前段时间听到这样一句毒鸡汤：如果一个女生天天被很多男生追，那她是不是该好好反省反省了，是不是她自己不够优秀，让异性觉得她很容易追很好追。听到这句话不自觉笑了一边感叹这毒鸡汤可真够毒的，一边思考还是觉得这句话还是没有道理的。一个女生的成功不仅仅决定她自身的素质和她的能力，异性缘的好坏当然也是验证一个女生的魅力所在！
像我这种人大概没人会喜欢吧！
上学的时候男生讨论度最多的肯定是校花，递纸条最多的也是漂亮优秀的女生……这是亘古不变的趋势。光芒环绕的感觉谁不开心自豪啊！反而是像我这种人大概没人喜欢了吧！
我从没想过自卑，我觉得只要自己活得潇洒洒脱一点，我还是能遇到那个我们彼此相爱的人。以前只顾着学习，毕业了也只顾着工作，虽然没有工作多久，但是孤独这个东西绝对不是随着时间的增加而增加的，总是悄无声息地来临，使你无处可逃。也许我真的该自卑了，是不是自己活得太随心所欲了，随心所欲到总是挂着一张厌世脸，遇到陌生人高冷，遇到讨厌的人，可以毫不顾忌的损他，仿佛说到别人生气了，心里才可以痛快！可是怎么办呢，性格使然，给人的脸色越臭，我就越解恨！就像我爸妈说的，像你这样的不会有人喜欢的！我却还是不妥协，吵架，不开心就吵了，生气，气到了脸就僵了，情绪就上来了，我没有大人想象中的那么懂事，说的好听点这是至情至性，说的难听点就是又傻又笨。大概没人能忍受的了我的臭性子，所以这么长时间过去了，我还是孑然一身。无人问我粥可温，无人为我立黄昏。
像我这种人大概没人会喜欢吧！
看吧！我这样的人是不是很令人讨厌，不会曲意逢迎也学不来第二张面孔，只是生活已经很艰辛了，不想苟且，不想懦弱。是啊，看不起我的人也很多，我只想做一个自私的决定――为自己而活。可事实证明所有自私的后果都是那样……不受待见！
可是我还是会时常安慰自己，给自己做全面剖析，我只是嘴巴脾气差了点，我还是善良的。可就算这样也不会再有人相信我了，我不知道是对是错，我是该向世故妥协，还是和世故对立？
灵魂深处无限向往自由，身体却又被枷锁禁锢着……
只是在无限矛盾的我行我素着……
这样的我，大概真的没人喜欢吧！所以才母胎单体了这么多年，直到最近同龄的人开始结婚了，才发现时间这个东西经不起等待 ，青春这个东西更经不起耽搁。都说爱情会迟到不会不到，你要等。可我不想在我最美的年华里一年又一年的落空，直到谈婚论嫁的年龄被迫的选择将就。直到和自己一样单身的朋友都开始纷纷的有了对象，天天泡在恋爱的蜜罐里，我才发现我是被岁月遗弃的那个，我才开始慌了……
我也想有一个和自己灵魂高度契合的人能出现在我面前，可以拥抱，可以牵手，可以未来的路一起走，可是这茫茫人海里，我却牵不到那双温暖我掌心的手……我开始自卑了，难道真的是我太讨厌了吗？
这些年过去了，身边的人来来匆匆，有停留过一时半会的，也有掉头就走的，却始终没有一个滞留很久的人。说我漂亮的人很多，想要追我的也有那么些个，不过大概都被我吓跑了吧，或者被我的无趣给赶打败了，因为我觉得任何不经了解的喜欢都显得特别廉价，正是知道自己想要什么，不想随随便便的开始，才自始至终不愿意将真心托付，我拒绝所有的暧昧只为一个能真正让我了解爱情但不知何时出现的初恋！
像我这种人大概没人会喜欢吧！
可是似乎等待的时间太长了，长到我都忘了真正喜欢的人是怎样的，或许就是没人喜欢我这样的人，才不会有人靠近……
我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……
像我这种人大概没人会喜欢吧！
但我还是相信生活会渐渐好起来，不期待世界可爱，就让自己可爱，再找到那个恰如其分的人。
像我这种人大概没人会喜欢吧！
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