晚上不小心在抖音上刷到丸子和高泽宇的日常小视频，被他们之间的美好感情感动到，我像个傻子一样一会哭一会笑。
是的，我又哭了，我总是很容易哭，看视频会哭，看电影会哭，看到一切可以触动我的都会哭，但我妈很不喜欢我哭。
大概是读初中的时候吧，一天晚上我看电视剧《蓝色生死恋》，女主角主动选择跟她养母分开回到自己的亲生母亲身边，我被感动得稀里哗啦，哭到停不下来，我姐看到这种情况赶紧跑去告诉我妈。
我本来以为我妈会安慰我，谁知道我妈上来就质问我：啥情况啊？你这是想到谁了呀，哭得这么伤心？
我知道这下坏了，我妈肯定怀疑我谈恋爱了，我强忍住泪水抽泣着摇摇头，拼命挤出两个字：没…没…有。
我妈继续问我，那没想起谁你哭得这么伤心？看个电视有啥好哭的，别哭了！
被冤枉又被凶，我哭得更伤心了。
我越哭我妈越觉得不对劲，总怀疑我是不是偷偷跟人恋爱了。
我实在受不了这种冤枉，含着眼泪委屈的喊道：人家电视剧都还没播到谈恋爱的时候，讲的都是小孩子时候的事，什么恋爱不恋爱的，名字叫蓝色生死恋就只有谈恋爱吗。
我妈顿了一会，不耐烦的问，既然这样，那你到底哭啥 ？
我很艰难的憋出一句完整的话：我就是…单纯被…她们…母女之间…的感情…感动了啊。
然后我妈说，好了好了，电视演的都是假的，有啥好哭的，就你爱哭。然后就离开了房间。
在我的记忆中，只要我哭大多数情况下都会被我妈骂，不管因为什么事哭，她说得最多的就是“你怎么这么爱哭”。而那次是我记忆最深的一次，因为她离开之后，我不知道为什么一个人又哭了好久。
不知道是不是受我妈影响，我认为这是件很丢脸的事，但越是不想自己哭，我好像就越爱哭，虽然我觉得自己的年龄也已经不是适合哭泣。
我记得有一次，那时我已经工作了，我跟我妈打电话，忘了是因为什么事，大概是又被我妈说了，我妈听出来我声音有点不对劲，很不耐烦的说：“怎么又哭了，都多大的人了还老是哭，有毛病吧？”
我本来是强忍着泪水，但听到这句话再也忍不住了，又怕被骂，只得哽咽着说“没有啊，妈我先挂了。”电话挂断的瞬间，我嚎啕大哭。我每次哭其实都说不出话来，但我妈就喜欢那种我怎么说你你也不会哭，就算哭也应该边哭边说的那种，但我一样都做不到。所以，我很讨厌自己哭。
我永远记得那天我一边哭一边在知乎上搜索：太容易哭是病吗？我真的以为自己有病。
但结果没有人说这是病，答主们都说这只情绪表达的一种方式，是因为太感性。而最让我感动的一个回答是：我想是因为你还足够善良，内心足够柔软。
语言可以伤害一人，也可以拯救一个人。
我开始破涕为笑，那是我第一次觉得自己爱哭并没有错，也是第一次质疑我妈对我的批评，我庆幸自己去上网查了，而没有选择默默赞同。
后来，我不再刻意压制自己，再被我妈说的时候，我会反驳：我就是有时候忍不住想哭而已，怎么就有病了啊。但这样我妈反而不再多说什么。
其实我并不怪她，因为她教给我的肯定她认为对的东西，只是她不知道那些不一定是对的，方式也不是每个孩子都能接受的而已。
或许真的只是我太过敏感而已。
【无戒学堂】
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