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前些天，发朋友圈问，这期微信该写啥。有朋友回复说，写友谊。我愣了一下，终究还是没下笔。
如果你足够了解我，就会发现高中毕业以后，我就已经从一个开口闭口都谈论朋友的人变成一个连朋友都懒得交的人了。
我不想说填志愿最后那天的晚上我经历过怎么样的挣扎，只想说从那天开始我就明白大概这辈子我都不会再轻易对别人掏心掏肺。
我没有怪过谁，也谈不上后悔。我只是遗憾自己年少轻狂，不分清轻重，让冲动蒙蔽了理智。
从那以后，我刻意疏远了好多好多的人。大学期间除了室友几乎不交朋友，同桌的那个姑娘那么用心待我，成天“Darling，Darling ”的叫，但是我始终不冷不热。
每一次我说觉得孤独的时候，她们都笑话我说“你个走到哪里都能勾搭到姑娘，身边从来不缺朋友的人，怎么会觉得孤独呢？”
可是她们没有发现，从她们产生这个疑问的那一刻起，我的独孤就显而易见了，没有人看到我的孤独就是我最大的孤独。
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以前总觉得那些喜欢说自己孤独的人，不是矫情就是作。可是当自己切身体会过之后，才发现那种从内心深处萌发出来的孤独感从来就不是那么简单。
为此，我经常跟关系很要好的朋友闹别扭，或者说是我自己莫名奇妙就生闷气了，但是没有人知道我到底在气些什么。
我至今记得那年三个人去爬梧桐山，下山之后要去吃饭，很近的距离我要走路去，张先生非要打车去，他说：“你不累，她累。”
他不知道听到那句话我的心就凉了半截，强忍着眼泪才不至于哭出来。虽然我真的是个女汉子，但是终究是个姑娘。我也会不好意思，也会要面子。
当时的情形我没法细说，你们也没法体会我的心情，但是如今我都能很平淡地说出来就说明我已经不在乎了。
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我曾经一度跟顾某人关系好到人尽皆知，但是又互相别扭到差点老死不相忘老。有人说，这么久的感情你真的说放下就能放下吗？嗯，放不下，我想他也放不了。
我经常跟他说的一句话就是，如果你给我的和你给别人的是一样的，那我就宁愿不要。其实他不说我也明白，怎么可能做得到呢。但是人呐，有时候就是这么偏执。
说到这里，突然想起那晚大伙儿一起玩真心话大冒险，他输了，选择真心话。
我问，如果现在你必须去一趟撒哈拉沙漠，很危险也很紧急，但是你只能选择带一个人去，你带谁？
他还没说话，就有个姑娘抢着说：“他肯定选那谁。”
他说，你这不是废话吗？肯定带你。他不知道的是，那一晚我对着屏幕傻乐了半天。
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总有人跟我说：“不知道为什么，我明明很懒，很少和老朋友联系了，但是我总觉得跟你是没有距离的，一开口说话就好像回到了从前还在一起的日子。”
我想，这都是因为我曾经那么爱他们，把他们放在心里那么重要的位置。
如今，我对友谊闭口不谈，不再轻易掏心掏肺对别人，也不再关心朋友胜过关心自己。
如今，我会给自己买喜欢花，会给自己买成堆的书，会给自己买心仪许久却舍不得买的裙子。
如今，我开始学会取悦自己，而不是小心翼翼的为别人的眼光而活。
我们曾经那么期待长大，可到了终于长大的时候又开始抗拒。可是，时光总是向前的啊。
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以上，愿我们都能不再迷失在岁月的长河里，而是从一而终做那个真实的自己，即便卑微即便不堪。
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