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“你可曾安静地坐着，既不专注于任何事物，也不费力地集中注意力，而是非常安详地坐在那里？你会听到远处的喧闹声以及近在耳边的声音，这意味着你把所有的声音都听进去了，你的心不再是一条狭窄的管道。若是以这种方式轻松自在地听，就会发现自己的心在不强求的情况下产生了惊人的转变。这份转变里自有美和深刻的洞识。”
还能安静地坐着，什么都不想，只是坐着吗？脑子里起的第一个念头是“蜀道之难，难于上青天”。安静地坐着什么也不想，对我来说无疑是难于上青天的。既然暂时无法听到“老克”先生说的那种美丽与洞识，那就试着听听，自己创造了将近四十年的世界里的声音吧。我放下工作，放下生活，让自己静下来，“看”着脑袋里翻飞的思绪，试着抓一些关于倾听、关于宁静、关于交流的声音记录下来。思绪太快，要记录有些困难。但我试着去做，看看能抓住些什么。你呢，你能因为这段文字抓住些什么呢？
我试着回忆，从何时起我变得不能轻松自在地听？是从开始学会与家长顶嘴呢？还是开始学会生气呢？还是从……没有一个明显的标志吧，就像温水里的青蛙，随着成长有了自己的想法，就再难听到别人在说什么了。
我想我是属于迟钝类型的，就算每天聆听着大人，我是，我如何，我们……我的“自我”到了六岁左右才逐渐成形。能记得的最早的事情是：外公牵着我的手，去幼儿园把小凳子搬回家，顺便跟老师请假。去了外公家，白天玩得很开心，到了晚上就开始哭，一定要回自己的家。已经忘了结果是不是把我送回了自己的家，只知道从此以后外公家的人都认为我是个坏脾气的孩子。
上了幼儿园，我们开始与知识接触，我的自我是从那个时候开始觉醒的吧。不知道是不是老师教的，这幅画很漂亮，哪个小朋友的字写得很清楚，谁谁谁的什么很好……于是再怎么迟钝，也开始学会分辨美丑，分辨聪明还是不聪明，分辨努力还是不努力，最重要的是开始分辨什么是对的什么是错的。虽然迟钝，但通过努力，至少没有令家长，社会失望，在这样的教育下，我想，我大概被培养成了一个正常的，合格的公民。能明辨是非对错，能知书达理，遵纪守法。然后我开始融进这个世界，成为一个正常人。有着比较正常的人生观,价值观,世界观。只是随之而来的还有一种东西，特别明显，我变得更胆小了。因为我分辨出我是个普通的人，普通的智商，平凡的模样。也许因为我的普通，我变得有些自卑。我不知道是我个人的现象，还是有些普遍。
也许是人以类聚，物以群分，也许因为自己没有，于是，交朋友要挑漂亮的、聪明的。因为总感觉这样的朋友有价值，值得交。直到现在，走在街道上，迎面走来的人，首先看到的是对方的脸，仅用百分之一秒就分辨好不好看，好看的还不忘回过头再看几眼。以小见微吧，每一件事，我的第一反应都成了，对不对，好不好，值不值……脑袋里永不停歇的念头，让我疲倦，但我以为大家可能都是这样的，于是默默忍受着。
特别疲倦的时候，会想起走在老家的村道上，对面走过来一个人，首先分辨的是谁，然后笑一笑。没有什么美丑，会让我有片刻的宁静。依稀记得还没学会分辨善恶美丑的时候，谁是同学的爸爸或者妈妈，谁是不认识的……那时候世界还是很美好的，苹果是苹果，香蕉是香蕉，物品是物品，而不是身份的象征。那时候青菜吃得津津有味。而现在津津有味地吃着青菜的时候，还要恐惧地解释，我不是吃不起肉，我是不喜欢吃肉。看着自己的恐惧,弱小，只能无可奈何地笑笑。
我想可能许多人的成长，跟我有些类似吧。也许也是急于想分享，所以忘了还有听这回事。在与朋友的交流中，我们不是急着表达自己的想法，就是急着知道朋友的想法，所以一场交流下来，更多的是双方释放了自己，却不知道对方在说什么。双方更多的是在无意识地认同或者不认同地“敷衍”着，最后就成了鸡同鸭讲，但是对于忙碌的人们来说就够了，因为本来就是为了诉说，而不是交流。久而久之人与人之间，就习惯了自说自话，习以为常，并不在意对方真的要表达什么，其实也无关紧要，认为对方与自己一样只是想说说而已。于是久而久之大部分人失去了倾听的能力，交流也变得神话般的存在。
可惜我不是那大部分人，仅仅是说完就满足了，我渴望着有个人能真的说说话，说说自己的疲倦，说说自己的弱小，说说自己的害怕，说说自己的梦想，然后互相鼓励鼓励，努力着强大与温柔。
因为每个人的脑子里，都先入为主地住进了许多的观念，所以交流变得有些可望而不可即，所以高山流水的知音才会那么令人向往吧。在遇见知音之前，只能自己安静地坐下来，听听自己究竟想说什么。于是我坐下来，因为“老克”先生的这段话，我听到了自己心里的这些话。
你呢？你又因为这段话抓住了什么样的“哈姆雷特”呢！
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