我谈过几次失败的恋爱。失败的原因我总是归咎于自己身上，平时温和宽容的心理在亲密关系中就难以维持，对另一半总是忍不住的挑剔和要求，而且还特别脆弱，一会儿不联系就想东想西。在恋爱中也极度矛盾，陷入了挑剔后悔道歉挑剔的无限循环中。那时候正好看了几本心理学的书，也开始自己思考到底为什么每次都会把局面弄糟。经过深度思考后，我终于找到一切的病根，童年和父亲。
我的童年是很缺父爱的，父亲常年不着家，和父亲几乎零交流。父亲是不和我说话的，印象中不多的几次主动说话都是骂我，我和母亲说要喝牛奶，父亲听见了，过来劈头盖脸一顿骂，你怎么那么虚荣，就知道和别人攀比。那时候我正是长个子的年龄，父亲对我的事从来不管不顾，突然的一顿“关心”让我很是委屈。我那时是自卑的，甚至自卑的心态延续至今。零交流的状态让我不懂怎么跟亲密的异性交往，对女孩来说，父亲往往是认识的第一个亲密的异性，与父亲相处的越融洽，相当于在起跑线上就赢了很多。恋爱不仅仅是种本能，同时也是需要学习的能力，然而我并没有机会得到这样的学习，所以只能在实战中学习。
我把自己的问题一一对应，都能找到童年的痕迹。那时候的我对父亲是有几分怨恨的，常常羡慕那些父女关系好的人，能和爸爸开玩笑，有说不完的话。原生家庭带来的印记，深深烙印在我身上。在明白了这一切以后，我一方面常常把自己的失败，自己的无能归咎于父亲的伤害；另一方面也像找到理由似的不断放纵自己的无能和堕落。好像那些伤害就是所有，就毁了我的一生。
还好母亲敏感，慢慢将我和父亲的关系拉回正轨。在父亲一次无端的生气指责我后，我气的说出不想再理他这种话，母亲意识到问题的严重性，和我开诚布公谈了父亲的问题。父亲长在六个孩子的家庭，那个年代，只要能喂饱孩子就行，哪懂得什么教育孩子，父亲就是那样的长大，所以他不懂那些敏感的察觉孩子的情绪，他只想孩子吃饱穿暖。他是有失职，但不代表他不爱你，只是他不懂得怎么去爱，这不怪他。那天我大哭了一场，想起姑姑说爸爸，为了给家里省钱，冬天拒绝奶奶给他做棉衣的要求，要把衣服给弟弟妹妹。那时候我才知道自己有多任性，父亲也是第一次做父亲，父亲也是一个自己性格的人，我用完美的像机器人一样的标准去要求父亲，实在是太过自私。我开始为过去的自己感到羞愧。
后来的事，更是让我无地自容。舅舅一次喝醉后，说着说着过去的事就哭起来了，我当时不懂为什么，问起妈妈，妈妈才告诉我舅舅本来成绩很好，但是那时候为了挣一点工分外婆便让他辍学了，舅舅的性格很内向很专注，很适合读书，但那时候为了那一点工分，就失去了读书的机会，母亲也是，母亲虽然能继续读书，但那时候才小学的妈妈承担了家里大部分的活，砍柴做饭，后来，不到二十岁，母亲的腰便已经很差了。常年被腰痛折磨。我问母亲，你恨外婆吗。母亲说哪有什么恨不恨的，你外婆知道什么，说起来怨是有的，但能有什么办法呢。
那一刻我才明白，我以为强大的大人也有着自己的伤痛，原生家庭也给他们无数的烙印，或好或坏，但他们都在努力的生活着，那些痛虽然永远都在，但那并不是拒绝成长和家庭的借口，比起怨恨，或许与它共生是更好的办法，毕竟，父母也是第一次当父母，父母也是活生生的人啊。
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