2020年7月5号晚上，我被孩子姥姥整哭了。好吧，更准确的说，是被我自己整哭了。
领悟得很痛，好在那个大梦醒了。
那是周末。我给老二洗完澡，看看时间，不到10点，就想着和老人视频。
给姥姥微信视频，没接。
给姥爷微信视频，接了。
透过镜头一看，姥姥躺在床上，听手机呢。
当时和姥爷视频时我还能自己安慰自己，还算平静。
挂了电话，要给四岁儿子刷牙时，这小子哭喊着要让爸爸刷牙，要找爸爸。他爸爸当时在离家很近的办公室加班。
我当时就爆了，内在是很低很低的价值感：我在，我想帮你刷牙你还不需要，你当我是啥啊？
我一门心思要和姥姥确认。
儿子我也顾不上了，拨打起电话。
打姥姥手机，不接。事后想想，我是新号码，她不知道，也正常。
微信视频，继续不接。三番五次，不接不接不接。
我和姥爷视频，姥姥接的。为什么不接我的电话？确实她认为是陌生电话没接。为什么不接我微信？是不是微信出故障了？当她说没注意到的时候，我一下泪崩了。
没注意到。我想起，我的需求一直是被忽视的。她开心了回应我一下，不开心了或者烦躁的时候，或者觉着无所谓的时候，完全忽视我。
有个朋友说她那里下大雨，我想我为什么喜欢下雨呢？因为我感觉老天在和我一起流泪。
电话里我就泪崩了。姥姥在电话那边喊，你这么这么小心眼儿啊！
我泪如雨下，泣不成声。
这时，儿子在哭，姐姐去安慰他，我顾不上了。整个人往下沉，沉到水底的感觉。
老公进门，听到家里鸡飞狗跳。来问我怎么回事。
我说，我很难受。
他说，你有没有考虑到大家的感受？
我说，我很久没和你吵架了，我今天也不想吵架。我很难受，抱歉顾不上你们了。
然后，我就出门了。
清冷的夏夜，校园里偶尔有个路人。我边走边哭。
。。。。。。
我回到家是快1点了。在黑暗的清凉的夏夜和自己待了将近三个小时。想通了一些事情：
1.我恨母亲不回应我。恨、真恨！我记不清小时候的事情，但我推测这种事情不会少。她按照她的意愿，想回应就回应，不回应的会更多吧！不回应之地即绝境啊！小时候的我，会有多绝望！伸出去的那只手，曾经多么冰凉！
2.理解。我母亲不容易。她的父亲也就是我的姥爷被认为没能力不担当，家靠我的姥姥撑着，母亲作为家中老大，很小就为家里分忧，她也从来没被照顾到感受过吧！她不会回应，因为她也没被回应过。她的爱的容器是空的，自然给不出来。
3.感恩。父母生了我，没饿着我，养我长大。虽然我感受被忽略，我毕竟有机会在这世上走一遭，成长自己。如果不是他们生了我，我咋能体会自己的人生呢？！感恩他们生我。
我的日子过得怎么样，第一责任人只能是我。
。。。
前几天在一个课上，老师指点我的一幅画，说我阉割了自己的欲望、主见和自己。我一直以来隐隐的感觉被她点破了。是的，我曾有很多机会，但都错过，我总觉着我不行我不敢，我是以此向原生家庭表示忠诚。
我是一个独立的成人了，我曾经在他们的批评指责和忽视下觉着自己不好不行不能够。
而现在，我终于有机会有力量对自己说，你已成人、你有价值，你可以展示你的力量和韧性，你被允许。
7月6日一早，在上班路上，我录了一段视频给孩子姥姥，大意是说，她不接我电话也行，我就直接发视频了，这样方便就看一下，也不至于影响她正在手头的事情。
我很开心，很轻松，因为，我终于可以做自己，向老人表示爱。
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