原谅

两点多又是咳嗽咳醒的，一个小小的咳嗽都这么的折磨人，已经连着两天晚上没有睡好了，醒来后就睡不着了。身体这是在提醒我要坚持锻炼的，应该忌口，不能太过任性了，吃多了辛辣，身体会承受不了的，抵抗力一弱，便被病菌打败了。

吃了药，恢复的是挺快的，但整个人有点木讷，大脑都运转不动了，想要休息。午后补了一个觉，任孩子们随便的吵闹，我却能够沉沉的睡去，身体需要关机重启的了。睡了一觉醒来觉得对任何事情都提不起兴趣来。

窗外的空气质量异常的不好，厚厚的雾霾笼罩着远处，天也是灰蒙蒙的，太阳拼命的想要选出来，可乌云和雾霾却在使劲的阻挠 ，整体都在斗智斗勇，结果白天就这样一晃而过。

没有特别的事要做，也就没有了对时间的觉知，任由它悄然的流淌。得给自己找点事情做才好。无缘无故的心累，过分的需求独处，书也没有坚持去读。迷迷茫茫又一天，明天要走出去，带孩子们出去走走，也让自己对生活有点意识感。

从明天起，即便是不出门也要把自己收拾干净，画淡妆，让自己一天都美美的，自信的，而不是对自己完全的没要求。

还是发疯了，整理不完的卫生，处理不完孩子们之间的纠纷。更别说做自己的事情了，我的状态已经疲惫到了极致，完全的要疯掉了，丢三落四的孩子，乱丢垃圾的坏毛病，一点都不知道讲卫生。

我的心好像病了，脑海里全是魔鬼在哭喊着，也许是窗外的风，而我此刻却能把它当作是鬼哭狼嚎。我看不到孩子们的可爱，我不会用心的陪伴孩子们，她们总让我抓狂，让我失控。我看着大宝的脸，心里面有那么一瞬间完全的没有爱，只有恨。我完全没有精力了，把日子过的及其糟糕，什么事都不想做。

我有可怕的想法，想把孩子推给别人，我找不到每一天要好好活下去的意义。我听书学习，可内心深处依然有种深深的压抑无处释放。我想我是抑郁了，宅家宅的啦，心底里有想要发疯的感觉。

疫情的防控形势依然很严峻，所以也不想到人多的地方去，已经宅家好几天了，明天一定要给自己走出去的机会，出去走走，不然真的无法安放自己的情绪。

我觉得生活中的美好总是一种表象，一种假的感觉，只有痛苦才是真的，压抑也是，那么多的道理都是无用的，都是人们为了抵抗生命的无意义而作出的反抗形势。

我的内心很无助，我是一个暴力狂，我觉得我的精神也是有问题的，我懒得觉知自己的情绪，任由它变坏，我的坏情绪一上来就蔓延开来，我又动手打了孩子，甚至想要掐死她。

爱与恨交织在一起，一种扭曲的不健康的情绪挡在了我和孩子的中间。我可能还没有学会如何和自己的暴躁情绪相处，而我却要求她能够处理的完美。

内疚负罪感，解决不了任何问题。放下吧，不要专制的想要掌控别人，还是睡觉吧，或许一觉起来解决不了的问题就解开了，原谅自己吧！

安眠药的作用也真是奇特，会让你只想睡没意识。爱用暴力解决问题的人又狠又可恨。爱的多用力用心，恨的也就多用力，停下来吧，别再这样了。

也许我是太爱自己了，对自己也太绝望了，怎么做都做不好，不会做妈妈，偏做两个孩子的妈妈，如果让我重新选择，我不要再结婚，不要再生孩子，陪伴一个孩子长大需要多少耐心，多少精力。我今天已经是无助到了极点了，希望以后再也不要这样，真的得不偿失，就算得到了又怎样，不完美才美。

我失败的一塌糊涂，我竟然的想要认命。上铺的大宝翻来覆去的睡不着，她是无助的，没有安全感的，她最依赖信赖的妈妈疯了，她觉得害怕，她觉得她没错，她不知道该怎么做才好，她会变得讨好，她讨好的乖巧让我更难过，这不是我想要的。