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我的治愈日记

我的治愈日记

作者: 无脸小姐 | 来源:发表于2022-07-07 15:51 被阅读0次

性别女,

幼时缺少父母关爱,

母亲性格天真,易怒易暴躁,

父亲执拗倔强,强权好面子。

敏感的我,养成了对别人情绪特别在意,

也在人生很长的前段日子里,一直是讨好型+自卑型性格。

当然,我还集结了父母几乎所有的缺点,

当我发现这件事的时候,很震惊,也很难过,

但是这很难去改,

因为家庭养成的那些讨好、自卑性格更难改,

越是想改,越是控制不住一些下意识反应,

自我的无能,使我把矛头对准父母,

我责怪他们,责怪没有好好爱我,好好沟通。

但是存在的怨气,爆发的争吵,

我的心中是这些,自然生活也不会太放过自己。

这是心结,当人还有心结的时候,

总要解开,才更舒心顺畅。

我想说的是,

像我这样的性格,

挣扎了许多年。

从记事开始到少年时期,我一直认为父母并不爱我,因为如果爱,为何是那样对待我,大部分的心事也是我自己消化掉;

从少年时期与同学朋友的接触中,意识到自己家庭的一些相处方式是有问题的,非常羡慕别人家庭,并开始涉猎一些心理知识;

大学时期和家庭的分离,让我感觉很自由,但是和舍友的每日相处,也更能发现别人和自己的不同;

毕业后刚进入社会,性格的弱点暴露的格外明显,我像只小鸡仔弱小不知所措,

也慢慢更清晰意识到自己的缺点,想拼命甩掉它们,却格外粘在自己身上,我开始自责,同时也责怪父母。

因为我太想扔掉那些不好的地方,但又无能为力,或者是有些做了努力,却收效甚微。

这些都没关系,意识到问题,说明在觉醒,是一个改变的开始。

这些改起来真的很难,也很慢,所以也不要太心急。

换做当时的我,也知道不要心急,只是我也不知道怎么才可以不心急。

或者说,我没有办法接受自己的不好,发现了的缺点,使我否定了自己全部,所以一直强迫症似的盯着那“不洁”之物。

再后来,我慢慢接受了不完美的自己,那种感觉是24个比利在合并为一个人,

我也原谅了父母,不责怪,也开始在乎他们感受,属于和父母和解。

但是放以前,我认为是我这辈子永远也不可能原谅他们,

包括看自己偶尔写的日记,大部分都是在焦虑、自责哈哈,现在看看就感觉在看小学生一样,

但这就是我的成长,比起叫治愈日记,我更喜欢叫成长日记,

因为就是一点点有纠结,有挣扎,才有新的自己,

到目前为止,我还是有一些缺点,

慢慢来,继续成长。

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