时针指向了11:45分。
每天至少日更1000字，这是无戒学堂28天训练营给我们的要求。离24点还有15分钟，但头脑依旧空白，这已成为了我的常态：每次打开电脑准备码字，都如此感觉，我到底写什么呢？
尝试了薇薇呀老师介绍的5分钟“碎碎念”——5分钟时间把自己的心里想法通过录音快速记录下来，这样可以开启自己的无意识流，但却并没有那么明显……
“你就是蠢！写不出来！碎碎念也不会！又想放弃？什么都做不好！要你何用！你觉得你可以，你倒是写啊！不逞强你会死啊！你倒是写啊！写啊！”这些声音一旦出现，我知道我就又回到了曾经的那个自我——小时候，深深无力的我。
你是否有注意到，在我们头脑中经常会无意识出现很多声音，它们那么熟悉，就像小时候父母对待我们一样。你被人逼迫过吗？
你要好好琢磨这道题目为什么错的，多用点心，怎么老那么马虎！
不报！之前给你报的哪个兴趣班你坚持下来了？你总是半途而废，将来有什么出息？！
你这字写的用心了吗？为什么写成这样？擦了重写！你就是没用心！改，改不好别吃饭！
无数过往，我都用这样声音一遍遍如当年父母对我一样训诫自己，批判自己，指责自己！我试着一次次抗争却总以失败告终，每次尝试过后带来的都是沮丧、失望、灰心，再次鼓起勇气，重新振作，而得到的却是再次的痛苦、失望、沮丧……于是我恨自己，恨我为什么不能像其他人那样好，被父母认可……
想起今天《P.E.T.父母效能训练》工作坊的学习，我最大的收获是：自己的感受要放在第一位！先看到并满足自己！这对我来说太重要了，我忽略了自己20年，这20年我都在期待得到别人的肯定，用尽一切力量希望成为别人满意的样子！他是那样委屈的蜷缩在角落里，而我却和外人一样无情地鞭打他、苛责他，尽管他瑟瑟发抖，却吝啬给他一丝丝的温暖和拥抱。
强烈的感受一下席卷全身，瞬间崩溃。我尝试着给自己一个拥抱，当委屈、悲伤流走后，我迎来了新的平静和舒适。
想到这里我决定不要再像过往那样对待自己，我收起了往常习惯对自己的批判和指责，我决定要塑造一个新的内在父母，它是接纳我的、爱我、包容我的一切！
我借用托马斯·戈登送给父母的那句话“我们是人，不是神！“所以不再苛求自己什么，也许我不能给关注我的朋友们篇篇满意的写作，我要回归自己的感受，遵从自己实际。此刻的我只能和大家说声对不起了——臣妾做不到啊！因为有时我也想放纵下自己——完成日更（100字）的简单输出。
我意识到了自己学那么多，不是为了再次捆缚自己，而是为了给自己解绑！如果还要那么虚假地活在光环的包袱里，那一切就都白学了。接纳自己，如实呈现就够了！我并不是作家，只是一个刚开始学习写作的小白，我要允许自己有思维枯竭的时候，允许自己无法坚持千字日更……
也许这些都是我给自己找的借口。但那又怎样呢？此刻的我就是想放纵自己，按照自己的思路来，给自己放个假，不再逼迫自己，仅此而已。
我决定不要再像几十年的样子逼迫自己，也不再用自己的理智逼迫自己，此刻我只想跟随内心！能做到别人的期待和要求固然好，所有的努力和坚持都会对我的结果有帮助。但如果此刻的我做不到，又何苦要强逼自己？
我意识到成长是需要我们自己内在的转变：当我内心想要的时候，才有足够力量去探索和追求。
也有人提出一切都是为了孩子好，不逼迫下怎么有可能上清华北大，改变命运呢？但北大心理咨询中心主任徐凯文做过一个报告：现在每年北大一年级新生有30.4%的学生厌学，40.4%的人认为活着的人生没有意义！只是按照别人的逻辑生活，甚至想要放弃自己。即便有些人家境优渥、个人条件优越，各方面出众，却不知道活着的意义……
想起前两天大学几个兄弟聚会，两个哥们混的都比我现在好：一个在泰康人寿做财务总监，一个在中银投资做纪委管理。但都表露自己每天工作了无生趣……”人生无意义“可能是我们这个时代的通病。
为什么会这样呢？我想这源于我们从未想过自己要什么，一直在外人的指指点点中，尽力做到他们想要我们成为的人，或者选择故意反抗他人地活出所谓的自己，但那依旧不是真实的我们！我们的人生一直都是在被逼迫的无奈中选择的。
想到这点，我再次告诉自己：我不是机器，我是人，我需要努力，也需要休息；我可以奋斗，也可以偷懒；别对我指手画脚，告诉我什么可以什么不可以，因为这是我的人生，只有我对它负责，没有其他人可以干预！
我不再去逼迫自己了，我要跟随自己的内心。当我这么想时，所有期待、要求的锁链就应声脱落，我朝自由再近了一步！
我相信我的内心，它会帮我找到属于我的路，这条路即便外人都不理解，那又怎样？
我相信我的内心，它会帮我把曾经丢失的天真、想象、轻松、节奏都找回来……
我相信我的内心，当它充盈后，我能真正充满力量走出自己的舒适区，重新出发！这时候的道路将会不同以往。
所以此刻我有勇气选择拒绝，拒绝别人给我的期待和任务：拒绝网友花生给我的冥想打卡邀请、拒绝逼迫自己每天都硬生生完成至少日更1000字。
结合精神分析的页岩讲的那句话”一个人童年的某些内在需求未被满足，那他终其一生都会寻求，直至满足后，才会开始新的探求！“
我清楚意识到此刻的我处在疗愈期，在寻找自己成长所缺失的内在需求的过程中，虽然我不能清楚说出他们是什么，但我知道当我慢慢找到后，我便会开始转变！
那时的我可能就能做到日更千字以上了，也能做到每天三段5分钟碎碎念达到无意识流的书写，那时的我将是个不一样的我！但我知道一切不能急，我需要给自己时间，接纳此刻的自己，让自己停歇，调整，再上路！
我不要再过被逼迫的人生，因为那里没有欢愉，没有享受，没有喜悦，有的只是痛苦、恐惧和伪装！我要真实地活出自我，潇洒，自在！
我做出了我的人生选择，你呢？
【无戒学堂】
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