告诉我：我终于考过注册会计师所有科目了！我没有一点喜悦感，我已记不清这是她考的第三年还是第四年了。实际上这已经和我没有任何关系了
她说她很快就要交新的男朋友了，那一刻，我发自内心的祝福她。
朝夕相处二十年的老夫妻之间还会有爱情吗？肯定没有了，有的只是亲情，我和她的这段关系更像是亲情
是不是爱情一点都不重要了！！！
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