《双面胶》海清饰演的胡丽娟嫁给了东北男孩亚平，眼瞅着忠厚老实没心眼，老婆让他干嘛就干嘛。
虽然不及上海人有钱，但是想来不会出轨，本着这样的想法，胡丽娟嫁给了这个看上去还不错的男孩子，至少目前看来还算疼爱自己。
谁料婚后发生了翻天覆地的变化，自从婆婆搬到小两口这边，矛盾重重，常常因为鸡毛蒜皮的小事闹得一家鸡犬不宁。亚平在媳妇和妈妈之间的频繁周旋，两边讨好，都不得法。
婆婆眼见媳妇不顾自己的儿子，挑着肥肉自个儿吃了，就会埋怨道:"你挑拣着吃，我们吃什么，亚平每天工作很累的，你吃了他吃什么"。
婆婆在农村用惯了大碗盛饭，媳妇喜欢用精致的小碗，媳妇丽娟嫌弃婆婆抠门，"妈，这些剩菜吃了会拉坏肚子的，到时候可不是这点钱就能解决的"
这些琐碎之事引发了整个家庭的多次争端，闹得彼此不愉快，甚至亚平还对丽娟动过手。
其实吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵。媳妇害怕丢失脸面，觉得婆婆眼里心里只有自己的儿子，自己倒像是个十足的外人。婆婆自幼生长在贫穷家庭里，老一辈穷怕了，潜意识里已经形成了节约的思想。但凡牵扯到金钱，他们都会三思而后行。
显而易见，吵架的背后都是源于自己的需求没有得到满足，我们一来一回，始终是停留在吵架的事情本身层面上，却忽略了双方到底为何各执己见。
一个没有被看见和理解，一个也没有学会去回应冷战或吵架背后的真正意图。除了隔代造成的观念差异，成长环境，教育背景等因素，还有最重要的一点就是不会吵架。
这似乎与我们一直以来"家和万事兴""以和为贵"等积极信念背道而驰，恰恰相反，《如何正确吵架》中的作者朱迪斯莱特却认为吵架是一次互相了解自我，重塑良好关系的最佳契机。
《如何正确吵架》:感情不和，人际关系不好，那是你不会吵架
朱迪斯莱特是美国著名的最佳咨询师，同时也是一位畅销书作家。莱特夫妇，通过研究伴侣的相处模式，提供咨询和培训的基础之上提出，将无效争吵转变为高效率有效地争吵，发掘出吵架背后隐藏的真正问题，本书介绍了争吵的15种基本类型，以及将冲突转变为幸福的6个技巧，为我们营造亲密关系打开了一扇新的大门。
《我的前半生》贺涵和唐晶的对话引发了我的思考，唐晶当即跑下楼问贺涵，
"爱你的女人那么多，世界上那么多女人围着你转。
为什么偏偏是罗子君"？
"我也问过自己这个问题，我具体也说不清楚，可能是她让我觉得真实和放松吧"。
大概他们是同类人，在外习惯了伪装，假装坚强，如果在自己最爱的人跟前还要神经绷着弦，就很难突破我们的心理防线，表达自己真实的需求，卸下自我保护的面具。
贺涵是一个男人，唐晶给他的感觉恰恰是自己始终像是一个无足轻重的角色，可有可无。唐晶在他面前永远是无所不能，百毒不侵。他感觉不到自己被需要，而罗子君撒娇，多次给她打电话求救等行为恰恰满足了他的这种需要。
就像罗子君因为公事繁忙，没办法给儿子过生日，下意识地就会想到贺函，当即打电话给贺函，她无需考虑打出这个电话会不会让自己显得很懦弱，但是唐晶不会这样做。
罗子君满足了贺涵被需要的渴望。
需要与被需要是我们每个人与生俱来的本能。
如何科学理性地化冲突为幸福，增强夫妻间的亲密关系，越吵感情越好
①第一种技巧：唤醒渴望
心理学家和经济学家有一种说法叫"谬望"，所谓的缪望就是想要一些我们误以为能让自己快乐的东西。
比如夫妻之间为了房间整洁，是否应该隆重地办理婚礼等出现分歧，表面上看似乎是因为对方没有好好打扫卫生导致自己的愤怒，因为对方没有风风光光地给自己置办婚礼。这些是我们看得见的东西，即便对方做了，我们顶多会获得一时的快感，但不会持久快乐，正是因为底层的渴望没有被挖掘出来。
如果往深了看，可能是因为我们辛苦整理的房间就这么被糟蹋了，感觉自己的劳动成果没有得到尊重，结婚一辈子只有一次，如果对方不重视的话，那就说明我在他心里的位置根本无足轻重。显而易见，如果后者的需求被对方看见且满足了，我们就会由衷地感到快乐。
所以唤醒渴望的前提是弄明白什么是渴望，即我们的真正需求。
孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，带给你快乐。
这是龙应台曾经说过的一句话，也摄入了无数人的心底。
我们常常会陷入一个误区，觉得有了钱就会幸福，但是最终会慢慢觉察努力的本质都是为了获得对生活的掌控感，可以不受时间空间经济的限制，做自己需要做和想要做的事。我们可以在想放松片刻时带上自己爱的人出去旅游，无需担心如果发生什么重大事件，无法支付医疗费用等。
我们越来越害怕请假，那意味着我们随时面临被解雇和被替代的风险，5G时代的带来已经让很多人走上悬崖之路。
在发生冲突时，可以使用"这样就能"句式，发现我们的渴望。
比如，我想惩罚他，因为他对我太刻薄了
这样他就能理解不舒服是什么感觉了
这样他就能知道这是种什么滋味了
这样他就能理解我，不再伤害我了。
这是对【被爱被理解】的渴望，她想感受到自己是重要的。
随着练习次数的增多，我们捕捉渴望的速度会越来越快，进而满足自己的需求，摆脱情绪的困扰。
②第二个技巧：紧密互动
亚里士多德曾经说过，人是社会性动物。一旦脱离了群体的链接和互动，我们就会感到孤独和不安。争吵往往是因为我们觉得自己的权利受到了威胁，无论是经济上还是精神上的。
要想拥有良好的亲密关系，紧密互动就显得尤为重要了。
曹雪芹在《红楼梦》中写过：“凡事有个缘由，说出来，谁也不委屈。如果总是藏着掖着，我们就会隔岸相望，谁也走不进谁的心里，无从满足他人的需求。
紧密互动的原则一定遵循:
1.突出积极面
2.弱化消极面
3.双方最多对现状承担50%的责任
4.双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
5.保持坦白，承认事实
6.争吵的目的是有所收获，而非表达反对
7.预设对方是出于好意
上个月我和男朋友一起去苏州走亲访友，出门的上一天晚上我睡得比较晚，所以那天早上九点多才起床。出门前我的伴侣反复和我强调他第一次开车去苏州，对路况不太熟悉，要早点去，毕竟头一次去人家，还有很多其他亲朋好友在，总不能让别人就等我们两个人吃饭。
在开车途中，有好多分叉口，我们谁也无法分清到底是哪个出口，结果我凭着感觉指了指方向，怎知开错了。当时他就下意识地和我嚷嚷，让你早点起来，你不听，现在好了，分叉口一旦搞错了，就错到底。
我当时心里就在想，难道我早起了就不会开错路了？我知道他甩锅的同时也在表达自己没有得到理解。如果我能够站在他的角度考虑，毕竟第一次出远门，总归要提前，以防时间的紧迫感造成我们慌慌张张，从而做错决策。
我缓了缓情绪，心平气和地和他说道，
我知道是我起床晚了，临近午饭时间，你担心别人都在等我们，所以你很着急。
如果我能早点起床，我们就有更多的时间规划路线，也不至于现在掉头浪费时间了。
后来他抿嘴笑了笑，别生气啊，我知道我刚刚也不对，我也不是想和你吵。
只有意识到我们是同盟，我们所有的冲突都是为了发现问题，解决需求，而不是停留在吵架本身这件事上，否则于己于人都没有任何裨益。
书中也有说到，当我们多用积极评论和沟通时，会促进后叶催产素的产生，增强我们对人的信任感，并通过激活前额皮质中的神经网络，提升我们的沟通能力。
③第三、四个技巧：揭露问题且解放自我
我们日常“有意识”的认知占5%，只是冰山一角，其余95%都是隐藏在水下的潜意识，并对我们的生活产生巨大的影响。
正如作者所说，只有我们看到水下发生了什么事，才会意识到自己错过了整片大海。每个人心底都有一个情绪按钮，一旦被触发就会产生过激反应，这是你我无法掌控的，人有自我防御的本能，为了免受伤害做出的一种行为。
之前有看过一部电视剧，女方的父亲对自己的妻子唯命是从，大事小事都听她的，心里有想法也不愿意表达出来，女儿看在眼里，不舒服在心里。
有一天女儿为人妻了，嫁给了一个和爸爸性格，行事风格十分相像的人。处于"热恋期"的她，眼里哪看得见他的缺点。到了"分离期"，要是听到丈夫在外面别人发生冲突，吃亏了就会指着鼻子骂，你是不是个男人啊。妻子从小遗留下的情绪按钮被时不时地激发，所以每次发生相似的情境，她都会愤怒。
愤怒不可怕，可怕的是不知道愤怒的原因所在。
如果我们可以觉察自己情绪的同时毫无保留地说出自己的真实想法和期待，了解争吵背后的真正意图，就会化危机为转机，摆脱限制性观念的束缚，表达真实自我，进而打开他人的心扉，体验幸福的生活方式。
解放自我必须形成一种全新的观念，我是值得更好的，我的任何情绪都是被允许的。
关于情绪识别，书中给了一个简单易用的方法：检查我们的身体心理和行为中哪些与情绪相关的线索
身体感觉:你是否有下巴紧绷，手心出汗，心跳加速等表现
心理感受:你是否感到紧张，防卫心强，喜欢挑剔容易羞涩，爱挖苦人咄咄逼人
行为习惯:你是否暴饮暴食，刷社交网络停不下来，不断拖延，或者是沉溺于其他软瘾中，这些线索都表明我们的情绪被掩盖了，使得自己变得麻木起来，只有我们精准地表达自己的基本情绪，比如说恐惧，痛苦，愤怒，悲伤，快乐，才好发现自己的渴望
每当情绪悄然而至时不妨坚持这种训练，对自己的各种情绪说点什么，比如说我今天为什么事感到怎么样，通过长期以往的练习可以让我们快速识别自己的情绪，进而让自己的情绪更加健康。
④重建矩阵，坚持行动
争吵可以激活埋藏在我们潜意识里的内隐记忆，即情绪按钮。当我们能够重新改编儿时留下的限制性信念，互相借用彼此的同情心，同理心，将这些品质注入到我们的大脑中，我们的亲密关系就会更为紧密。大脑和身体同样可以被塑造，它们都是有记忆功能的。
首先，我们要刻意练习情绪觉察，增强自己的敏感性，认识到裂痕，不要争论对错，不加评判地觉察当下的每一个身体和心理状态，如实地把它描述出来，只要是真实的情况就好。
关于重建矩阵，作者给了一种可行性策略
如果我们使用"如果……，就……"提前考虑清楚自己打算做什么，什么时候什么情况做，就很有可能成真，因为我们都更倾向于自我预言实现。
如果我感到愤怒被伴侣触发了截止信任和现象，那么我就会马上停下来确定自己渴望的是什么。
如果我的伴侣与我分享某事，那么我就与他进行调解，有意识的去注意他的感受和想法，告诉他我从自己的角度看到或听到了什么，让他觉得自己被重视被看到了。
如果我觉得自己不爱对方了，那么我会看一看是什么困扰着我告知对方或是直接说出来我想要或者是渴望什么。
陀思妥耶夫斯基曾经说，凡是新的事情在起头总是这样一来的，起初热心的人很多，而不久就冷淡下去，撒手不做了，因为他已经明白，不经过一番苦工是做不成的，而只有想做的人，才忍得过这番痛苦。
尤其是想要在某个领域上有所成就和突破的话，刻意练习是不可或缺的一部分，别无他法。这个世界上根本无捷径可走。
亲密关系的道路本就漫长，纠结于谁对谁错毫无意义可言，还会造成彼此之间的隔阂，加深矛盾，影响身心健康。如果每当冲突来临时，我们可以主动做出那个改变，敞开心扉的人，对方也会慢慢地走进我们的心底。
摸着石头过河，表达真实的想法，觉察并识别他人的情绪，可以让亲密关系更为长久。
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