5-31

    5月31日，家乡火车站。

    看着站前广场上热闹的人，大喇叭里放着我从不会听的舞曲，身体随着最前面的领舞整齐的跳着，突然想到了我妈妈。小时候也是这样，盛夏的天，跟在妈妈身后，走到离家不远的一个“露天舞团”，然后妈妈在里面跳，我在那个“舞团”的边缘玩着手机，那个时候不理解为什么妈妈会喜欢凑这种热闹，但随着自己慢慢长大，有了一点点人生，爱情，婚姻的感悟时，好像大概能懂了那个时候的妈妈：任何感情随着时间的流逝都会慢慢变化，也许消逝掉了，也许越来越深，也许表达的方式转变了，规律的生活日复一日，但奋斗的目标却总那些，会疲惫，但不得不坚持，会无聊，但不得不接受，年龄也不允许自己再重复年轻时的疯狂，即使想，当身处其中时也会觉得格格不入，不是自卑，仅仅是觉得不适合，可是也不想被困在一个模式里周而复始，想疯狂可是总是保守的，于是宁愿融入一群陌生人，跟着别人，随着别人，因为那种每天都需要刺激肾上腺素的感觉，已经不觉得累，只是太烦了。

　　广场上还有些孩子们，穿着护具，脚踩着滑板穿着滑轮在开心的笑着，我的童年不也是这样吗，一双旱冰鞋，一个平缓的斜坡，就能让童年某个晚上的我伴着微笑入眠，不过现在旱冰鞋从四轮升级成直排轮了。大概人在成长的时候总会追求速度，旱冰鞋就是第一个能让我们感受到速度的东西。家乡的一切都在变，只是这个车站还是我记忆中童年的模样，只是那个时候这里荒凉，现在却热闹了。

　　已经一年了，似乎一切都没有变，但确实发生了些什么，去年的这个时候，面对巨大的变故，想着应对的方法，于是背上了到现在为止也觉得负罪感极重的一个心理包袱。学了点东西，但好像也必须比从前更费力才能记住。找了些兼职，但这次比从前更加上心了。大学真是个能让人一直做梦的地方，一年前的我，虽然面对着从未遇到过的挫折，但对未来还是充满希望和幻想，趾高气昂，斗志苍穹。心想着终于离开了这个让我满身创伤的地方，可以自由的创造些属于自己的未来，可以逃离这个本就不喜欢的城市，可一年了，感受最多的却是社会的阶级，金钱的压力，更多需要承担的责任，面对能挣多少钱的疑问，面对父母看自己时变得渐渐复杂的眼神，任何梦想都会显得不值一提，我有时也在问自己，这个选择是不是对的，是不是从前的我太自私，没有考虑到除我以外的别的因素。

　　阶级，从前的我对这个词一点也不敏感，也许是从小家里就有些雇佣的帮工，自己看着他们心里也不会有莫名其妙的差异感，仿佛除了那些天天曝光的富二代，大家其实都差不多，甚至还有一点点的小庆幸。但是，还是因为长大，才越来越理解这个词背后的沉重。每个人的一生都在追求自由，想按着自己计划的方式走到下一步甚至一生，但还是因为阶级，当你的目标已经是别人的起点时，小小的失落与无奈总是在心底挥之不去。当钱，关系，地位能让一件事朝着你想象不到的方向发展时，才觉得硬着脖子生活是多么艰难和可笑。苦笑，自嘲，闭嘴，大概是这一年最长经历的几种心理活动吧。

　　小时候能从父母对自己的眼神中看到的只是希望，是憧憬。当你考试有了好成绩，当你帮他们做了一些很小的事，他们的眼神反馈给你的就是希望，憧憬的实现；当你不听话时，反馈的也仅仅是恨铁不成钢。但现在，可能不仅仅是这些了。越来越避免和父母的争执，因为自己也觉得那样很没意思；越来越愿意和他们其乐融融的生活，因为越来越珍惜父母给予自己的爱；越来越想让他们看到自己的进步，因为不想他们担心，不想辜负他们的希望。这时候我也发现自己从父母眼神中看到的也不仅仅是希望了，似乎还有对你成家立业的迫切，对自己未来的担心，他们有过多的话语想说，却在这个时候欲言又止，想尊重自己的孩子，却又怕说出来自己又无能为力。其实我也想让他们感到欣慰，感到开心，但好像做什么都不能得到小时候那个纯粹的奖励了。其实我多想让他们再给我一个方向啊，有时候也在想这十几年他们有没有对自己坚持的事情怀疑过，到最后又是哪些原因说服了他们继续，我想，这时候用理想这个词有点不切实际，我从没问过父母他们年青时的梦想，但我也基本确定并不是他们现在做的，之所以坚持下来，现实的原因可能占了多数吧，或者不得不承认，都做了这么多年就坚持做吧，除了这个还能做什么呢？当看到父母那复杂的眼神时，我才意识到，原来在父母也不会再用对待孩子的方式对我了，似乎有点失落，因为当最后一个能让自己放松柔软的地方也变得和从前不同时，自己才真的意识到，我真的也不得不做出些改变了，应该承担起比从前更多的责任，应该变得更坚强，应该学会照顾自己和别人了。

　　我不是软弱的，我愿意承担这些责任，对父母，对我自己。几十年的养育，关心，足以值得未来我为他们做的所有。至今还记得妈妈托了一暑假的关系想让我上她心仪的学校，可最后没有成功时母亲的嚎啕大哭，那个时候我真的傻，觉得学校都一样，不懂为什么母亲会这么难过。也记得艺考时自己深陷黑幕，学校的老师像市场买菜般和父母兜售让我上学的名额时，整个家都陷入似乎要窒息的氛围。也会有时想起童年，确实当过父母的出气筒，也背过不少莫名其妙的黑锅，但转念一样，生而为人，父母也是第一次做父母，哪有那么完美呢，所以想想那时候的委屈现在心里也就当笑话过去了。

　　一切都太快了，从前我总是想要让自己安静一些，让自己沉淀一下，确实这样也是好的，那段没有人陪伴的日子，虽然寂寞，但确实让我有了前所未有的时间得以思考了人，思考了人生，思考了艺术，那时的一些想法至今仍觉得可行。这一年身边环境，朋友，亲人的变化，让我觉得仿佛被世界抛弃了一般，内心空洞，孤立无援。我就像一个努力向城堡前进的马里奥，虽然前面尽是小怪兽，可是我却没有让我强大的蘑菇和子弹花。

　　本来仅仅是因为许久不来家长的车站，面对过往的日子激发的一些感慨，没想到写了这么多，再续吧，其实也累了。