图片发自丽娜原创
小时候，当听到有人的夸奖称赞，凡是有乖巧懂事，听话勤快这样的词汇的时候。我们会高兴的跳脚，会掩饰不住自己快乐的脸庞，会激动到手舞足蹈。
刚刚做了一件，对的事，又得到大家认可的时候，感觉全世界都在自己的脚下。
那时候快乐是那么简单，悲伤又是那么轻易。一切都是那么自然转化，毫无生硬故意了，死拉硬拽的很紧。
不知道过了有多久。久到又整整一个青春期。
我才了解到那些别人说的，你在极度愤怒的时候，被情绪去吞噬的脸实在太糟糕，太可怕了。
成人的世界里，能够做到情绪收放自如，我想这真的是非常高的赞赏。我能想到这是对一个自在自若的人最高的评价。
看到那些面目可憎，看到那些无法控制自己情绪的人，在面对别人的时候。是多么的趾高气昂，多么的生气，就想为自己不要成为那样的人，不要被情绪所吞噬，不要让情绪所包围。
看到是因为自己处于沮丧生活环境当中，对陌生人释放出最大的不友善。这次固执的体验，让自己的能站在更多立场去看待别人。
我们都以为自己不会是那样的人，我们都以为自己是那个彬彬有礼，是那个友好温柔对待世界的人。
你自己没有经历过，从来没有发现过，你真的想像不出来，原来有那么可怕的一面，也藏着那么一个糟糕的自己。
想起来曾经因为自己被误解，曾经自己一个人处于一个临时集合的小团队。每天常规处理了之后奔波于各种各样的事。时间花费在团队里看不见的地方，却有因为可以轻而易举的站出来的人。因为时间够多够闲，却有那种人站出来抢了你的功劳。身边会有那种话语传出来，以为是自己是心机婊，故意争着抢着去爱表现。去刻意去接近领导，可以去做那些不属于你做的事情。
其实回过头来看自己故意放大了，别人误以为的那样，有的人故意说的那样。是自己的放下那颗紧绷的脆弱的弦，脆弱的心，没有放过任何一句小小的话语，到后面都可以给它弄得看天翻地覆。
是听到那样的一个流言的风声，这样的声音出现的时候，整个人就要崩溃。忽然之间自己都不快认识自己，那个时候你所想的事情就是绝望，就是你的情绪是愤怒的，极度沮丧的。
根本不可能从客观公正一个冷静的角度去看待这个事情。但是你又不可能把这个出口就朝着身边的人释放，突然找到了一个所谓看起来自己没错点，属于其它方面的点。所有的情绪就像魔兽立刻放出来，你所有的不满，你所有的压抑就在当下的一个点里面，有了一个出气筒，突然就对这一个陌生人就产生了。
正好又遇见了一个服务人员，犯了一些小错误。于是你自己当下就真的崩溃到，把那个感觉找到一个救命稻草，要把当时那个委屈不甘心自己。心里满是怨恨的情绪，就发泄到这个事件当中。本来跟此一点儿关系都没有的事件当中。
从来没有想过你自己的身份，从来没想过你自己的状态，从来没有想过你自己做这种事情的时候会给别人带来多大的。麻烦会给别人处理这个事的工作，会增加多少的负担，当下的那就是义无反顾的，要去把你自己这个不满的情绪一股脑的发泄出来。
后面的时候。因为这个事件牵扯到了很多的服务人员，牵涉到了太多。所以就给很多人的工作造成了麻烦和误解，因为我自己悲伤的情绪就给大家带来很多的负担。
同一天晚上，走在大街上，崩溃委屈的到大哭，面对着友人的不解却一句话都说不出来。压抑已久的情绪得到了释放，想起，很长一段时间，好多事都迅速发生，来不及反应就的马上处理，给自己生了很多深刻的血淋淋的教训。
这么久以来，终于得以用一个极端的方式释放。而后已经有点冷静下来的状态，时候有人告诉我当下的我的样子，真的是面目可憎。
我平时不是这样的不可理喻的自己，没能让大家看到那个乐观开朗的自己，有善意热情的的自己，而是一个可恶的是一个嫉妒野蛮的形象状态出现。回过头来，简直让自己无法直视，大失所望。
那个时候我会大声对别人乱吼乱叫，完全不听别人的解释，会重重地把房间门摔关掉，那个时候我会马上立刻就拨打了总部的投诉电话，而且语气非常的强烈，一定要马上解决处理。
其实当下第一次有好好沟通，可是沟通无果。觉得一再挑战了我的可悲的底线，觉得被忽视了，觉得没有被关注，没有被认真对待。
却根本没有站在一个陌生服务者的角度去理解别人，工作的艰辛和不易，没有想到我自己站一个极度的恐慌的点的时候，给大家的工作造成一系列的麻烦。
当下我根本看不清，我知道我自己是另外的一面，我自己是被欺负那个，我自己是无能为力的那一个，是可怜的那个。
我站在可怜的角度上，我能对造成我情绪的那些人去施加任何的环境，就把我的情绪还给知道我能够抓住一小点别人的过错，就对别人是一巨大的报复心理。
我给自己找一个平衡点，那个自己真的太可怕，我根本就不认识那个人，真的太可怕了。
可是事后听到别人的反馈，原来。我是那样野蛮粗暴，那样毫无礼貌，但别人反馈到我耳朵里的时候，我的大脑直接被泼了透心凉的冷水，马上清醒，就被刺激到，整个人都吓一跳。
还好当天我就立即反应过来，又赶紧抱歉。我的形象，自己心里过去就一落千丈，确实极度恐惧。
我的痛苦不能建立在给他人造成的麻烦在。
我不能因为自己的不如意，那就把我的压力施加给别人，而且有都是面目可憎，像妖怪的形象，但是我真的特别低落恐惧的状态之下。
后面是撤销了，投诉不了。但是解释这件事情的时候，有没有崩溃到，不堪一击，小点的事情都可以让我自己的情绪处于崩溃的状态，情绪简直溃不成军极度可怕。
确实是最近一段时间里，不是工作上，而是自己，家里有一些状况发生。都是累积了坏情绪，当下没有及时处理疏通。慢慢的累计变成了一颗定时炸弹。
后来回想，是历经太少，累积不够。就算有什么天大的事，都不值得让自己变得差劲可怕不礼貌去对待这个世界。
那件事情让我深刻反思自己，不管什么时候，一定要对身边的人客观冷静。当自己的情绪频临崩溃的状态，那就躲起来，不要去面对别人。因为自己的麻烦不要转移带给无相关的麻烦，不知道一天的怪情绪还能不留下的麻烦。在知道没有造成不可挽回的损失，之前就赶紧躲起来，自己处理自己调整。
后面说了抱歉，但是没有对那个人说。我要反省，我自己的行为为什么会那样，其实就是因为，但是我从来没有面对过那样高强度高压力的状态。
因为之前是面对着轻松愉悦的心态去面对的这。临时组建成了一个班级的团队。谁知道后面因为一些话赶话的局面，就造成了我的事情要做到很多，原本想要做得轻松愉快的那件事没有做到，却意外的做了一些本来不属于我该做的事情。
第一天晚上还特意去附近的书店买了，喜欢的书，还带了自己的笔记本，想得多欢乐。能去记那些笔记，结果到后面结束的时候，谁都没有再翻开过看过哪怕一页，因为没有时间。
也是因为跟团队里的人，本来就是一群人偶尔随机，就是一群陌生的人，在几天之内就要临时组建的团队一个集体，不了解大家。大多都带着自己的角度。反正都是来学习的，是为了一个单纯的目的聚集在一起。
如果我时间够多，会做到更好一下。
我没有有计划有组织的想要去组织领导，并不是特别自愿的，而是抱着救场。因为没有人自愿的原则，就是去为大家解围的。
然后到后面安排的任务内容，感觉有点超出了原来的预想，那就我自己没有达到那个水平的时候，我能做的事情，不被大家理解的时候，又有一些不当话语出现的时候，我就彻底崩溃了。
经历过一次十天的培训。有自己非常期待的内容，非常喜欢的知识，想要去了解收获的知识。跟几十个同学同学，在短时间内在同一个教室里，要完成这些培训的任务，完成那些应该完成的事情。
自己本身都有很多欠缺的地方，都已经是暴增了非常好奇像上学的状态。我的大脑，我的身体要接受那种高强度的学习状态，同时还得出生去处联系，去处理的一些琐事。
所以当有人那些对我持怀疑态度，对我所做的事情，是所谓的我自己去表现的，讨好的时候我整个人真的毫无征招架能力。
所以还是自己能力不够，还是自己欠缺的东西太多了，不然就是处理自己糟糕的情绪还。没有把自己置身于一个比一般的同学高一些的角度去看待事情。
如果我今天不止把我自己当作一名学员，而是当作必须更高的或者去看待，或许我就不会有那样的悲伤，被别人怀疑也不会，也不至于崩溃落泪的自己。
如果我能把自己从整个班级里抽身出来，不把自己坏的情绪表现出来，不把自己的糟糕情绪。发射的那些话毫无关联的陌生人身上。
而不是当你被自已被怀疑，被曲解，被误解的时候，会所能做的就只是那个疯溃落泪的自己。
如果我的内心足够强大，如果我的理解和能力足够面对处理。我就不至于会去管那些经过时间证明是虚假的东西。我就不用全被那些无谓的留言击败得溃不成军。
如果很清晰的坚定自己的内心，知道我不是那种可以伪装尽力去讨好。不是为了达到某一个功利性的目的的人。那我什么就不至于会用一个嫉妒可怜又自卑的状态去面对周围人。
自从这件事以后，我都时不时的把那个情绪糟糕了，自己拿出来。回顾一番，警示自己不要成为那种情绪崩溃，那种极度糟糕，那种不会为别人着想的人。
其实也没有多少的所谓的领导力的，说那种魄力不是一朝一夕就可以练得出来的，就是需要你自己去经历感受，去体验过才知道的。
处在一种零散的集合里，非常及时的这种。
还是想要当时跟当时因为我说的快情绪说带来麻烦的人，说声抱歉。那些有又看我自己崩溃那时候的你，说声抱歉。
就算想青春多飞扬，也不该是剑拔弩张的飞扬。青春里生动逼真的一课，让青春不止是只有自我的突出。
我会继续修炼，成长。看到一个更加美好自信的自己。
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